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 la maturité, comment expliquer?

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Cécile
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MessageSujet: la maturité, comment expliquer?   Mer 22 Juin 2011 - 20:31

on arrive pas à expliquer à notre 12 ans 1/2 ce qu'est la maturité, être mature, en manquer, avoir un comportement trop juvénile ...

si vous avez des idées je prends parce que c'est l'un des trucs qui fait qu'on se bouffe le nez
il ne trouve rien à changer dans son comportement de "glandeur" (j'utilise ce mot ici, pas avec lui)
il se laisse porter par le temps pensant que le collège entre autre passera plus vite, pour rentrer au lycée où d'après lui "on est plus libre dans ses actes, on gère son temps libre comme on veut au lycée, c'est dans sciences et vie junior, ça peut être QUE vrai"
résultat de la glandouille, il redouble sa 5ème, bon ça on s'en fiche, ce n'est pas un "vrai" échec juste un manque d'intérêt et de travail, surtout que quand il bosse il est bon, ce ptit con, ce qu'il a pu juger par lui même quand on révise ensemble mais c'est pas pour autant qu'il bosse
faut il que je lui trotte au cul et le fasse bosser?
surtout que la plupart du temps ça finit en gueulante

il veut être plus autonome, qu'on le laisse faire des trucs seul, avec ses potes
sauf qu'à chaque fois c'est du n'importe quoi et on sévit, on revient à la case du non pour tout
il ne comprend pas pourquoi il devraiit respecter les règles, que ça sert à rien, que pourquoi on est dirigé par un président de la république blablabla

j'ai ré-expliqué les règles communes à tous, puis celles de la maison, ça va un poil mieux mais c'est pas ça
dès que je fais un effort, je me prends une mandale puisqu'il piétine ma confiance

je l'ai prévenu que là je faisait encore un dernier effort pour dialoguer, discuter comprendre mais qu'à force, je ne chercherais plus à échanger avec lui, à le considérer comme un individu à part entière
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Sandrine

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Jeu 23 Juin 2011 - 5:00

Pas le temps ce matin mais je reviens d'ici cet AM ou demain pour te répondre.
Pour moi, il faut repartir de choses hyper concrètes et de petites choses. Je détaille tout à l'heure !
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Vougy

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Jeu 23 Juin 2011 - 19:56

Cécile ton message me trotte dans la tête mais je me sens bien démunie pour te répondre, je suis à milles lieux des soucis de la pré-adolescence...

Ton Gabriel est si charmant que j'ai un peu de mal en fait à me défaire de cette image que j'ai de lui et du coup de pondre une réponse qui me parait censée.

Pourtant je suis perçoidée qu'il existe des solutions pour que ça se passe mieux. Coupe pas le dialogue! Peut-être une listes de choses très concrète élaborée ensemble où il pourrait s'exprimer en toute liberté (je dis pas que vous le brimez hein!) sans jugements. Ensuite faire le tri et sélectionner 2/3 choses sur lesquelles vous lui donnez votre confiance. En contre partie, lui s'engage aussi sur 2/3 choses qui vous pèsent au quotidien.
A voir par la suite comment ça se passe.

Après le plus dur est de bien trouver ces choses qui ont du sens et qui ne relèvent pas de vos valeurs ni des siennes. Car la maturité est vraiment quelque chose de subjectif, on a tous une définition bien propre de cette notion. On ne peut pas imposer de la maturité à quelqu'un.
Ca s'apprend, ça se construit surtout à son âge.

Chais pas, du genre, on te laisse partir 15min plus tôt à l'école, tu t'engages en contre partie à ne pas casser, abimer, insulter, taper (des idées en l'air)...
Après faudrait des exemples concrets sur des comportements non acceptables quand tu is qu'il piétinne ta confiance...

Suis pas très claire!
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Sandrine

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Jeu 23 Juin 2011 - 23:11

Cécile, une question vite fait avant d'aller me coucher ... Tu lui demandes de la maturité dans le domaine scolaire ... mais quid de sa maturité et de son autonomie dans les autres domaines ?
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Cécile
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 6:47

de la maturité pour tout, pas qu'à l'école
on en parle bcp, on a même passé un contrat tous les deux
sauf que j'ai fais des efforts, je les maintiens mais lui non, il le reconnait et limite s'en fout
il est tjs dans le jeu, l'imaginaire, la désinvolture, il ne redescend jamais sur terre

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Sandrine

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 7:33

Cécile a écrit:
de la maturité pour tout, pas qu'à l'école
on en parle bcp, on a même passé un contrat tous les deux
sauf que j'ai fais des efforts, je les maintiens mais lui non, il le reconnait et limite s'en fout
il est tjs dans le jeu, l'imaginaire, la désinvolture, il ne redescend jamais sur terre

tu peux me donner des exemples concrets de domaines où son manque de maturité s'exprime, des situations précises : qu'est-ce qui se passe ? qu'est-ce qu'il fait ? qu'est-ce qu'il dit ? qu'est-ce que tu dis toi ? ...
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 7:53

Cécile a écrit:
de la maturité pour tout, pas qu'à l'école
on en parle bcp, on a même passé un contrat tous les deux
sauf que j'ai fais des efforts, je les maintiens mais lui non, il le reconnait et limite s'en fout
il est tjs dans le jeu, l'imaginaire, la désinvolture, il ne redescend jamais sur terre

