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 Comment vous gérez les "crises"

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Célinette

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MessageSujet: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 9:58

Voilà... j'aimerais prendre un peu de recul sur ce qui s'est passé ce matin et qui me parasite beaucoup (impossible de me concentrer sur mon travail)… J’attends la pause de midi pour choisir quelques Fleurs pour m’aider à gérer mon état émotionnel mais j’aimerais décortiquer les événements pour être moins « violente » la prochaine fois.
7h50 l’heure de partir approche, je préviens les enfants, on se prépare… mais Nicolas (2 ans et 1 mois) est assis sur la panière à linge, se brosse les dents depuis 20 minutes… et refuse de laisser son occupation pour se préparer. Lucas se prépare, essaye d’inciter son frère à faire de même… en vain. On explique, on met les manteaux… Nicolas s’obstine. Pieds nus. Je lui enfile ses chaussures, il les quitte. Bref, il est maintenant 8h05… je n’ai plus d’autre solution que de le descendre de sa corbeille et de lui remettre ses chaussures, de tenter de l’habiller. Là il se jette au sol requitte ses chaussures, hurle comme un sauvage. Je fais mine de partir sans lui, puisqu’il refuse de s’habiller… Il se jette sur la porte en hurlant. Je réouvre, tente de l’habiller de force, il RE-Requitte ses chaussures et son blouson ! Et là il est 8h15… je pète un câble, il est couché par terre dans l’allée des appartements, dégoulinant de morve… affraid la fessée part.
Je finis par le prendre sous le bras, je descends sur le parking un fou furieux hurlant dans les bras. Je le pose pour ouvrir la porte coulissante, il se barre en courant… mon collègue (je loge sur mon lieu de travail) père de trois enfants se marre… moi je transpire… je lui cours après, le récupère et le pose dans son siège… il se raidit. Impossible de l’asseoir. Ma chef (aussi ma voisine de dessous) arrive, j’ai fait tomber des affaires, elle les a récupérées… Elle est très douce et compréhensive, elle tente de l’apporter son aide… Pas mieux. On arrive à l’attacher dans son siège, on part. 8h20 passés à la pendule. Durant le trajet il hurle, RE-RE-RE quitte ses chaussures. J’abandonne les chaussures ! Son frère le regarde et lui dit « Hé bien je ne te félicite pas » (ça me décrocherait presque un sourire)… On arrive à la crèche, Nicolas hurlant et morveux, en chaussettes… sous le regard désapprobateur de tous les gens qu’on croise. Il se roule au sol dans le couloir, la puéricultrice essaie de l’apaiser, il jette son ours en peluche… J’ai de la morve plein le manteau, c’est génial ! Je câline, je tente tout… rien ne marche. Je fini par quitter la crèche, il est dans les bras de la puéricultrice qui le caresse avec douceur, prend soin de lui… Il me tend les bras, je l’embrasse mais je dois partir il est tard et je sens que ma présence ne l’aide pas. Au loin je regarde, il semble s’apaiser, la puéricultrice lui parle doucement et lui essuie le visage. Il pleure encore mais s’agite moins…
Lucas arrive à l’école, il est trop tard, le portail est fermé, la récré est finie. Il a une bouffée de panique. Arriver en retard à l’école a toujours été sa grande peur. Je le rassure et l’accompagne en classe. Le regard désapprobateur de l’institutrice m’achève.
8h45 j’arrive au bureau. 15min de retard… le regard compréhensif de ma chef : « vous y êtes arrivée ? pas facile ce matin hein… »
Je suis épuisée, triste et rongée par la culpabilité d’avoir donné une fessée.

Depuis quelques semaines ces crises suite à la moindre contrariété sont fréquentes chez Nicolas. En principe cela dure une grosse demi-heure et je finis par le laisser dans sa chambre piquer sa colère, jeter ses peluches de rage. Mais là… il fallait partir au travail, à l’école…

Alors… que faire ?
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Sandrine

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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 11:24

Perso j'aurais enlevé la brosse à dents au bout de 5 mn de brossage, quitte à mettre un timer pour qu'il sache.
ensuite, d'une manière générale, à cet âge-là je propose un Max de choix tout le temps car il y a une forte demande d'autonomie d'où les crises répétées quand ce n'est pas comme eux ils veulent.
Par contre ici, à 2 ans 1/2, choix limités (ça ou ça ?) et pas ouverts, sinon c'est trop dur pour eux et ça aggrave les difficultés.
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Célinette

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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:05

C'est ce que j'ai fait.
J'ai dit "on brosse ses dents une dernière fois et ensuite c'est fini, on s'en va". Il a dit "oui"... mais je pense qu'il n'approuvait qu'un bout de la phrase...

