Salut les filles,

Alors voilà: j'ai un petit soucis avec Titouan, 14 mois, qui ne dort pas bien du tout. Il s'endort à peu près bien, mais se réveille deux à trois fois par nuit. Nous avons l'habitude de le prendre avec nous, mais il nous fait passer des nuits vraiment atroces, car il geint, bouge, donne des coups de pieds... Et quand arrive le matin, il dort comme un ange.
Lui donner à boire ne change rien.
Le laisser pleurer est encore pire.

Jusque là, je gérais assez bien, mais là, je ne peux plus. Je panique, car je suis enceinte de bientôt 3 mois, le début de grossesse est vraiment TRÈS difficile, j'ai beaucoup de nausées, là, je commence à vomir, et la nuit, je manque de tomber à chaque fois que je me lève. Mon conjoint m'aide bien en ce moment, car il sent que je suis épuisée, mais cette situation commence à influer sur la vie de couple. On s'engueule car on ne sait plus quoi faire. On est à cran tous les deux. Et moi, je suis seule avec mes loulous toute la journée, et là, j'ai l'impression que je n'y arriverai pas. Et surtout, je me demande comment je pourrai faire pour "assumer" physiquement et du coup psychologiquement mon troisième petit bout.

Si cela ne tenait qu'à moi, je mettrais son lit dans notre chambre pour voir s'il y a un changement, mais Eric refuse car a peur de ne pas pouvoir le remettre dans sa chambre. J'avoue que j'y pense aussi.

Que pourriez-vous me conseiller?

Gros bisous

Juste quelques questions pour démarrer ...

Les réveils sont-ils nouveaux ? Ou se sont-ils déclenchés/aggravés depuis quelques temps ?

Qu'as-tu dit à Titouan de ta grossesse, de tes angoisses au sujet de celle-ci et de la façon dont tu vas "assurer" avec ce nouveau bébé ?

les réveils ne sont pas nouveaux. En fait, il peut lui arriver de faire qques nuits entières à la suite, et ensuite c'est reparti pour la sérénade pour une longue période.

En ce qui concerne la grossesse, je n'ai rien expliqué concrètement. Peut-être le devrais-je? Je pense tout le temps que le fait de manifester mes angoisses à mes enfants n'est pas bien, que ce n'est pas leur problème. Par contre, c'est vrai que je remarque un comportement plus "agressif" depuis la grossesse. Il fait des colères vraiment énormes, refuse d'être changé, et tape. On ne sait parfois pas quoi faire devant ces crises vraiment fortes pour un bébé de 14 mois.

Tu décris parfaitement la situation que nous vivons avec Yanis.

Pour le coucher, si nous sommes bien motivés, nous arrivons à l'endormir sereinement.
Après, ça se gâte 23h, 2h, 4h sont généralement les heures de réveil de Bibou, qui réclame une tétée, un câlin, notre présence. Il refusera tout le reste. Jusqu'à présent je le prenais avec nous, mais comme Titouan, il a le sommeil très agité, nous cogne, se plaint, se réveille sans cesse.

Donc nous avons décidé de ne plus le prendre...Pfff, belles paroles, mais à mettre en application, c'est tout autre chose.

Par exemple, cette nuit : premier réveil 23h30, je lui donne une tétée dans sa chambre et le recouche. Miracle, il ne dit rien et s'endort. 2ème réveil à 4h (déjà un progrès !), et là c'est moi qui suis trop fatiguée pour batailler à le rendormir, donc direction mon lit. Il va téter au moins 3 fois entre 4h et 7h, dans un mauvais sommeil.
Par contre il dormirait jusque 10h le matin

Je ne supporte plus de l'avoir dans notre lit, mais n'ai pas l'énergie pour changer les choses....
Mais il aura 2 ans dans un mois, nous envisageons une nouvelle grossesse à plus ou moins long terme et aimerions vraiment que les nuits de Yanis soient paisibles.
Remettre son lit dans notre chambre ne nous semble pas aisé car il a le sommeil très sensible, donc impossible de lire ou quoique ce soit si il est là..