Autre question : quand il reconnait qu'il ne fait pas d'effort, il dit quoi exactement ? Dans quelles situations ?
Comment tu expliques qu'il ne fait pas d'efforts justement ?
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Cécile
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 8:30

il dit que ça le rend triste, un peu coupable
il ne voit pas forcément l'utilité d'en faire, ne voit pas ce que ça peut lui apporter
d'une manière générale il se laisse porter, attend que le temps passe
il pense aussi que l'on finira par céder soit par usure soit par lassitude


un truc qui a déclenché pas mal de choses c'est qu'il pique de la nourriture
la 1ère fois c'est deuz qui l'a dénoncé parce qu'il n'a pas du tout compris pourquoi il faisait ça
ça m'a mis hors de moi, d'autant plus qu'il ne meurt pas de faim, on en a rediscuté après, il m'a dit qu'il avait tout le temps faim, que des fois les rations étaient justes pour son appétit, en fait il est en pic de croissance
donc j'ai revu mes repas, adaptés à ses demandes quantitatives et caloriques (je pense qu'il a un métabolisme comme le mien), lui propose des encas mais sains sauf que lui rêve de chips, choc, bonbons ...
son truc c'est piquer des céréales et les grignoter dans sa chambre
ce que je condamne c'est le vol, pas le besoin de grignoter
je lui ai expliqué que s'il prenait au moins la peine de demander, ça serait plus simple que de voler,cacher, se faire prendre, sermonner et sanctionner
je grignote aussi donc s'il demande trois céréales à 10 ou 15h pourquoi pas même si je dis qu'un fruit c'est mieux, c'est ce que je mange en général

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Cécile
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 8:32

le genre de questions qu'il pose c'est du genre
pourquoi a t-on des parents
pourquoi doit on obéir
à quoi ça sert l'autorité
etc ...

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Sandrine

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 8:37

Pour les céréales, il vole (= il prend alors qu'il n'a pas le droit) ou il se sert et va manger dans sa chambre ?

Quand il demande, tu réagis comment ? tu lui dis quoi, à part "un fruit c'est mieux" ?
Et à ton avis, il se fait prendre combien de fois sur le total des fois où il prend des trucs à grignoter ? tout le temps ? 1 fois sur 2 ? 1 fois sur 10 ?

Pour le fait qu'il ne voit pas l'utilité des choses, as-tu un exemple précis qui serait arrivé récemment ? (c'est difficile de travailler dans l'abstrait et le général).

Quand il dit qu'il ne voit pas l'utilité de faire des efforts, ça veut dire qu'il ne voit pas à quoi ça va lui servir ?
Y a-t-il un domaine - autre que l'école (parce que là typiquement effectivement, c'est un domaine où on ne se rend compte du fruit de ses efforts que bien plus tard Very Happy) - où il ne fait pas d'efforts et où il pourrait en faire plus ?
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 8:37

Cécile a écrit:
le genre de questions qu'il pose c'est du genre
pourquoi a t-on des parents
pourquoi doit on obéir
à quoi ça sert l'autorité
etc ...

et tu réponds quoi à ça ?
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Cécile
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 8:57

il prend, stock dans une boite et cache
quand il demande un truc à grignoter je lui propose un fruit, s'il n'en veut pas, je lui propose autre chose, une barre de céréales,des fruits secs, un yaourt, une compote à boire .... autre chose quoi
il se fait gauler très souvent vu que je dois avoir un radar dès qu'ils font une connerie
il part du principe que demande= refus de notre part donc ne demande pas

pour l'utilité de faire, là pas trop d'exemple vu que c'est pour tout qu'il discute, un vrai marchand de tapis


pour l'autorité ..... j'ai cité les règles communes en donnant des exemples aussi bien pour lui que pour nous adultes
bon là ça va mieux on en a discuté plein de fois, il a compris semble t-il que moi aussi certaines règles m'enquiquinent

parler de l'enfance du parent c'est bien ou pas pour les comparaisons/exemples?
le fait de l'avoir je pense trop longtemps pas assez impliqué dans la vie de la maison ça peut avoir influencé ses comportements je m'en foutiste?


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djoulaye
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 9:20

Personnellement, le comportement de ton fils ne me choque pas, il n'a que douze ans. Mais c'est mon avis à moi, chacun a ses propres valeurs évidemment.

A cet âge-là, il me semble que plus on interdit de choses, plus l'enfant est tenté d'enfreindre ces interdictions, comme à tout âge d'ailleurs, mais à l'adolescence ça empire Wink

Pour mon expérience personnelle, mes parents étaient plutôt cool, nous faisaient confiance aussi bien pour le travail scolaire que pour les sorties et compagnie (tout en nous mettant en garde bien sûr, et en donnant quelques limites faut pas exagérer), on a bien fait 2-3 conneries mais rien de grave... Les 2-3 fois où j'ai un peu trahi leur confiance je m'en souviens encore, tellement je me sentais coupable, alors qu'aucune véritable sanction n'arrivait ensuite. Par exemple une fois je leur ai fait croire que j'étais en panne de mobylette pour rester chez mon copain (j'avais 15 ans), ce n'était ni dangereux ni très audacieux mais je m'en souviens parce que je ne savais pas bien mentir, j'étais supermal àl'aise :p
Et à ma connaissance mes frangins non plus n'ont jamais rien fait de très répréhensible...

Prendre à manger dans le placard de sa propre maison pour moi ce n'est pas du vol, mais là encore, c'est mon avis et ça ne t'aidera pas beaucoup... Enfin moi si mes parents m'avaient dit ça j'aurais eu du mal à comprendre Wink

Quoi qu'il en soit, je crois que tant que le dialogue reste ouvert entre vous ça ne peut qu'évoluer dans le bon sens, c'est normal qu'il demande des explications, s'il obtient des réponses et est lui aussi entendu quant à ses besoins, il aura envie de "bien faire" à mon avis...
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 9:37

pour mon mari et moi être mature c'est aussi être responsable de ses actes et donc de leurs conséquences, être autonome pour des choses simples comme aller à la bibliothèque seul

il est aussi très naïf pour pas mal de choses, mais là à part faire ses propres expériences en amitié par exemple, selon lui un ami ne peut mentir/trahir

je ne condamne pas le fait d'aller se servir dans les placards, un simple "maman, j'ai un peu faim, je peux prendre ça ou ça?" me suffirait
s'il n'y a pas un min de règles limites ça serait à toute heure