Ce midi... premiers mots de mon mari : "tu n'as pas fait le lit de Lucas, les volets de la chambre étaient fermés... "... Il était au courant de ce qui s'était passé. Evil or Very Mad
J'ai juste répondu "vu comment ça s'est passé ce matin j'ai surtout géré au mieux alors je me passe de commentaires sur ce qui aurait dû être fait ou non". Et je pense que mon regard a fait le reste...
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:08

Je précise qu'il m'a répondu "de toute façon c'est un capricieux il fait une crise par jour, son frère ne faisait pas ça, faut faire avec c'est tout"...

Sauf que ça me blesse qu'on mette une étiquette sur ce petit garçon. Hier soir on l'a laissé en garde et on est sortis, je l'ai vu 10min le soir, 30 min le matin. A deux ans il avait des raison de m'en vouloir. Même si cela ne m'empêchera pas de sortir une prochaine fois, je pense que ça peut être un des éléments déclenchants. Et je cherche des techniques pour négocier le virage sans que ça parte en sucette moi... pas à subir ces crises. Mad
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:11

J'ai ressorti ce midi mon livre (qui était sur la table de chevet) d'Isabelle Filliozat "j'ai tout essayé". Je n'y ai pas trouvé de réponse qui m'aide. Ce soir je reprendrai parler pour que les enfants écoutent...
Mon souci aussi c'est que Nicolas ne parle pas, il dit seulement quelques mots et si j'arrive à peu près à comprendre au calme... dès que l'énervement monte on n'entend plus que non et veux pas
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:24

Célinette a écrit:
C'est ce que j'ai fait.
J'ai dit "on brosse ses dents une dernière fois et ensuite c'est fini, on s'en va". Il a dit "oui"... mais je pense qu'il n'approuvait qu'un bout de la phrase...

Ce midi... premiers mots de mon mari : "tu n'as pas fait le lit de Lucas, les volets de la chambre étaient fermés... "... Il était au courant de ce qui s'était passé. Evil or Very Mad
J'ai juste répondu "vu comment ça s'est passé ce matin j'ai surtout géré au mieux alors je me passe de commentaires sur ce qui aurait dû être fait ou non". Et je pense que mon regard a fait le reste...

comment j'aurai fait :" attention je mets à sonner. Quand ça sonne, on arrête le brossage et tu me dit si tu veux mettre tes chaussures tout seul ou si tu veux que je le fasse pour toi."
Quand ça sonne, je reviens :"c'est fini. on va aux chaussures."
S'il ne veut pas poser la brosse à dents, je la prends et je la range. S'il crise, je pose simplement un choix encore une fois : "je t'attends en comptant jusqu'à 10/15/ce que ça sonne (au choux selon le temps dispo). Soit tu viens et on fait comme tu choisi sinon c'est moi qui fait à ma façon et ça risque de ne pas te plaire."
Et si c'est encore la crise, je verbalise que oui c'est énervant de devoir se plier aux règles de la maison, qu'on préfère faire autre chose mais que là maintenant, il a encore le choix de mettre ses chaussures ou que je soie très très fâchée.

en général ça se calme rapidement avec les choix.
ça me permet aussi de sentir que ma colère est tout à fait légitime ... et donc de beaucoup moins AGIR ma colère.


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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:32

Je comprends. Je pense que mes réactions ont été aussi conditionnées par des éléments extérieurs : couchée tard j'ai dormi 5h (mais je me sens en forme), contrariée par des excès alimentaires hier, et surtout... déjà bien à la bourre sur l'heure du départ ce matin (j'ai passé trop de temps à discuter avec Lucas que je n'avais pas vu hier non plus et qui a perdu une dent en notre absence, inquiet parce qu'il avait tâché ses draps de sang, enthousiaste à l'idée de son premier vrai match de basket demain...) Bref ce matin il m'a manqué une heure pour être opérationnelle avec mes enfants. Et je me dis... je n'en ai que deux.
Tu penses Sandrine que tes techniques fonctionnent avec des tout petits comme Nicolas? Ce n'est pas trop compliqué?
D'habitude quand il refuse de s'habiller je dis "pas grave, comme tu veux, nous on s'habille" et ça marche, il veut faire comme nous... là : chou blanc !
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:44

Tu expliques bien tous les facteurs qui ont aboutis à cette crise...

Les techniques de Sandrine sont à tester, ici le choix a toujours bien fonctionné et la minuterie aussi pour Charlotte.

Il est certe petit mais si tu expliques bien avant, genre ce soir, il y a de fortes chances pour qu'il intègre parfaitement. D'ailleurs je pense que ce soir tu t'es prévu un débriffing avec lui??? Et avec ton grand qui a assisté à tout ça?

En tout, te lire me fait repenser à des moments pas glorieux avec Charlotte (avec MArlène les crises se comptent sur les doigts d'une main, avec elle un gros calin et tout repart! Pratique mais gluant!!!!)