Je ne peux que compatir face à tes soucis, et t'envoyer toute mon amitié.

Ici le papa ne peut pas prendre en charge les nuits. Il est présent pour le coucher mais une fois endormi, il est impossible de le réveiller donc je me débrouille seule....En clair, je craque nuit après nuit.

Autant le coucher, quand il est chaotique, est facile à gérer psychologiquement autant les réveils nocturnes sont insoutenables.
J'ai pensé à le laisser pleurer, après tout, il comprend, il est "grand", mais c'est trop dur, et pour ses 4 soeurs c'est injuste de les priver de sommeil nuit après nuit...

Dur dur...

Quand j'ai été enceinte de mon 2ème, le 1er a manifesté tout de suite des angoisses terribles et surtout pour le sommeil (c'était un enfant qui dormait de partout, sans aucune difficulté, jamais avec nous mais tout a changer ensuite...) Avec mon mari nous lui avions parlé tout de suite que j'attendais un bébé (on a culpabilisé ensuite de lui avoir dit trop tôt peut être...) Il avait 2 ans et donc difficile pour lui d'exprimer ses inquiétudes... donc on a connu ses crises d'angoisses pouvant aller jusqu'à vomir....terrible.... et toutes les nuits pratiquement dans notre lit.... difficile avec la fatigue en plus à gérer...
Je n'ai pas non plus de solution précise à t'apporter mais juste je voulais te faire part de notre vécu un peu similaire suite à la grossesse....
Après la naissance de mon 2ème nous avons vu quelqu'un qui nous a beaucoup aidé, Enzo a retrouvé un sommeil paisible avec beaucoup moins d'angoisse...

mëmes soucis ici et pas plus de solutions...
Courage !

merci à toutes pour vos messages.

J'ai un peu "raconté" à Titouan ce qui se passait, que maman avait un petit bébé dans son ventr e et que cela la fatiguait beaucoup. Je lui ai dis que JE devais dormir pour pouvoir être relativement en forme et pouvoir m'occuper de lui et de Loïc correctement.

Résultat de cette nuit: pas de changement !!! J'ai mis un matelas dans sa chambre pour rester avec lui quand il se réveille, mais cette nuit, je n'ai vraiment pas eu le courage de me lever, rechercher un sac de couchage, et retourner ensuite dans mon lit. Il s'est donc retrouvé dans notre lit.

Je vais essayer de lui expliquer un peu chaque jour. Et surtout je vais laisser Eric prendre de plus en plus le relais. J'en peux plus.

Oui, c'est clair que là, le message c'était un peu "laisse moi tranquille" Je ne m'attendais pas non plus à ce que ça change du jour au lendemain, mais on garde toujours un petit espoir...

Je vais de ce pas m'installer mon sac de couchage pour la nuit à venir.

Courage insuline... Ici on s'est laissés surprendre par une nuit complète !
21h - 5h25. Le pied en somme !
Je te souhaite.... au moins ça !

je te donne notre expérience la dessus mon loulou a 22 mois maintenant et ce réveil deux a trois fois par nuit depuis longtemps lol je le prends je fais la tétée puis je le ramene dans sa chambre, ces derniers mois on pouvait plus rien faire donc le papa s'est installé un matelas et dort avec lui. puisqu'avec moi pas possible car sinon il reste au sein tout le temps et je ne dormait quasi plus. bref la papa est parti pour la semaine je couche le petit dans sa chambre rempli de jouet je lui dis que comme je suis fatiguée je vais faire dodo et que je ne reviendrais pas. il rale deux secondes puis va jouer. ce soir il s'est endormi direct. il sait trés bien que je reviendrais pas donc il pleure pas. dans la nuit il va se réveiller il aura sa tétée son calin et je le recoucherai. il jouera surement et aprés dodo mais il dort pas dans son lit enfin c'est rare, il dort sur le matelas de papa. le papa ne veut plus dormir avec son fils car sa a mit le bordel dans notre couple c'était pas bien. on lui a expliqué et il a comprit. la journée je suis présente autant qu'il veut mais la nuit plus question de me lever 30 fois ou de le garder. il a comprit je pense. je ne sais pas si ça va t'aider mais au moins je t'ai donné mon expérience lol

Pour la mal-traitance, il suffit de répondre à cette question : suis-je plus maltraitante avec mes enfants quand je suis énervée, fatiguée, de mauvaise humeur, aggressive voire violente ou quand je les laisse pleurer pour pouvoir me reposer ?