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ingrid38

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 9:49

Ici aussi laura vole de la nourriture. Et pareil, je ne cautionne pas. Car dans mon cas, j'ai une famille nombreuse, je dois "contrôler" mon stock et si tout disparaît (enfin, le chocolat en principal), je ne peux pas gérer. Pareil que Cécile, si elle me demande, je lui donne. Le souci c'est qu'elle refuse mes propositions, elle ne veut que du chocolat, des confiseries, des pâtisseries. Ce que l'on a très rarement à la maison d'ailleurs.
après, je me rappelle très bien l'avoir fait aussi à son âge, mais, contrairement à ma fille, nous étions trés restreintes en nourriture, il était hors de question de manger autrement qu'aux repas.
Après, Laura se plaint constamment de la faim aussi, rien ne la contente. Seulement elle est très difficile à contenter, n'aime manger que très peu de choses, donc c'est très souvent source de conflit.
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 9:54

Cécile a écrit:
il prend, stock dans une boite et cache
quand il demande un truc à grignoter je lui propose un fruit, s'il n'en veut pas, je lui propose autre chose, une barre de céréales,des fruits secs, un yaourt, une compote à boire .... autre chose quoi
il se fait gauler très souvent vu que je dois avoir un radar dès qu'ils font une connerie
il part du principe que demande= refus de notre part donc ne demande pas

Il est fort probable que c'est moins chiant pour lui de se faire prendre une fois de temps en temps que d'avoir à demander à chaque fois.
Devoir demander à chaque fois, ça veut dire qu'on va se prendre une remarque/réflexion ("tu devrais manger plutôt ceci ou cela"), donc devoir écouter, parfois/souvent se justifier du fait qu'il a faim/envie, ...
En plus devoir se justifier, expliquer, le maintient dans la dépendance = il est un enfant qui ne sait pas ce dont il a besoin, quelqu'un d'autre décide à sa place.
Pour lui, c'est probablement pénible, surtout à un âge où ils commencent à avoir envie d'avoir une vraie intimité et à vraiment voler de leurs propres ailes.

Donc il préfère à mon avis surement se faire prendre et sermonner une fois de temps en temps - même si c'est souvent - plutôt que de devoir demander à chaque fois, ce qui le maintient dans ta dépendance.

Imagine que tu aies à demander à ton mari chaque fois que tu veux manger un truc, que ton mari te dise à chaque fois "tu devrais plutôt manger ceci ou cela" ou bien "encore ? T'es sure ?" ...
Au bout d'un moment, c'est soit tu laisses tomber, soit tu trouves le moyen de manger sans avoir à lui demander Wink.

Bon après, il faut bien avouer qu'à l'adolescence, question bouffe, les ados - surtout les mâles - ont des besoins physiologiques ENOOOOOORMES ... Mon mari m'a avoué qu'à 13 ans, il mangeait des saladiers entiers de salade de riz à lui tout seul (des grands saladiers, pas des trucs tout minus) et qu'il avait la dalle tout le temps (et t'as vu son gabarit Very Happy ). Et en général, ils ont des besoins effectivement de trucs gras et sucrés pour avoir l'énergie de leur croissance.
Ce n'est pas pour l'excuser mais je pense qu'il a effectivement des besoins très importants et qu'il est aussi important - à mon avis - qu'il apprenne à les gérer tout seul.


Cécile a écrit:
pour l'utilité de faire, là pas trop d'exemple vu que c'est pour tout qu'il discute, un vrai marchand de tapis
pour l'autorité ..... j'ai cité les règles communes en donnant des exemples aussi bien pour lui que pour nous adultes
bon là ça va mieux on en a discuté plein de fois, il a compris semble t-il que moi aussi certaines règles m'enquiquinent
Ce serait intéressant de savoir ce que lui répond à ces questions-là ... en simplement lui retournant la question = "à ton avis, ça sert à quoi l'autorité ?" ... Tu en saurais plus sur sa vision des choses.

Cécile a écrit:
parler de l'enfance du parent c'est bien ou pas pour les comparaisons/exemples?

A vrai dire, pour un ado, ça peut être un peu chiant
parce qu'il peut se dire "OK, toi, c'est toi (ou papa, c'est papa) mais moi je suis moi, alors rien à faire de ta life ! En plus, t'es vieille et maintenant c'est pas pareil !!!" (je fais bien l'ado ou pas là Very Happy ).
Donc parler de son expérience pour dire ce qui nous a aidé ou pas aidé, lui donner des pistes de solution, oui.
Parler de son expérience pour dire "tu ne fais pas comme il faut, regarde comme moi j'ai fait", plutôt non parce que c'est le meilleur moyen de provoquer sa rébellion : "rien à faire de ce que tu as fait, je vais faire comme MOI je veux", et ça, même si au fond, il sait que tu as raison. C'est juste la forme = "je sais ce qu'il faut faire" qui bloque.

Cécile a écrit:
le fait de l'avoir je pense trop longtemps pas assez impliqué dans la vie de la maison ça peut avoir influencé ses comportements je m'en foutiste?
possible parce que l'autonomie est une qualité qui se développe petit à petit.
Ca ne veut pas dire qu'il doit avoir des "corvées" brutalement mais qu'il doit prendre conscience que s'il ne fait pas certaines choses par lui-même, elles ne vont pas se faire toutes seules ... et l'accompagnement dans le développement de son autonomie, y compris sur des choses très concrètes, ce qui lui fera aussi gagner en maturité Very Happy
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 9:55

Pour cette question de nourriture, idem je n'aime pas qu'on pioche sans demander, enfin non, pas demander mais bien informer la personne qui gère le stock, donc moi. Je ne fais les grosses courses qu'une fois toutes les 4/6 semaines donc c'est un poil d'organisation...

Donc c'est pas du col à mes yeux mais bien une sorte de respect du travail fourni pour la gestion de stock..