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djoulaye
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:45

Célinette, est-ce que tu lui as dit tout ça à ton fiston ? Que tu comprenais qu'il puisse "t'en vouloir", que tu étais fatiguée, tout ça... ?
Ou il n'aime peut-être pas ses chaussures
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:50

J'ai été prise par le temps. Je pense que je l'ai trop brusqué.
Je m'en veux terriblement de lui avoir donné une fessée. C'était nul comme réaction.
Je pense que ça a fini de fermer les possibilités d'apaisement et que seul mon départ pouvait calmer le jeu. Crying or Very sad
Lucas m'a aidé pendant cette crise. Il a été adorable, me ramassant mes clés qui venaient de tomber, rattrapant mon sac qui glissait... Il a juste dit à son frère "je ne te félicite pas !" Oups
Je vais reprendre tout cela à froid ce soir. Et caliner +++. Mais mon mari m'agace parce qu'il sape un peu totu ça en leur collant des étiquettes...
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:50

Vais acheter une minuterie aux formes sympa...
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 12:57

La notre s'appelle Flambard c'est une grenouille!

Ici aussi quand Marlène pleure, Charlotte a tendance à jouer la carte de l'amusement et fait la pitre pour le faire rire, ma foi ça fonctionne tellement bien que Marlène fait maintenant semblant juste pour se marrer des grimaces de sa soeur!

Si tu t'en veux pour la fessée oui c'est bien de le dire à ton fils. On fait tous des bêtises comme me le dit Charlotte... geek

Période difficile les 2 ans je trouve!
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 13:01

ben là lucas ça l'a pas fait rire !
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 13:04

je ne disais pas que c'était drôle comme situation, je rebondissais en fait sur le fait que ton grand t'ait aidé comme il le pouvait, c'est chouette!!!
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 13:05

je comprends mieux. Wink
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 14:18

+ 1 pour le débriefing !
Je le fais systématiquement quand je fais un truc qui ne me plaît pas.
pour moi, le débriefing a aussi pour but de montrer à l'enfant quelle part ses choix ont joué dans ce qui s'est passé : étais-je juste mal lunée et ai-je exagéré (ça arrive aussi) ? ou a-t-il lui aussi eu des attitudes qui ont créé ou aggravée ma mauvaise humeur ?

Pour l'âge, j'ai toujours fonctionné comme ça avec les miens, presque dès la naissance (à part le timer qui est venu vers 2 ans je crois).
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 14:25

Pour être sincère, je trouve que ma réaction de donner une fessée était mauvaise et inutile. Pire, cela a bloqué la situation. Ce geste a été guidé par la panique d'être en retard et le sentiment d'impuissance.
Mais franchement il a eu un comportement que je ne peux pas accepter, qui met tout le monde en retard. ça pose de réels problèmes ensuite. Pour son frère qui arrive après la fermeture de l'école, pour moi qui vais devoir rester plus tard ce soir pour récupérer le retard de ce matin, du coup une heure supplémentaire de garde à payer, pas de possibilité de faire les courses ce soir, obligée de les faire demain... Bref une organisation qui a se refaire mais je n'avais pas d'énergie pour cela.
Je conçois bien qu'il voulait encore faire plein d'autres choses, mais quand c'est plus possible, c'est plus possible. On ne choisit pas toujours.
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 15:06

C'est pour ça que tu ne peux pas le laisser se brosser les dents pendant 20 mn ... sinon tu cours le risque de foutre en l'air toute ton organisation et d'être vraiment furax contre lui et donc de le taper.
Alors que si tu prends le pb plus tôt, tu es plus dispo pour accompagner les petites crises et donc elles se passeront mieux.

Quant au fait que tu aies donné une fessée, ben ça arrive, ce n'est pas pour ça qu'il va etre traumatisé, surtout si tu prends le temps d'en reparler avec lui.
Ressasser le passé et te dévaloriser en tant que mere ne fait que mettre la barre plus haut la prochaine fois et donc aggrave le risque que ça se passe mal.
Ça a au moins le mérite de lui montrer que, parfois, il vaut mieux savoir s'arrêter sinon ça peut se retourner contre nous ... C'est une bonne leçon pour la suite de sa vie s'il ne veut pas se prendre un coup de poing d'un copain qu'il aura agacé plus tard ;-)


Dernière édition par Sandrine le Ven 9 Déc 2011 - 15:22, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 15:14


Se brosser les dents est une passion pour lui. J'ai enlevé le marchepied parce qu'il y sautillait de joie et j'avais peur qu'il ne se cogne les dents sur le lavabo. Du coup monsieur s'assoit pénard sur la corbeille de linge sale et fait son petit ménage... lol! Y compris attraper l'éponge et y verser du gel douche (pompe heureusement !) pour nettoyer son doudou !
Je vais réfléchir à un autre emplacement de cette corbeille. Pour que le lavage de dents soit une activité avec un début, une fin et stop.
Et effectivement je pense que cela n'est pas clair pour lui.
Franchement il était dans un plaisir intense au dessus de son lavabo, j'ai "cassé sa baraque" ! lol! Il y avait de quoi être furieux !!!
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 15:46

Célinette a écrit:

Se brosser les dents est une passion pour lui.

lol! Devrait venir chez nous pour transmettre sa passion à Titou Very Happy
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 15:50