Souffrira-t-elle d'abandon si tu es disponible, souriante, bienveillante la journée ?
... et que tu la laisses pleurer en toute connaissance de cause = c'est le prix à payer pour retrouver ma sérénité et ne pas en vouloir à ma fille d'être aussi chiante la nuit ?

Après, ma lecture de la situation est la suivante : tu as toujours répondu à ta fille, pensant qu'elle allait trouver le chemin seule pour s'endormir sans vous. Mais ce n'est pas le cas à ce jour.
Comme je le dis souvent, ce qui fait le sens d'un message, c'est celui qui le reçoit ... et là, il est possible que ta fille aie compris de vos attentions et de votre disponibilité : "j'ai besoin de papa et maman pour dormir, je ne peux pas le faire seule."

Comme vous répondez à ses appels systématiquement (et que tu finis parfois par lui donner le sein), il est possible aussi qu'elle aie enregistré "si je n'ai pas ce que je veux du 1er coup, il faut que j'insiste pour l'avoir."
Je précise que ce n'est pas une vision négative de l'enfant ou un rapport de force, mais simplement l'apprentissage qu'elle a déduit de votre relation autour de ce sujet.


Ici, Vivien dort maintenant plutôt bien la nuit mais il a pris la fâcheuse habitude de huuuuurler pour m'appeler s'il se réveille la nuit : "MAMAAAAAAANNNN !!!!!" sur un ton de désespoir.
Un jour j'en ai eu marre et je le lui ai dit. Et je lui ai expliqué que je ne répondrai pas à ses appels s'il me criait dessus comme ça. Ce que j'ai fait, même si j'étais réveillée. Je n'ai pas bronché, pas donné signe de vie pendant 10 longues minutes.

Il a fini par se lever et m'appeler doucement du haut des escaliers en disant "maman tu peux venir ? j'ai besoin de toi." et je suis montée. Ca lui arrive encore de hurler de temps en temps mais en général, ça ne dure qu'1 mn, le temps qu'il réalise que ce n'est pas la bonne façon de faire.

Donc il y a peut-être à creuser de ce côté-là pour voir comment elle a pu "interprèter" vos réactions et en tirer des conséquences (non pas que vous ayiez mal fait mais que ta fille aie reçu le message différemment) en gardant en tête que les réactions de l'autre sont induites par nos propres réponses à son comportement et vice-versa (ça fonctionne en boucle et non en lieu de cause à effet).

Après, il y a peut-être d'autres méthodes. Je crois que Séverine avait trouvé un bon bouquin sur le sujet qui l'a aidée avec Raphaël. Ca vaudrait le coup de lui demander son avis.

Caro, je comprends tout à fait ton sentiment d'être "esclave" de ta fille. Et cette peur de devenir méchante, c'est vraiment dur.

Et ensuite, pour ce qui est de lui expliquer....... c'est clair que tout ce qu'on peut dire à nos enfants risque d'être "mal" interprété, et parfois, j'ai à chaque fois l'impression de mal faire, mal dire, mal agir, et que je suis complètement à côté de la plaque avec mes gosses. Et quand j'en suis là, et bien je suis comme toi. Je ne vois plus d'issue et je doute de tout.

Est-ce toi qui couche ta fille ou ton mari? Que lui dites-vous quand vous la couchez? As-tu essayé un biberon d'eau en remplacement de sein? C'est peut-être nul ce que je dis, mais moi j'essaierais...