Vous me faites rêver les filles, vivement dans 6 ans. Vu l'implication de Charlotte sur la vie quotidienne, je crois que ça va être sympa aussi!!!
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 10:00

ingrid38 a écrit:
Ici aussi laura vole de la nourriture. Et pareil, je ne cautionne pas. Car dans mon cas, j'ai une famille nombreuse, je dois "contrôler" mon stock et si tout disparaît (enfin, le chocolat en principal), je ne peux pas gérer. Pareil que Cécile, si elle me demande, je lui donne. Le souci c'est qu'elle refuse mes propositions, elle ne veut que du chocolat, des confiseries, des pâtisseries. Ce que l'on a très rarement à la maison d'ailleurs.
après, je me rappelle très bien l'avoir fait aussi à son âge, mais, contrairement à ma fille, nous étions trés restreintes en nourriture, il était hors de question de manger autrement qu'aux repas.
Après, Laura se plaint constamment de la faim aussi, rien ne la contente. Seulement elle est très difficile à contenter, n'aime manger que très peu de choses, donc c'est très souvent source de conflit.

C'est quoi la règle pour le chocolat ?
Il y a une quantité prévue par semaine par exemple ?

Parce que sincèrement, demander à chaque fois ... c'est juste l'horreur pour n'importe qui ...

par contre, faire les courses pour la semaine ... et ne pas racheter avant la date prévue parce que ça t'impose des contraintes supplémentaires, alors là oui. Tu as de vrais BESOINS = contrainte de temps pour les courses et argent supplémentaire. Elle a soit un besoin (faim) ou une envie (chocolat).
Si elle réclame, elle mange du chocolat quand il y en a ... et devra passer à autre chose le jour où il n'y en a plus.

Si elle a vraiment faim, elle mangera autre chose ; si elle n'a pas faim mais juste envie de chocolat, elle attend le jour des courses ...
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 10:01

Vougy a écrit:
Pour cette question de nourriture, idem je n'aime pas qu'on pioche sans demander, enfin non, pas demander mais bien informer la personne qui gère le stock, donc moi. Je ne fais les grosses courses qu'une fois toutes les 4/6 semaines donc c'est un poil d'organisation...

Donc c'est pas du col à mes yeux mais bien une sorte de respect du travail fourni pour la gestion de stock..

Vous me faites rêver les filles, vivement dans 6 ans. Vu l'implication de Charlotte sur la vie quotidienne, je crois que ça va être sympa aussi!!!

C'est différent de devoir demander à chaque fois avant de se servir et de dire "maman le paquet est vide, il faudra penser à en racheter la prochaine fois"... voire même de coller sur le tableau des courses l'étiquette du paquet vide pour que je sache que je dois en racheter Very Happy
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 10:02

Sandrine a écrit:
Vougy a écrit:
Pour cette question de nourriture, idem je n'aime pas qu'on pioche sans demander, enfin non, pas demander mais bien informer la personne qui gère le stock, donc moi. Je ne fais les grosses courses qu'une fois toutes les 4/6 semaines donc c'est un poil d'organisation...

Donc c'est pas du col à mes yeux mais bien une sorte de respect du travail fourni pour la gestion de stock..

Vous me faites rêver les filles, vivement dans 6 ans. Vu l'implication de Charlotte sur la vie quotidienne, je crois que ça va être sympa aussi!!!

C'est différent de devoir demander à chaque fois avant de se servir et de dire "maman le paquet est vide, il faudra penser à en racheter la prochaine fois"... voire même de coller sur le tableau des courses l'étiquette du paquet vide pour que je sache que je dois en racheter Very Happy

Je précise :
Dans le 1er cas, je suis dépendante et sans aucune responsabilité.
Dans le 2e cas, je suis autonome et responsable et je contribue à la bonne marche de la famille ...
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 10:07

J'achète juste ce qu'il faut pour les gouters du mois, c'est-à-dire environ une plaquette par jour. Le souci c'est qu'elle prend une plaquette entière dans son lit la nuit, ce n'est pas juste un carré.
Et je refuse de lui en donner la journée, car les autres réclament aussi et du coup les provisions fondent à vue d'oeil. J'achète de temps en temps des barres de céréales, des trucs à grignoter mais pas souvent.
Le souci avec Laura, c'est qu'elle ne mange rien à table, à part les pâtes et la viande, et quelquefois des tomates. Donc elle a constamment faim, réclame, se plaint mais rejète toutes mes propositions. Et finit par aller chiper du chocolat.

Quand on lui dit, si tu as vraiment faim, mange ce que l'on sert à table, c'est les hauts cris, parce que de toute façon, on ne prépare jamais rien qu'elle aime, mode caliméro Wink

Pour moi, c'est important qu'elle nous demande la permission de prendre de la nourriture, car nous sommes les gestionnaires, les payeurs de cette nourriture, ce n'est pas à disposition. Mais si elle a vraiment faim, je ne refuse pas !! (mais elle refusera, patati patata...) Boucle infernale !
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 10:16

ingrid38 a écrit:
J'achète juste ce qu'il faut pour les gouters du mois, c'est-à-dire environ une plaquette par jour. Le souci c'est qu'elle prend une plaquette entière dans son lit la nuit, ce n'est pas juste un carré.
Et je refuse de lui en donner la journée, car les autres réclament aussi et du coup les provisions fondent à vue d'oeil. J'achète de temps en temps des barres de céréales, des trucs à grignoter mais pas souvent.
Le souci avec Laura, c'est qu'elle ne mange rien à table, à part les pâtes et la viande, et quelquefois des tomates. Donc elle a constamment faim, réclame, se plaint mais rejète toutes mes propositions. Et finit par aller chiper du chocolat.

Quand on lui dit, si tu as vraiment faim, mange ce que l'on sert à table, c'est les hauts cris, parce que de toute façon, on ne prépare jamais rien qu'elle aime, mode caliméro Wink

Pour moi, c'est important qu'elle nous demande la permission de prendre de la nourriture, car nous sommes les gestionnaires, les payeurs de cette nourriture, ce n'est pas à disposition. Mais si elle a vraiment faim, je ne refuse pas !! (mais elle refusera, patati patata...) Boucle infernale !