Il fait ça très bien en plus !!! ça fait de la peine de l'en empêcher !
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 16:26

idem, j'aimerais aussi des filles un poil plus passionnées!!! flower
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 22:01

Ce soir... à la crèche. On prend le temps il ne reste plus que Nicolas sur les 60 enfants... Il a bien dû se rendre à l'évidence que s'il ne voulait pas coucher là il faudrait avancer... Pas de souci, tout guilleret, il vient, s'habille seul et se laisse attacher.
On passe à la station service, il est tranquille. On arrive à la maison... et là il refuse catégoriquement de descendre de son siège auto. Sauf qu'il fait super froid ce soir dehors, je me gèle, il est 19h... j'essaie de discuter et au bout de 5 min je le descends du siège... et c'est reparti !!!
Retour à l'appartement avec la même musique qu'à l'allée. L'impératif horaire en moins, la fatigue en plus... Je l'ai mis dans sa chambre, j'ai fermé la porte et j'ai laissé hurler. Il a braillé et s'est jeté par terre pendant une demie heure. Très frustré de ne pouvoir jeter tous ses jouets par dessus la barrière de la chambre... son père venait de finir le ménage et tout était dans son lit à barreaux ! lol!
Au bout d'une demie heure, je propose la sucette, il me la jette à la figure. Là je fais les gros yeux et je lui dis que ses cris m'épuisent, qu'il peut être très faché mais que moi quequ'un qui crie comme ça, ça me donne juste envie de partir. Et je repars dans la cuisine.
Je profite d'une accalmie pour revenir et je m'accroupis juste à sa hauteur. Il a le regard noir et la tête baissée... je soulève doucement son menton et je lui demande "est ce que tu es en colère contre moi parce que je suis partie hier soir ?" Là il se cale sur mon épaule. J'ai juste ajouté "parfois papa et maman vont se promener sans les enfants. Lucas et toi vous restez avec Mamie un petit moment." Il est sorti de sa chambre, le sourire aux lèvres et m'a dit "viens!"... Il est allé s'installer à table tranquille.
Plus tard dans la soirée... on sort de table, il se déshabille tout seul et met ses vêtements sales dans la corbeille. Il est très fier. Je lui dis "je vois que tu y arrives drôlement bien maintenant". Il va sur les toilettes, commence son rituel qui va durer des heures... je coupe court... ça va. Il fait pipi sur le pot, s'applaudit lui même ... Et là recrise pour mettre une couche et s'habiller. Je n'insiste pas. Je lui donne son pyjama... Il hurle un peu et s'arrête net... vient mettre son pyjama et se couche sans souci.
Je suis larguée sur ce coup là !
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Ven 9 Déc 2011 - 22:15

Célinette a écrit:
. je fais les gros yeux et je lui dis que ses cris m'épuisent, qu'il peut être très faché mais que moi quequ'un qui crie comme ça, ça me donne juste envie de partir. Et je repars dans la cuisine.

Pour moi la clé est là = tu lui as fait comprendre que s'il voulait te dire quelque chose, pleurer et crier n'est pas un moyen très efficace
et ton attitude par la suite lui a clairement montré que quand il y met du sien, tu l'écoutes ...
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Sam 10 Déc 2011 - 0:15

Je vais éviter de parler de moi sinon je vais vous faire peur et passerait pour une mère violente Embarassed mais franchement moi je t'ai trouvé trèèèèèèès patiente je ne sais pas si je l'aurais été autant suivant mon humeur du jour et puis après c'est embêtant ce genre de situation car ça te met en retard
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Sam 10 Déc 2011 - 8:14

Donc Sandrine... on tient peut être une piste !!!
Je l'observe beaucoup et il y a à mon avis deux facteurs déclenchantsd : 1 : il veut TOUT faire tout seul mais tout n'est pas encore à sa portée. 2 : Il a les idées très claires mais le langage oral pour les exprimer ne suit pas --------->

Gaelle tu aurais réagi comment toi?
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Sam 10 Déc 2011 - 9:45

En tout cas Célinette bravo pour ta patience!!!
Je pense que ton observation est très juste, il est super débrouillard pour son âge et l'envi de faire par lui même très marquée, mais avec la frustration de ne pas toujours réussir.

Pour le langage, je reste perçoidé que avec Marlène nous avons pu éviter cette frustration grâce aux signes, c'était un bébé signeur très intense. Elle a encore bcp signé à son entrée en maternelle (selon la maitresse qui a adoré, même si elle n'a pas tout compris mais qui a fait l'effort de le faire), et là depuis quelques temps elle n'a plus signé du tout.