Ici, cela fait deux nuits que c'est Eric qui couche Titouan. Il a commencé à pleurer et à se relever dans son lit, mais j'ai entendu son papa lui dire vraiment, mais alors vraiment fermement que maintenant son cinéma suffisait, et qu'on ne voulait plus rien entendre. Sur le coup, j'ai eu de la peine et j'ai failli intervenir, mais j'ai résisté, et ça fait deux nuits complètes qu'il nous fait!!!

Après, c'est peut-être une coïncidence, je ne sais pas, mais j'ai de l'espoir...

Je t'envoie tout mon courage

Merci Sandrine, ça me fait du bien de lire ça, surtout sur la maltraitance. Effectivement, j'ai peur de le devenir sous le coup de la fatigue et de l'épuisement nerveux....
Je pense en effet qu'elle a interprété le message comme : je ne peux pas me rendormir autrement.... Là où je suis perplexe c'est que les fois où je ne me lève pas (et je lui dit), elle se mets dans un état tel et longtemps, que je n'ai pas réussi à "tenir".
J'ai presque moi aussi intégré un message de "elle n'arrive pas à faire autrement". En fait, parce qu'elle s'est toujours réveillée et parce que même les moments où son papa prend le relais, elle se réveille et me réclame à corps et à cri (enfin à cri et à cri), je n'ai pas "confiance" en sa capacité (ou sa volonté) de se rendormir par ses propres moyens. Je ne le crois pas au fond de mes tripes. Donc forcément, mes messages ne doivent pas être très convaincant...
Il faut dire que je n'arrive pas à me dire qu'elle va passer de 3 ou 4 réveils par nuit : à Zéro. Comme si c'était trop "énorme" comme changement, et que ça passerait forcément par du progressif : 3 réveils, puis 2 puis, 1.
Je ne la crois pas capable de passer de 4 à 0. Pas parce que je sous-estime ma fille, mais c'est juste ce que je constate depuis 2 ans, nuit, après nuit!
C'est sûrement là, que le bât blesse.
je n'arrive pas à dire : cette nuit je ne me lèverai pas. parce que je l'imagine (comme toute les nuits), hurlant et criant de longues minutes, plusieurs fois dans la nuit, et que je me sens incapable de résister à ça (parce que ça me tord les tripes au bout d'un moment). Et j'ai tellement dit que je voudrais, que j'ai besoin qu'elle dorme toute la nuit ou au moins qu'elle se rendorme seule, et que ce n'est JAMAIS arrivé, que je n'ai plus confiance en un changement "conscient" de sa part.
On est enfermé dans ce cercle...

Insuline : c'est moi qui la couche, mais on avait déjà testé mon mari pdt plusieurs jours, et ça n'avait rien changé.... Mais j'ai décidé de re-tenter....
Pffff

De rien

J'ai réfléchi à ton problème en faisant la vaisselle ... et je me disais aussi que multiplier les démarches pour traiter un éventuel problème chez elle - démarches tout à fait logiques pour un parent bien sur ! - pouvait aussi dans une certaine mesure renforcer chez elle le sentiment que quelque chose cloche avec elle et qu'elle a donc besoin de vous.

Si elle était "normale", elle aurait peut-être plus de facilité à se rendormir, tu vois ce que je veux dire ?

Citation:

Là où je suis perplexe c'est que les fois où je ne me lève pas (et je lui dit), elle se mets dans un état tel et longtemps, que je n'ai pas réussi à "tenir".

tu lui dis quand ? avant de la coucher ou pendant la nuit ?
Et comment exactement ? Quels sont les mots que tu emploies précisément et le contexte où tu les dis ? Et tu la couches où dans ces cas-là ? comment ?

Et pour ce qui est de "je n'ai pas réussi à tenir", je le comprends parfaitement ... mais comme je le disais précédemment, il est possible qu'elle aie enregistré comme "règle" de votre relation = si maman refuse mais que je hurle très fort, elle finit par accepter, je dois donc insister un peu plus.
Ca veut dire que si tu décides d'opter pour cette ligne de conduite, il vaut mieux que tu soies sure de toi et que ça coule de source, que tu considères vraiment ça comme le seul recours possible, sinon ça ne fonctionnera pas.