Et prévoir des "boites" par enfant, avec chacun sa ration pour la semaine (ça t'évite d'avoir à gérer les conflits ensuite entre les enfants) et chacun gère sa ration sur la semaine ?
Après s'ils veulent échanger entre eux, si certains veulent moins, d'autres plus, ... il s'arrangent entre eux.

Quant à ses plaintes par rapport à ce qui est servi et au fait qu'elle n'a pas ce qu'elle aime, c'est quoi "ce qu'elle aime" ? Et à quelle fréquence estimerait-elle que tu fais suffisamment d'efforts pour lui servir "ce qu'elle aime" ?
La réponse à cette question te permettra aussi de savoir si c'est un problème de bouffe ou autre chose. Si elle dit "tous les jours", à mon avis, ce n'est pas un pb de nourriture mais autre chose. Si elle accepte de reconnaitre que X fois par semaine (1 fois, 2 fois, 3 fois, ...), c'est bien, alors c'est autre chose. Mais ça veut dire aussi que le deal est : si tu fais X fois par semaine quelque chose que tu aimes (et qui doit être clairement défini par elle comme tel, une liste par exemple), alors il ne doit plus y avoir de récriminations.
S'il y en a encore, ça veut dire qu'on ne traite pas le bon pb.
Ne reste pas dans le flou sur sa demande, sinon tu ne résoudras jamais le problème.
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 10:28

Sans m'avancer trop, pour contenter ses besoins de nourriture et de grignotage, ce serait tous les jours des suppléments sucrés.
Comme je sais qu'elle ne mange rien au collège, à part une miche de pain, tous les soirs il y a pâtes au repas. Donc je considère que tous les jours elle peut manger quelque chose qu'elle aime. Sauf qu'elle mangerait 700 gr à elle seule, qu'il lui faut du gruyère sinon elle n'en veut pas.
Les week-ends et autres jours où elle mange les 2 repas à la maison, je varie entre les légumes, féculents, et autres. Quand le repas ne lui plaît pas, elle râle, boude, est désagréable avec tout le monde, et ça finit généralement en pleurs dans sa chambre.
Pareil, elle refuse de déjeuner le matin si elle n'a pas de pain frais. Elle est prête à prendre sur la part de ses frères et soeurs pour avoir ce qu'elle veut. Elle part donc régulièrement le ventre vide car j'achète le pain après l'heure de l'école ;p

Faire des rations par enfant c'est trop compliqué. Car mes autres enfants acceptent de manger de tout, donc les gouters varient souvent, en quantité et diversité, suivant aussi ce qu'ils ont fait dans la journée. Et nous aussi, nous mangeons du chocolat, donc il faudrait que l'on planque notre "ration" ??

En fait, je pense depuis un certain temps à lui octroyer un budget par semaine pour ses "extras", comme ça elle gèrerait seule et ne prendrait pas sur
le stock familial. Après question équité avec les autres enfants, ça va poser pb !!

Il va falloir en débattre en "Conseil de famille" !! mais la situation n'est pas la plus propice ;p
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 10:44

ingrid38 a écrit:

Il va falloir en débattre en "Conseil de famille" !! mais la situation n'est pas la plus propice ;p

Si justement Very Happy ...
Après tout, c'est le moment de mettre les choses à plat Very Happy ...
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 10:50

Cécile, quand Gabriel te demande de lui faire confiance dans sa vie d'ado (sorties avec les copains, internet, toussa...), qu'est-ce qui est acceptable pour toi ? Laura a un peu le même discours même si il y a moins de possibilités de sortie du fait de l'isolement de notre patelin. Et je ne sais pas trop où est la limite à poser face à ses 13 ans ?? Elle est déjà aller au ciné seule avec des amies (on l'a posée puis récupérée à la fin de la séance). Mais par exemple se balader à Morestel pendant 2h le samedi après-midi ?? Pareil pour internet. Nous avons décidé de lui accorder le droit d'y surfer pendant 1h chaque jour (en morcelé). Mais les dangers ?? Laura est d'un côté très lucide et mature, mais a ce côté rebelle et ce besoin de se mettre "en danger" qui m'inquiète énormément.
Et je me rappelle très bien ce que j'ai fait à son âge....du fait des multiples interdits qui jalonnaient mon existence. Donc d'un côté j'ai et je veux lui accorder ma confiance, lui permettre de se construire seule, mais je sais, surtout à notre époque, à quel point les dangers et les risques sont multiples.....
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:10

ingrid38 a écrit:
Cécile, quand Gabriel te demande de lui faire confiance dans sa vie d'ado (sorties avec les copains, internet, toussa...), qu'est-ce qui est acceptable pour toi ? Laura a un peu le même discours même si il y a moins de possibilités de sortie du fait de l'isolement de notre patelin. Et je ne sais pas trop où est la limite à poser face à ses 13 ans ?? Elle est déjà aller au ciné seule avec des amies (on l'a posée puis récupérée à la fin de la séance). Mais par exemple se balader à Morestel pendant 2h le samedi après-midi ?? Pareil pour internet. Nous avons décidé de lui accorder le droit d'y surfer pendant 1h chaque jour (en morcelé). Mais les dangers ?? Laura est d'un côté très lucide et mature, mais a ce côté rebelle et ce besoin de se mettre "en danger" qui m'inquiète énormément.
Et je me rappelle très bien ce que j'ai fait à son âge....du fait des multiples interdits qui jalonnaient mon existence. Donc d'un côté j'ai et je veux lui accorder ma confiance, lui permettre de se construire seule, mais je sais, surtout à notre époque, à quel point les dangers et les risques sont multiples.....

Bon j'ai pas d'ados hein ...