Je ne sais pas si c'est maintenant trop tard pour lui montrer où si au contraire ça pourrait l'iader à franchir ce cap!
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Sam 10 Déc 2011 - 11:57

Célinette a écrit:
Donc Sandrine... on tient peut être une piste !!!
Je l'observe beaucoup et il y a à mon avis deux facteurs déclenchantsd : 1 : il veut TOUT faire tout seul mais tout n'est pas encore à sa portée. 2 : Il a les idées très claires mais le langage oral pour les exprimer ne suit pas --------->

La volonté d'autonomie est très forte chez certains enfants et quand ils ne peuvent pas, soit qu'ils n'y arrivent pas, soi qu'on ne leur en laisse pas la possibilité, cela crée une très très grande frustration et donc des difficultés à supporter les contrariétés, si petites soient-elles ... Et donc des crises répétées.

Je pense que tu tiens là une très bonne piste pour t'aider à améliorer les choses de façon sensible.
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Célinette

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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Sam 10 Déc 2011 - 16:19

LA patience n'est pas ma qualité première... mais j'y travaille !

Sandrine tu vois des outils qui pourraient m'aider? Je note les signes...
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Sam 10 Déc 2011 - 17:19

Pour les signes, juste 2-3 signes d'émotion : peur, triste, content, ça lui permettrait de s'exprimer. et le n°1 : "encore"! et il n'est pas trop tard, en quelques jours il va les intégrer!

ça me rappelle les 2ans d'eliott, très frustrant de ne pas réussir tout tout seul.
et ton histoire de pyjama et couche, j'ai eu ça hier soir : pantalon de pyjama ok, il a même voulu rajouter des jambières. mais en haut il n'a rien voulu mettre par dessus son maillot de corps.
et pas de couche, ça fait 2 fois en 15 jours qu'il refuse d'en mettre la nuit.
alors je met une serviette éponge dans mon lit en preventif.
sauf que cette nuit il nous a rejoint quand il avait déjà fait : retirer le pantalon de pyj, remettre les jambieres et tout le monde redort.

bon courage pour ces moments difficiles où il faut jongler entre satisfaire les besoins du petit et écouter (et imposer!) nos propres limites!
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Sam 10 Déc 2011 - 17:22

Célinette a écrit:
LA patience n'est pas ma qualité première... mais j'y travaille !

Sandrine tu vois des outils qui pourraient m'aider? Je note les signes...

Si ça peut te rassurer, je suis tout sauf patiente ... voire même je suis hyper impatiente = genre attendre 10 secondes que l'imprimante une feuille me met hors de moi , ou si la voiture devant moi ne démarre pas au feu me fait voir rouge ...

bref, la patience n'est pas une de mes qualités, je dirais même que j'en suis à l'opposé ...
Mais du coup je ne vois pas où la patience vient jouer là-dedans Very Happy ...
Dans quelles situations est-tu confrontée à ton impatience ?
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Sam 10 Déc 2011 - 21:04

Moi j'ai besoin que "ça dépote" quand on a des choses à faire.
Je peux larver avec eux une heure sur le tapis par terre si on a du temps libre... Mais le matin par exemple, je n'aime pas arriver en retard au travail. Pour moi la ponctualité est une chose très importante. Les gens en retard continuellement m'exaspèrent. Et je déteste qu'ils trainent... Quand Lucas met une demie heure pour enfiler un pantalon et un pull... je vois rouge !
Au boulot on dit de moi que je n'aime pas les "momolles" !!! MDR
J'ai des enfants très vifs, mais le grand joue à trainer pour me faire tourner en bourrique.
Alors quand le petit choisit pour piquer sa crise un moment où j'ai un impératif horaire j'ai un peu tendance à perdre tout sens de la mesure !!!
Si rien ni personne ne m'attend, je peux attendre longtemps qu'il ait fini de purger sa colère... par contre les cris me stressent vite donc si cela dure il est autorisé à continuer... loin de mes oreilles donc dans sa chambre !
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Sam 10 Déc 2011 - 21:06

Exemple le mercredi : si je n'ai pas prévu de sortir, que Lucas s'habille à 10h30 ou pire ne me gêne pas. C'est vraiment quand ils ont une attitude qui m'empêche d'avancer que je m'énerve.
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Dim 11 Déc 2011 - 7:34

Célinette a écrit:
Exemple le mercredi : si je n'ai pas prévu de sortir, que Lucas s'habille à 10h30 ou pire ne me gêne pas. C'est vraiment quand ils ont une attitude qui m'empêche d'avancer que je m'énerve.

A juste titre Very Happy ... et je peux te garantir que je pique ma crise aussi si ça arrive un jour où je suis vraiment coincée.
La résolution de problème (cf Faber et Mazlish) aide beaucoup avec les plus grands, sinon je fais comme j'ai dit plus haut = proposer un max d'autonomie par des choix en annonçant clairement ce qui va se passer si les horaires ne sont pas respectés = je vais être furax et ça ne va être agréable pour personne, en gros les enfants, vous avez le choix entre coopérer et assumer les conséquences de votre non-coopération.
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Dim 11 Déc 2011 - 7:38

Je suis ce poste avec attention depuis le début, car je suis confrontée au même genre de pb avec mon fils.
Je suis un peu comme toi, Célinette, faut que tout le monde réagisse au quart de tour quand je demande un truc, je déteste les "mollasses" (genre mon mari, qui n'est jamais pressé).