Mais du coup, ça vaut le coup que tu répondes à mes questions ci-dessous pour analyser le contexte.

En te relisant, sens-tu à quel point toute ton organisation la prépare à ses réveils nocturnes ?

Citation:

e commence par lui dire le soir, un peu avant de la coucher, dans un moment calme :"cette nuit Zoé, j'ai besoin et je veux dormir. Je ne veux pas me lever pleins de fois. Je suis fatiguée et j'ai besoin que tu te rendormes toute seule. Si tu te réveille trop, je te monte à papa et je vais faire dodo". Elle me réponds généralement "non, Zoé dodo à côté maman. tétée dodo maman".... mouais, déjà, je me sens vachement écoutée...

Message implicite : "je SAIS que tu vas te réveiller plein de fois."

Citation:

Je m'endors le plus souvent dans sa chambre sur un matelas par mesure de survie (et éviter les voyages nocturnes).

Message implicite : "je SAIS que tu vas te réveiller plein de fois alors je me prépare."

Citation:

A son 1er réveil, j'essaye doucement (et dans le pâté) un "chhhuuuuuut.... dodoooooo Zoé, je suis fatiguée, je fais dodo".

Citation:

Au prochain réveil, je ré-essaye le chhuuuuut ..... (encore plus dans le pâté). Et si ça ne marche pas : 1. Soit je lui donne à téter, voulant me rendormir au plus vite pour assurer le lendemain 2. soit je me lève (énervée), je la recouche fermement (parce qu'elle se lève ou s'assoit dans son lit), et lui dit (un peu fort) : "maintenant ça suffit, je ne veux pas te faire téter, je veux dormir, je suis fatiguée, tu prends ton doudou ou ta tétine et tu fais dodo" (en gros). Et là, elle mais se rendort parfois. Si elle ne se rendort pas je passe au scénario 1 ou 3 3. je la monte dans la chambre conjugale où dort mon mari (en lui disant, "je te monte chez papa, j'ai besoin de dormir"), et lui jette le paquet et je redescend me coucher en bas. Elle continue à et mais s'endort la plupart du temps.

Message implicite : "tu ne peux pas te rendormir seule, tu as besoin de l'intervention d'un adulte."


C'est un peu rude dit comme ça, mais c'est comme ça que je LIS la situation (ce n'est peut-être pas la lecture de ta fille mais c'est une lecture possible).

Est-ce que ça te donne des idées sur comment faire autrement ?

Je voulais juste préciser que les enfants sont très sensibles à la logique des messages que nous leur envoyons, au message implicite qu'ils contiennent.

Normal, ils sont en plein apprentissage de la communication et ne savent pas faire la distinction entre le niveau 1 (littéral, les mots) et le niveau 2 (le message sur le message, les règles de la relation transmise par mon message).

Et ils font très souvent la confusion entre les 2, d'où des méprises sur le message reçu par les enfants, même si le message est transmis avec la meilleure volonté du monde par les parents.

Nous baignons tellement dans la communication nous-mêmes, nous en avons tellement bien intégré les règles que les messages de niveau 2 sont parfois difficiles à percevoir quand nous sommes dedans et un regard extérieure permet de décrypter les situations d'une façon différente.

Je n'ai pas dit que ce serait facile ... (loin de moi cette idée ).

Ce que je dis, c'est que tu as des raisons - évidentes vu ce qui se passe depuis sa naissance - de penser que ta fille n'est pas capable de s'endormir seule. Tu agis donc en conséquence.

Mais dans les relations humaines, il n'y a pas de linéarité (relation de cause à effet), même si nous avons tellement l'habitude de l'analyser comme ça que nous n'arrivons souvent pas à le voir autrement ... mais une circularité.
Et parfois, cette circularité entretient le pb au lieu d'aider à le résoudre.

Tant que tu es convaincue que ta fille n'est pas capable de dormir seule sans aide extérieure, elle n'a pas la possibilité de te montrer qu'elle est en capable (c'est le serpent qui se mord la queue) ... et se convainc donc elle-même qu'elle n'en est pas capable (si j'en étais capable pourquoi maman ferait tout ça ?)