Mais j'ai une expérience proche de celle de Julie : mes parents m'ont toujours fait confiance, il y avait peu de limites mais un apprentissage progressif des risques, des dangers et l'acquisition de l'autonomie suffisante pour gérer les dangers par moi-même. Je ne me suis jamais sentie "bridée", empêchée de faire des choses ; je ne me souviens pas qu'on m'aie dit "tu n'as pas le droit de faire telle ou telle chose" ... et pourtant je sortais beaucoup et tout le temps, j'avais des sorties libres de mon collège dès la 6e (en cas de prof absent, je pouvais aller me promener en ville comme je voulais), je passais beaucoup de mes mercredis après-midis avec mes copines chez l'une ou chez l'autre, en ville, en totale autonomie.
J'avais des petits copains, on se faisait des bisous, on se tripotait mais ça n'allait pas plus loin.
J'avais confiance des risques et des dangers, je savais ce que je faisais. On m'a plusieurs fois proposé des cigarettes, j'ai toujours refusé, ne voyant pas l'intérêt.

Jamais mes parents ne m'ont demandé ce que j'avais fait durant la journée ... et jamais je n'ai fait de conneries qui mérite une engueulade. J'avais à coeur d'être digne de la confiance qu'on m'accordait et je ne voyais pas ce que j'aurais gagné à faire des bêtises.

Le contrôle a une limite : il ne permet pas à l'enfant d'apprendre par lui-même et c'est donc le meilleur moyen que l'ado se mette en danger puisqu'il ne sait pas gérer seul.
Il peut se croire autonome alors qu'il ne l'est pas.

Internet, ça demande aussi un accompagnement, lui expliquer les dangers, ce que tu crains pour elle (pédophilie ? pornographie ? autre chose ?) et comment s'en prémunir ...

Ceci dit, en parlant des dangers Very Happy ... je me souviens d'une discussion avec ma tante et mes cousines
Nous allions en boite de nuit au moins 1 samedi par mois à partir de 16 ans. Nous sortions seules, toutes les 4 (mais dans une boite située à 500 m de chez mes cousines et dont les patrons et videurs nous connaissaient depuis notre naissance et étaient des amis de nos parents Very Happy ).
Bref, un soir ma tante commence à nous faire tout un laïus sur "ne sortez pas sur le parking, n'allez pas dans les toilettes avec un garçon, ..." ...
Et là, une de mes cousines dit à ma tante "dis maman, quand tu avais 15 ans, tu croyais bien qu'on pouvait tomber enceinte en embrassant les garçons sur la bouche ?"
Ma tante, embarrassée : "heu oui ..."
Ma cousine : " et tu les embrassais bien quand même ?"
ma tante : "oui ..."
Et ma cousine de rétorquer "Et ben nous aussi, on fait ce qu'on veut !"

fin de la discussion
Ma tante n'a plus jamais rien dit à propos de nos sorties .... et aucune de nous n'a jamais fait la moindre bêtise Very Happy (nous ne buvions pas d'alcool, aucune de nous n'a jamais fait fumé ni fait l'amour sans protection).

Bref, tant que la discussion est ouverte et qu'on peut aborder tous les sujets avec son enfant, je pense que les risques sont moindres - même s'ils ne sont jamais nuls.
Le risque devient plus grand quand l'enfant ne sait pas à qui parler d'une situation problématique à laquelle il serait confronté.
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:23

alors, je propose diverses choses parce qu'il n'y pense pas forcément et moi aussi quand je grignote un truc, c'est juste plus sain/équilibré
je me suis bcp remise en question, ça il l'a remarqué
je me suis remise à faire des gâteaux, des desserts, des vrais repas cuisinés avec entrée, plats, je zappais svt l'entrée
chose que j'aime pas mais je prends sur moi, il m'aide à faire à manger aussi

ce qu'il y a c'est que quand tu dis oui pour un ptit truc, il pense que c'est oui pour tout et n'importe quoi et se croit libre de tout faire

quand je disais parler de son enfance, j'ai expliqué comment c'était pour moi, que je ne voulais pas que son enfance/adolescence soit pareille et que c'est pour ça que j'ai changé ma façon de les considérer comme des êtres, personnes à part entière avec aussi des avis, des idées qui peuvent être différentes des nôtres

pour ses 12 ans il a eu mon vieux pc, avec certaines règles à respecter, durée toussa, j'ai pas eu le temps d'y mettre un contrôle parental même si c'est nous parents qui devons l'être, on lui a enlevé quand un soir on l'a surpris a regarder un dvd d'HP dans le noir à 22h passés, le pc était sur le point de "prendre feu" vu la chaleur qu'il dégageait
la dernière fois qu'il a regardé HP sur le pc il a fait un malaise, le manque de sommeil aussi le fait tomber dans les pommes
ça j'ai résolu la demande de films car il a l'air d'être cinéphile comme moi en visionnant avec lui pdt le temps de repos des ptits

pour l'instant on ne l'autorise pas à se promener avec ses potes, ou aller au ciné
disons qu'il a tellement abusé que j'appréhende bcp
il s'est aussi bcp fait emmerder cette année , parfois de façon violente au collège, donc le laisser trainer au parc avec l'angoisse qu'il se fasse prendre àpartie par d'autres ticons, ça va quoi

il s'est acheté un skate avec tout l'équipement, le but est de le laisser y aller seul mais pareil faut que je travaille aussi le côté angoissé de la mère juive que je suis

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:29

Il y a pas mal de choses qui évoluent alors Very Happy ...
Et tu as trouvé des compromis qui lui permettent de faire des choses dans une certaine mesure.

Il faut aussi laisser le temps au temps, l'autonomie ne se fait pas en un jour.