Heureusement, Yanis est comme moi...sauf quand il a décidé de ne pas m'obéir. Et là, c'est la crise.
Je pète très vite un câble avec lui.

En vous lisant, je m'aperçois que je lui laisse bcp trop de choix, qui peut-être le perturbent plus qu'ils ne lui font plaisir. Donc souvent il rentre en opposition au moment de l'habillage, du repas, des jeux, ....enfin de tout, quoi !
Et je n'arrive pas à faire de "l'autorité", je suis usée de ses rebellions, donc je cède plutôt qu'être violente.
Hier, avec mon mari, nous nous en sommes vraiment aperçus, quand Yanis a râlé en voyant dans quel magasin nous allions faire nos courses. Et bien, face à son mécontentement, on a changé de magasin Embarassed Et là, on se rend compte à quel point Yanis décide de bcp de choses.

Son langage s'affine de plus en plus, ce qui lui permet d'exprimer bcp mieux ses frustrations, ses envies ou besoin...Mais aussi ce nouveau langage lui permet d'être "insolent", de critiquer nos choix..
Comme le dit Melplan, il faut maîtriser l'art d'écouter leurs besoins et d'imposer nos propres limites...Et ça, j'avoue qu'avec mon dernier, je ne sais absolument pas faire Embarassed
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Dim 11 Déc 2011 - 12:45

Une énorme crise vient de se terminer.
J'en sors épuisée.
12h45 on sort de table. Je demande à Nicolas de venir se changer, il est l'heure d'aller à la sieste. Il dit non, je m'accroupis pour être à sa hauteur, je ne le brusque pas, et je lui demande à nouveau de venir. Je lui propose de quitter son pantalon tout seul. Là il dit non et vient sur moi, la main levée pour me taper le visage. Je bloque le geste en attrapant sa main en route. Et c'est parti pour une demie heure de hurlements. J'ai tenté de le changer quand même, sa couche était débordante, une fois nettoyé, impossible de le rhabiller, je l'ai collé dans sa chambre tout nu. Il a fait pipi partout ! Le pire, pour faire pipi par terre, il s'arrête net de crier, se regarde faire pipi et reprend sa crise !
J'ai fini par le prendre sous le bras et l'habiller de force. Je l'ai remis dans sa chambre, barrière fermée et je suis aprtie. Il a fini par se calmer. Là il joue au lieu de dormir... Marre.
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 8:41

Et beh célinette moi honnêtement la gifle serait partie pas cool pour le pipi sinon je ne sais pas comment j'aurais réagit l'autre jour Rolling Eyes
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 8:48

Quand Yanis est dans la contrainte (devoir s'habiller, arrêter un jeu...), il s'énerve aussi très vite. Et en général, il jette, renverse ce qu'il a sous la main...
Comme toi, je l'attrape sous mon bras, je le mets dans sa chambre (je ferme à clé) et j'attends qu'il se calme.
Par contre, j'essaye de revenir sur le sujet pour comprendre son énervement, mais je n'ai pas l'impression qu'il "contrôle" sa crise, et du coup, il recommence très vite....
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 9:14

Je vais pas de donner de solution miracle, juste te dire comment je fais avec ma louloute de 2 ans.
J explique les regles avant. Par exemple, avant le brossage des dents, je lui dis si on a le temps ou pas de trainer ou pas, je donne la brosse a dents, le delai passé, si elle refuse je donne le choix. Soit c est elle qui la pose, soit c est moi. Je ne reviens pas sur la decision et elle le sait.
Si elle refuse je fais de force si on est pressé, ou elle va dans sa chambre s isolée si on a le temps.
J ai remarqué deux choses importantes:
- je ne leve plus la voix, en chuchotant je l oblige à s arreté de crier pour m entendre. Ca n a pas marché du premier coup mais plus je criais plus elle hurlait. Du coup maintenant ca marche assez bien.
- je me mets toujours à sa hauteur pour lui parler, et je m assure que je capte son regard.

Bon j avoue qu'apres je ressort epuisee de la crise et souvent je pleure, c est ma façon d evacuer le trop plein.

Depuis quelques temps je fais l effort de ne plus crier, ma belle mere l a remarqué et elle qui n est pas du tout axé sur l ENV, m a fait le compliment de me dire qu elle m admirait sur le fait de ma patience a reexpliquer calmement.