En même temps, pourquoi ne serait-il pas possible qu'elle dorme du jour au lendemain ? Ca arrive pour les nuits et ça arrive dans d'autres domaines .

Ce serait intéressant de voir comment elle réagit à un message du genre : "j'ai réfléchi et je pense que je me suis trompée : je suis sure que tu sais dormir toute seule, que tu en es capable. Est-ce que tu veux bien me montrer comment tu fais ce soir ?" et en ne préparant rien à l'avance qui puisse lui laisser penser que tu envisages un réveil = la coucher dans son lit, dans sa chambre, ne pas préparer de matelas ou autre.

Question subsidiaire : elle dort dans un lit à barreaux ou un lit normal ?

Au fait : trop MERCI pour toute cette réflexion que tu m'apportes et ce temps que tu m'accordes!

Et quand elle se réveille lui dire un truc du genre "je vois que tu n'as pas sommeil alors si tu veux tu peux jouer sans faire de bruit et te recoucher quand tu es fatiguée", parce qu'en fait, ton besoin n'est pas qu'elle dorme mais que toi tu dormes.

Rompich, cette solution ne me va pas trop, elle dort avec sa sœur et je n'ai pas envie qu'elle la réveille.
En plus, elle se réveille en pleurant, donc pas trop envie de jouer tu vois! ;-)
Je vais tester ton truc Sandrine. Je lui ai dit ce soir (convaincue de sa capacité - enfin je crois) et elle m'a dit "oui!".
Mouais... Bon on verra hein!?
Je lui ai dit que comme ça, demain matin on pourra téléphoner a papa et lui dire et qu'il serait trop fier d'elle...
Je vous tiens au courant demain...

Je croise les doigts pour vous...

Rêve!
2 réveils.
J'ai essayé de lui dire "ah ben non, on avait dit que tu me montrais comment tu sais dormir seule" mais pas eu envie de lutter, trop fatiguée, et mon mari n'était pas là. Et pis, j'étais à court d'arguments....
Celà dit, je ne me suis pas énervée, et je crois que j'évolue en acceptant de la voir capable de se rendormir.
Reste à ce qu'ELLE se sente capable, et sorte de cette habitude...
Là, j'avoue que je ne sais pas comment faire pour l'aider.

Pour ma dernière phrase, elle se rapporte au fait que si tu décides d'entrer dans le jeu "montre-moi comment tu dors", il faut que tu y ailles à fond sinon ta fille risque d'intégrer la règle suivante : "si j'insiste, maman change d'avis".

C'est pour ça que je t'ai proposé de lui dire que tu la prenais avec toi pour TE faire plaisir et non pour la calmer (parce que si c'est pour TE faire plaisir, ce n'est pas elle qui n'est pas capable mais toi qui prend une décision pour TE faire plaisir ).
Le message transmis par ton attitude est alors complètement différent

Pour ce qui est de la réveiller, y a de l'idée ... mais bon pas sure que ce soit applicable
Ceci dit, ça pourrait être aussi un message du genre "JE ne peux pas dormir sans toi, viens avec moi" ... mais là je ne pense pas que ce soit applicable pour toi non plus

Quant à verbaliser ce qui lui manque pour dormir, peu importe en fait ... l'idée est qu'elle entende : "tu es capable, c'est TOI qui a la clé pour savoir ce qu'il te faut."
Et si elle ne répond rien ou ne sait pas, tu peux juste lui dire "des fois, il faut un peu de réflexion pour résoudre les problèmes compliqués. On réessaiera ce soir et tu finiras bien par trouver."