Ce qui me semble important, c'est qu'à cet âge-là, il doit participer à un maximum des prises de décisions qui le concernent, qu'il définisse avec vous ce qu'il souhaite, qu'il entende ce qui est acceptable pour vous ou pas ... et qu'il puisse aussi définir quelle sera la sanction s'il ne respecte la règle définie ensemble.
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:31

pour les règles à suivre, l'autorité à part y voir un truc chiant qui nous empêche de vivre comme on l'entend, il n'y voit aucun intérêt, juste un truc inventé pour emmerder

comme là s'il me dit "maman, je risque de trainer un peu avant de rentrer, c'est le dernier jour blablabla"
je vais dire" ok, mais reste là où tu dis si j'ai besoin je te trouverai et surtout ça me rassure mais rentre pas trop tard pour pas que je m'inquiète"
sauf que lui va trainer sans rien dire, je vais rester suspendue à l'horloge et l'engueuler en rentrant parce que je me suis inquiéter

en gros c'est ça

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:35

Sandrine a écrit:
Il y a pas mal de choses qui évoluent alors Very Happy ...
Et tu as trouvé des compromis qui lui permettent de faire des choses dans une certaine mesure.

Il faut aussi laisser le temps au temps, l'autonomie ne se fait pas en un jour.

Ce qui me semble important, c'est qu'à cet âge-là, il doit participer à un maximum des prises de décisions qui le concernent, qu'il définisse avec vous ce qu'il souhaite, qu'il entende ce qui est acceptable pour vous ou pas ... et qu'il puisse aussi définir quelle sera la sanction s'il ne respecte la règle définie ensemble.

je grandis en même temps qu'eux en fait, jamais j'aurais penser devoir m'adapter à eux, je pensais que eux suivraient un point c'est tout, finit de discuter, si t'es pas content c'est pareil, file dans ta chambre

alors en rouge, ça c'est une prise de conscience de sa part en qque sorte?

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:40

j'ai parlé/écrit trop vite Very Happy
il vient de demander s'il pouvait rester au parc avec ses potes, jusque 16h30, après il aura faim lol!

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:46

j'ai toujours laissé les enfants prendre part aux décisions qui les concernent. Seulement plus elles grandissent, plus j'ai du mal !! car les enjeux grandissent avec elles, les risques aussi. Et des fois, j'aimerais bien pouvoir leur dire : parce que c'est comme je le dis, point barre.
laura a tjs eu une grande franchise de parole, parfois trop, et plus elle grandit, plus ça dérape. Ca me fait peur parfois, même si ce ne sont que des paroles, je me sens submergée, incapable de lui "faire entendre raison".
Là, je sais qu'il y a une bataille farine/oeufs prévue au collège. Je n'aime pas du tout ça, rapport à mon enfance et ma timidité maladive. J'ai vraiment pris sur moi pour ne rien dire, et ne pas lui interdire d'y participer (elle l'aurait fait de toute façon)....En fait la voir évoluer et se construire une vie privée, où je n'ai aucun contrôle, c'est vachement flippant !
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:47

le plus flippant c'est "le pire" que l'on envisage pour eux

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:50

Cécile a écrit:
Sandrine a écrit:
Il y a pas mal de choses qui évoluent alors Very Happy ...
Et tu as trouvé des compromis qui lui permettent de faire des choses dans une certaine mesure.

Il faut aussi laisser le temps au temps, l'autonomie ne se fait pas en un jour.

Ce qui me semble important, c'est qu'à cet âge-là, il doit participer à un maximum des prises de décisions qui le concernent, qu'il définisse avec vous ce qu'il souhaite, qu'il entende ce qui est acceptable pour vous ou pas ... et qu'il puisse aussi définir quelle sera la sanction s'il ne respecte la règle définie ensemble.

je grandis en même temps qu'eux en fait, jamais j'aurais penser devoir m'adapter à eux, je pensais que eux suivraient un point c'est tout, finit de discuter, si t'es pas content c'est pareil, file dans ta chambre

alors en rouge, ça c'est une prise de conscience de sa part en qque sorte?


oui ... une prise de conscience que vous ne faites pas les choses "pour l'emmerder" mais que vous avez de bonnes raisons de lui demander/imposer certaines choses ... mais aussi que vous comprenez bien que LUI AUSSI a de bonnes raisons d'avoir envie de telle ou telle chose.

Il a sans doute besoin d'entendre aussi vos raisons, non pas en termes de "c'est mieux pour toi" mais "quand tu fais ça, j'ai peur pour telle ou telle raison" pour qu'ils comprennent que VOUS AUSSI vous êtes dans une démarche constructive par rapport à lui, que vous voulez vraiment l'aider et lui permettre de faire des choses sympas pour lui mais dans de bonnes conditions pour vous aussi.

Il s'agit de transformer l'habituel "toi contre moi" en "nous contre le problème" Very Happy
L'apprentissage de la vie en société passe par comprendre qu'une attitude constructive de 2 côtés permet d'avancer plus facilement et plus rapidement.

Il y a des choses intéressantes à ce sujet dans "parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent", chapitre résolution de problèmes.
Voir aussi "parler pour que les ados écoutent, ...".

Cécile a écrit:
je grandis en même temps qu'eux en fait, jamais j'aurais penser devoir m'adapter à eux
Very Happy ... C'est ça le pb avec les enfants : ça ne fait jamais ce qu'on veut Very Happy.

C'est important d'avoir conscience de ça : ils sont des individus à part entière et cherchent souvent à TOUT PRIX leur autonomie (même si on n'a pas l'impression). Plus tu vas chercher à faire à ta façon, et plus ils vont résister souvent (certains abdiquent totalement mais pas souvent au final).

En formation, je vois de nombreux cas d'enfants/ados ... et je peux te garantir que pour revendiquer leur "existence" propre, beaucoup sont capables de foutre leur vie en l'air (comportement scolaire, conduites à risque, ...). Ton fils est loin d'en être là mais ça mérite réflexion sur la façon dont on aborde les problèmes avec eux, surtout à l'adolescence.
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 11:51

Cécile a écrit:
le plus flippant c'est "le pire" que l'on envisage pour eux

oui ...