Moi je dis merci le forum de SP
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 9:16

Gaëlle, j'ai mis une fessée à Nicolas et franchement à part bloquer complètement la situation ça n'a apporté rien d'intéressant. ça ne m'a même pas soulagée de ma colère, j'ai été très perturbée par mon geste.
Honnêtement, quand je fais une connerie au bureau je ne pense pas que je trouverais normal que ma chef de service me gifle !!! Il se pourrait même que je porte plainte !
Sans compter qu'on peut blesser gravement un enfant de deux ans en le giflant...
J'ai été élevée à coup de fessées, gifles, autoritarisme. Aujourd'hui j'en veux à mes parents et nos relations ne sont pas saines. Cela m'a juste appris qu'on ne peut compter sur personne et que le danger peut venir de tout le monde, même de sa propre mère. Je ne coopérais pas par respect, j'obéissais par peur.
Maintenant j'ai aussi du mal à retenir mes gestes... Quand ça monte trop, je les colle dans leur chambre, fermés, et je file faire pipi... ça permet de faire baisser la pression.
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 9:19

Merci Nous 3 pour ton partage. C'est vrai que les enseignants le font, baisser le ton.
Je suis très agressée par le volume sonore et ça ne m'aide pas à être efficace. Je vais tenter ton petit truc. Sinon je vais essayer d'aider avec des Fleurs de Bach.
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 9:41

De rien, vous m avez tellement aidé que je suis contente quand je peux aidé moi aussi.
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 9:51

Je suis aussi de nature impatiente et c'est très difficile à vivre pour mon aîné qui le matin est plutôt tranquille, rêveur, voire boudeur quand il n'a pas envie d'aller à l'école.

Si je m'occupe de lui, il y a forcément clash à un moment donné. Plus je le stresse = plus il va destresser en développant l'énergie contraire : "cool attitude" afro > ce qui va exciter ma "vitamine C" attitude bounce et forcément l'explosion arrive au moment des chaussures ...

Quand c'est mon mari qui s'occupe du loustic et à condition qu'il soit volontaire pour l'école, les choses se passent plutôt TB. Donc en ce moment je fais un stage d'observation du père pour piquer des idées .

Nous3, tes solutions marchent bien aussi chez nous à condition que je ne sois pas fatiguée. Si c'est le cas, ça part en vrille !

Célinette merci pour ton feedback sur ton vécu. Il va m'aider psychiquement dans les moments où la coupe est pleine. flower
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 9:56

Je vous dis pas mon angoisse ce matin : "comment ça va se passer?..."
J'ai rusé encore et encore et ça a été; Ouf !!!
On était à l'heure...
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 19:26

Célinette a écrit:
Gaëlle, j'ai mis une fessée à Nicolas et franchement à part bloquer complètement la situation ça n'a apporté rien d'intéressant. ça ne m'a même pas soulagée de ma colère, j'ai été très perturbée par mon geste.
Honnêtement, quand je fais une connerie au bureau je ne pense pas que je trouverais normal que ma chef de service me gifle !!! Il se pourrait même que je porte plainte !
Sans compter qu'on peut blesser gravement un enfant de deux ans en le giflant...
J'ai été élevée à coup de fessées, gifles, autoritarisme. Aujourd'hui j'en veux à mes parents et nos relations ne sont pas saines. Cela m'a juste appris qu'on ne peut compter sur personne et que le danger peut venir de tout le monde, même de sa propre mère. Je ne coopérais pas par respect, j'obéissais par peur.
Maintenant j'ai aussi du mal à retenir mes gestes... Quand ça monte trop, je les colle dans leur chambre, fermés, et je file faire pipi... ça permet de faire baisser la pression.
Conseil que j'aimerais bien appliquer mais je n'y arrive pas
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 20:09

Je serais bien mal placée pour te juger Gaëlle. J'ai bien souvent des grandes difficultés à retenir mes gestes. Parce que c'est la seule issue que j'ai apprise petite. Parce que jusqu'à il n'y a pas si longtemps, dans mon esprit, une seule façon de se faire respecter : la sévérité et les fessées.
C'est un chemin, long, très long. Et très difficile. PArfois même j'aurais bien jeté l'éponge : http://simplementparents.forumactif.org/t2789-le-chemin-risque-d-etre-long

Mais moins je suis violente, plus je m'épanouis, plus mon fils coopère par respect et plus il me fait confiance... Inverser la spirale est difficile. Mais c'est possible.

Pour cela il m'a fallu prendre de la distance avec mes propres parents, m'éloigner des principes de mon éducation. Et le cap est difficile à tenir en leur présence. Les jours qui précèdent ou suivent leur venue "je rechute"... Sad Alors on se voit moins, j'ai encore besoin de temps pour me sentir solide.

Pour ce qui est de Nicolas... il a quitté la crèche exceptionnellement facilement. Une course à la pharmacie, pas de souci. Et arrivés à la maison, même schéma qui reprend. Il refuse catégoriquement de descendre de la voiture. Alors j'ai pris son petit parapluie... et j'ai dit "tu préfères peut être y aller avec ton parapluie?"... Il était tout content, on a traversé le parking avec le parapluie alors qu'il ne pleuvait pas, et la soirée s'est passée tranquille. Pour le coucher, il commençait à pleurer, on était limite... j'ai passé le relais au papa et je suis allée coucher le grand. Tout le monde dormait à poings fermés 10min plus tard.
Maintenant... je file me plonger dans "le système éducatif".... Au boulot les neurones !!!