PS : concernant ça :

Citation:

C'est pour ça que je t'ai proposé de lui dire que tu la prenais avec toi pour TE faire plaisir et non pour la calmer (parce que si c'est pour TE faire plaisir, ce n'est pas elle qui n'est pas capable mais toi qui prend une décision pour TE faire plaisir ).

si ce message ne te parait pas approprié parce que ne correspondant pas à ton ressenti, ça peut être simplement : "maintenant je suis sure que tu sais te dormir seule. Si je viens avec toi ou que je te prends, ça voudrait dire que je n'ai pas confiance en toi. Je te fais confiance, réessaie encore une fois et tu me rappelles si vraiment tu n'y arrives pas." et ainsi de suite "ressaie encore, ça peut être dur de s'endormir, mais si tu n'essaies pas vraiment, tu auras du mal à y arriver."

Ok, ça s'éclaircit dans la tête.
Le seul truc c'est comment je gère intérieurement le paradoxe : ELLE se réveille et m'impose de ME réveiller, ELLE m'impose ses cris et pour que ça cesse, je suis OBLIGEE de la prendre avec moi MAIS il faut que je lui fasse croire que je la prends avec moi pour MON plaisir.
Pour moi, si c'est pour MON plaisir, c'est MOI qui choisi le moment.
Tu comprends le paradoxe?
Par contre, j'aime bien le "maintenant je suis sure que tu sais te dormir seule. Si je viens avec toi ou que je te prends, ça voudrait dire que je n'ai pas confiance en toi. Je te fais confiance, réessaie encore une fois et tu me rappelles si vraiment tu n'y arrives pas." et ainsi de suite "ressaie encore, ça peut être dur de s'endormir, mais si tu n'essaies pas vraiment, tu auras du mal à y arriver."
En fait, j'ai besoin de cette stratégie, mais aussi d'un moyen de sortie "honorable" et surtout cohérent quand je suis obligée de la prendre pour pouvoir me rendormir (et lui éviter aussi de pleurer 1 heure). C'est là où "je te prends pour me faire plaisir" ne me parle pas trop.
Mais on avance!

Ok bon, il faut que je reprogramme tout mon petit ordinateur intérieur (comme dirait ma grande), mais ça me va, c'est cohérent pour moi!
Et puis à se lancer...............
MERCI Sandrine!!

sortie raquette j'espère!
Avec plaisir! et je rajoute les "cahuettes" qui vont avec!

Et moi, je peux dire à mon fils : j'aimerais vraiment que tu dormes d'une traite la nuit, mais j'ai trop la flemme de prendre le temps de te rendormir dans ton lit à chacun de tes réveils, que je choisis la facilité de t'endormir au sein dans notre lit

Tu m'étonnes qu'il y comprenne rien à mes messages, je suis complètement paradoxale...
Par exemple hier soir, pas envie de passer une heure à l'endormir, je voulais rester avec mon homme, donc on l'a gardé avec nous au salon.
A 22h on tombe tous de fatigue, bah, hop, on va tous les 3 se coucher ensemble. Bibou était ravi, on s'est endormi en moins de 2 minutes.

Mais la prochaine fois que je serais motivée pour l'endormir à 20h dans son lit, on parie combien que lui ne voudra plus ?

Franchement, je t'admire, Caro.

Non mais Ingrid, j'ai eu une super coach!
Je crois aussi que j'en ai TROP marre et que je suis prête à changer d'angle de vision, parce que je vois Zoé capable et que je ne lui trouve plus d'excuses.
Tu peux le faire aussi Ingrid, quand tu seras vraiment prête au fond de toi!

Des petites nouvelles des 2 dernières nuits :
POSITIF!
- Endormissement de la miss dans son lit, sans tétée (on la fait avant, en bas), avec doudou et un calin de maman.
- Toujours des réveils, mais je n'ai donné qu'une tétée par nuit, en disant "là, j'ai envie...". Pour les autres, soit elle se rendort seule après 5 minutes de pleurs, soit on la pris dans notre chambre, dans son petit lit, mais sans tétée, avec des paroles rassurantes et encourageantes, et elle a réussi.
J'ai vraiment changé de regard sur elle et je la vois capable. Je n'ai plus PEUR des nuits et n'engage pas ma nuit avec fatalisme. Et je dors dans MON lit!
A suivre....
Merci encore Sandrine et ce forum de ces échanges si profonds, personnels, et ... puissants!