Mais la meilleure façon de les préparer à affronter le pire, ce n'est pas de les protéger "malgré eux" car c'est un calcul à court terme - il y a forcément un jour où tu ne seras pas là, où tu n'auras pas pensé à un truc ... mais de leur donner les outils qui leur permettront d'affronter les situations par eux-mêmes.
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 13:30

(Je me régale à lire ce post, et j'angoisse aussi lol!
Merci pour ces échanges instructifs!)
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 13:59

cette année il part 3 semaines en colo, l'année prochaine on lui a dit que s'il faisait vraiment des efforts, pas juste des paroles en l'air comme ces derniers mois et j'avoue que cela surement une carotte c'est prévu qu'il parte en colo mais pas forcément en France, on étend la zone à l'Europe
mais va falloir qu'il se bouge les miches

mon mari lui, commence un peu à changer de comportement
c'est plus difficile puisqu'il voit au travers des agissements/attitudes le reflet de son frère ainé qu'il ne supporte pas, ça lui fait très peur, mon bf est dépressif chronique comme leur mère
je le lui ai fait remarqué il y a qques semaines, ça a du le faire réfléchir puisqu'il est revenu de lui même sur la question "je peux avoir un portable? mais pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii vous voulez paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas"
question posée à 2h du mat en rentrant du mariage de ma soeur



sans doute une phrase que j'ai dit aussi "tu sais grandir en croyant que tes parents ne t'aiment pas puisqu'ils ne font rien pour toi c'est dur"

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 14:11

Cécile a écrit:
cette année il part 3 semaines en colo, l'année prochaine on lui a dit que s'il faisait vraiment des efforts, pas juste des paroles en l'air comme ces derniers mois et j'avoue que cela surement une carotte c'est prévu qu'il parte en colo mais pas forcément en France, on étend la zone à l'Europe
mais va falloir qu'il se bouge les miches

Le truc, c'est qu'il doit savoir clairement ce que vous attendez de lui en "échange" de ce voyage = comment lui et VOUS saurez qu'il peut partir ou non ?

Ensuite la difficulté de ce type de "récompense", c'est que l'enfant n'apprend pas à faire parce qu'il a compris l'intérêt mais seulement parce qu'il agit en fonction de ce qu'il a envie/pas envie de faire. C'est l'éternel problème du système punition/récompense.

Quel est le rapport entre "je travaille bien à l'école" et "je pars en colo à l'étranger" par exemple ?
Pédagogiquement, perso, je ne vois pas

Donc il faut quand même qu'il y ait un lien concret entre les comportements attendus et le résultat final, sinon à mon avis, ça n'a pas grand sens.



Cécile a écrit:
mon mari lui, commence un peu à changer de comportement
c'est plus difficile puisqu'il voit au travers des agissements/attitudes le reflet de son frère ainé qu'il ne supporte pas, ça lui fait très peur, mon bf est dépressif chronique comme leur mère
En quoi le comportement de ton fils parait refléter le comportement dépressif de ton bf ou de ta bm ?
A ce que tu me décris, ton fils n'a pas vraiment l'air dépressif hein Very Happy
Il réagit comment ton mari par rapport à votre fils justement ?

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 15:44

il lui fait penser à lui jeune, la dépression est venue plus tard, je pense que c'est plus une angoisse de "et si jamais ...."
sinon, il ne cherche pas à discuter, jusqu'à présent, il est plus long que moi

ça sera une belle finalité à son changement, son investissement, lui montrer que oui on sait qu'il est capable de, pour l'encourager, parce qu'on estime que ... le mot carotte est peut-être trop fort
mais clairement s'il continue à glandouiller en pensant que ça lui tombera tout cuit dans le bec ras la couette, il n'y aura pas de supers vacances

je pense aussi que pour lui tout est acquis d'avance, quoi qu'il fasse, peu importe il aura
d'ailleurs faut que j'ouvre un topic argent de poche

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Ven 24 Juin 2011 - 15:48

Je viens de dévorer ce post et je pourrait moi aussi vous en écrire un roman, mais là pas le temps ce soir c'est le grand soir pour les enfants du théâtre et je stress plus qu'eux

Mais une table ronde sur le sujet serais peut être une bonne idée nan.... lol!
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Sam 25 Juin 2011 - 15:29

J'ai parlé de cette discussion à mon mari car je sais qu'il prenait aussi très souvent de la nourriture en cachette chez ses parents.

Le coup des céréales volées l'a fait bien rigoler car il m'a confirmé qu'aux alentours de cet âge-là, il faisait pareil ...
Il piquait des trucs dans les placards (lui c'était les cornichons et sa mère lui disait qu'il allait se faire un ulcère à l'estomac à force d'en manger) et le frigo et les mangeait en cachette, juste parce qu'il avait vraiment faim tout le temps ... et que s'il demandait à sa mère, elle lui disait "encore !" ou "mange plutôt ceci ou cela" ... et ça le gavait vraiment Very Happy ...

Donc il préférait manger en cachette, quitte à se faire gauler régulièrement mais au moins il avait la paix la plupart du temps Very Happy.
Il a bien rigolé et m'a dit qu'il se sentait moins seul et moins vieux en sachant que les ados d'aujourd'hui avaient un peu les mêmes problèmes que lui
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Sam 25 Juin 2011 - 16:21

d'en parler encore et encore, visiblement ça à l'air de fonctionner Wink
il reconnait que ce n'était pas bien d'agir comme ça puisqu'il aime pas non plus quand son frère va prendre un truc dans sa chambre
maintenant il demande sans demander vraiment, il a juste compris que ça m'exaspère et je réponds en général avec un truc sympa, genre à midi j'ai dis "pourquoi pas plutôt de la tapenade que des gâteaux rassis"

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Vougy

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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   Sam 25 Juin 2011 - 18:34

Mmmm les gateaux rassis. Tien ça me fait penser que Marlène est capable de piocher dans la poubelle un quignon de pain dur!!! Bon j'espère qu'à 1é ans elle ne le fera plus, même si elle a faim!!!
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MessageSujet: Re: la maturité, comment expliquer?   

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la maturité, comment expliquer?
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