A demain pour des news !!!
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 20:16

Pas facile quand c'est un mode de processus ma mère fonctionnait que avec des gifles pas souvenir des débuts mais après je m'en suis très bien souvenu ça a duré jusqu'a ce que je parte de la maison et après ensuite un ex violent et j'en passe
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 20:32

Comme je te comprends... Moi je disais "j'ai toujours su pourquoi j'ai ramassé"... Je trouvais ça normal, je les aurais presque remerciés jusqu'au jour où mon éducation a été un vrai handicap dans ma vie de mère. Et aussi dans ma vie d'épouse.
J'ai des souvenirs terriblement précis. Un jour où je n'arrivais pas à savoir ma poésie (et avec elle une syllabe de travers et tu repartais réviser), elle m'a balancé le livre par la figure. Je l'ai pris dans le nez, j'ai saigné. J'avais une marque.
Une autre fois où j'avais une gastro pas permise. Je ne faisais que vomir et elle m'engueulait en disant que c'était de la comédie (elle a moins rigole le lendemain quand elle l'a chopée). Et les fois où j'aurais juste eu besoin qu'elle me console parce que les soins médicaux pour mon dos devenaient difficiles à supporter? Au lieu de celà, elle me "secouait", pas le droit de pleurer, pas le droit d'être malheureux.
Et plus elle était sévère, plus je me persuadais que c'était pour mon bien.
Convaincue que sans les "coups de pied au derrière", je n'aurais rien fait de ma vie.
Aucune estime de moi, aucune confiance. Et aujourd'hui encore j'ai l'impression que partout je dois obéir et être bien contente qu'on me tolère.
Tout cela aurait pu être bien différent.
Mais tant pis. Il y a des jours où je suis très en colère contre elle. Et puis je me dis que c'est ainsi. Personne n'est parfait, elle a peut être voulu faire de son mieux, ou peut être qu'elle n'a pas réussi à construire un lien basé sur l'amour. C'est dommage mais c'est comme ça et il ne tient qu'à moi de devenir autre chose.
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MessageSujet: Re: Comment vous gérez les "crises"   Lun 12 Déc 2011 - 22:01

Les relations avec ma mère reste difficile mais en reste nettement meilleur que celle avec ma belle mère (j'ai reçu une gifle de sa part en Août 2010 alors que j'avais mon fils dans les bras bref) je me suis demandé si je n'avais pas une tête à claque à la longue "allez y frappez moi, défoulez vous sur moi je ne dit jamais rien jusqu'au jour où....."
Moi ça était dur pour moi une fois que j'ai eu mon fils j'ai du avoir l'aide d'une psy
Je te lis et ça me fait mal pour toi j'en oublierais presque mais non ça reste ça marque notre enfance
Ah ben écoute on a été à la même enseigne apparemment
Et ton papa tu l'as?
Moi j'ai grandit sans lui par son choix à elle enfant unique qu'est ce que j'ai ramassé !!
Je me souviens de me ramasser pas mal de gifles par ma mère j'avais peur du moindre retard et même encore maintenant j'ai du mal à me positionner en tant que mère devant elle pfff
Moi et j'ai jamais pardonné sur un coup de colère elle a jeté tout mon courrier ma correspondance avec mes cousines et amies à la poubelle va savoir pourquoi ! mon magazine d'ado qui devait traîner au salon elle la jeter par terre et la déchirer avec ses pieds salopE rien que d'évoquer la colère remonte je suis parti à 18 ans et 5 mois avec mon ex tellement que ça aller mal je crois qu'une fois je devais avoir dans les 15 ans elle m'a balancé une gifle ou deux parfois deux une ne suffisant pas lol et je suis tombé à la renverse que je me souvienne sur mon lit et puis elle m'a balancé un bibelot à la gueule et m'a enfermé dans ma chambre très sympa c'est fou à cette âge là comme on peut être impuissant
Une autre situation j'allais sur mes 18 ans je fréquentais depuis peu mon ex mari j'étais amoureuse et tout normal quoi ma mère avait du me dire "Tu dis aurevoir à machin" et puis voilà moi trop amoureuse on est parti se réfugier dans la cuisine on s'est installé par terre et on a papoté rien de plus on était bien il avait 7 ans de + que moi mais me respecter de ce côté là jusqu'au moment où j'ai vu ma mère arriver comme une furie dans la cuisine je me suis levée illico sachant très bien ce qui aller m'attendre elle m'a demandé de rendre la gourmette à mon ex et m'a balancé une gifle devant lui on était retourné tout les deux et une autre fois elle ne s'en cacher pas j'avais du claquer la porte coulissante de la salle de bain et madame ça n'a pas du lui plaire même époque, même âge j'étais dans la salle de bain avec ma copine d'époque et elle m'a balancé une gifle devant elle ! à la suite ma copine m'a dit qu'elle avait cru s'en prendre une au passage je glousse un peu de la situation j'aurais presque envie d'en rire mais je sais que sur le moment j'étais mal je n'osais plus regarder ma copine je crois et lui dire bon où en étions nous !
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