Je me rebelle !

Caroline a écrit:

Pour la propreté, c'est chacun son exigence et son niveau. Si Aurélie et Célinette nous semble maniaque, mais qu'elles sont heureuses comme ça, tout va bien!
Mais je me demande dans quelle mesure Célinette est vraiment "volontaire" pour exécuter toutes ces tâches ménagères quotidiennes... C'est juste une question, hein (et pas obligée de répondre). On ne doit pas le vivre intérieurement de la même manière si c'est un vrai plaisir ou si c'est un peu contraint qu'on le fait.

oui Caro . Mon message n'était pas un jugement mais une plaisanterie

Célinette a écrit:

J'ai sans cesse l'impression que je ne fais pas ce qu'il faut, qu'on va me reprocher, me juger... et il faut bien dire que je réagis au quart de tour à la moindre remarque lorsque je suis épuisée.
Pour ce qui est d'avoir une maison nickel, ça ... c'est venu avec Monsieur, parce que de nature je suis pas du tout maniquae moi...

c'est intéressant ce que tu dis parce que moi, j'y entends : je suis coincée dans ce rôle. Je me trompe ou pas ?

Quant à la propreté "exigée" par ton mari, est-ce une exigence explicitement dite par lui ou une impression que tu as ?
Et si c'est trop sale à son goût, il ne pourrait par faire le ménage lui pour que ce soit à SON goût ?

J'avais pas visé loin alors...
Sa remarque appuie sur un sentiment de "culpabilité" à l'intérieur de toi ("je n'en fait pas assez") et en plus, quelque part, tu fais tout ça POUR lui (quelque soit tes motivations pour le faire). Forcément, ça ne peut que faire TRES mal.
Peut-être que par ce post, tu vas pouvoir ré-ajuster l'exigence que tu as envers toi-même (à la baisse!), parce que tu as remarqué que tu en fais plus que la moyenne de nous toutes (sauf Aurélie, mais elle aime ça! :lol: ).
Et puis, je pense personnellement que si ton mari a un niveau élevé d'exigence vis à vis de la propreté, il doit y participer. En tout cas, cette exigence lui appartient, il me paraitrait "logique" qu'il l'applique lui-même, ou y participe activement. La propreté est une "valeur" (= chacun a sa perception personnelle de l'hygiène - respectable - il n'y a pas de "norme" ou de référence en la matière - mis à part l'insalubrité, mais on est est loin!) et il ne peut pas te l'imposer.
Peut-être que tu peux te demander pour quelle raison tu fais ce qu'il attend de toi, en dépit de tes propres valeurs? Évidemment, la réponse peut être très personnelle et très intime...

Sandrine a écrit:

Caroline a écrit:

Pour la propreté, c'est chacun son exigence et son niveau. Si Aurélie et Célinette nous semble maniaque, mais qu'elles sont heureuses comme ça, tout va bien!
Mais je me demande dans quelle mesure Célinette est vraiment "volontaire" pour exécuter toutes ces tâches ménagères quotidiennes... C'est juste une question, hein (et pas obligée de répondre). On ne doit pas le vivre intérieurement de la même manière si c'est un vrai plaisir ou si c'est un peu contraint qu'on le fait.

oui Caro . Mon message n'était pas un jugement mais une plaisanterie

En me relisant, je me suis rendue compte que mon message semblait abrupte, excuse-moi! En fait, j'allais dans ton sens! Désolée!

Il y participe, de manière parfois maladive... Tout doit toujours être nickel.
Le gamin joue dans sa chambre.
Mon exigence à moi : que ce soit rangé grosso modo le soir pour qu'on puisse circuler la nuit sans marcher sur un jouet. Dans la journée ça peut être Beyrouth dans sa chambre, je m'en fiche.
Mon mari : va ramasser ses jeux sans cesse, et surtout sans lui laisser le temps de ranger ses jouets lui même ! S'il manque un jeu ou autre... la cata !

Coincée dans ce rôle... oui, complètement ça c'est sûr.

Je comprends mieux "le minimum syndical", vu son niveau d'exigence!
Si tu es prête à essayer de sortir de ton rôle, il va falloir parler de tes valeurs à toi, des conséquences de ses valeurs à lui sur TA vie et la VOTRE (si tu es prise par autant de ménage, tu ne PEUX pas être dispo pour lui), et travailler à une situation où tout le monde s"y retrouve...
Pas facile, j'en conviens... (mais tu as "Coach Sandrine" qui maitrise ce genre de situation! ).
Je fais une parenthèse, mais je suis toujours bluffée comme une discussion qui peut paraître "superficielle" au début débouche sur des problèmes de fond, quand on creuse!
C'est ça que j'apprécie sur ce forum, on avance, on progresse, et sans jugement!

Oui...
Ce matin au réveil... je lui dis...
Je faisais quoi avant d'avoir les enfants??? rien?.???
En tout cas, à l'époque je te faisais un câlin le soir avant de m'endormir, je ne m'écroulais pas d'épuisement...
Il a répondu "c'est ça quand on veut des gosses".
Voilà... incurable le mec.
Parfois sa maniaquerie maladive a failli nous séparer. Définitivement.
Je pense que ça pourrait faire voler notre couple en éclats.
Il le sait.

Hier en parlant d'une amie "oh elle a l'air fatiguée".

J'ai pas pu m'empêcher de répondre "ben toi tu vois que Sylvie est fatiguée, mais ta femme ça... non tu vois rien. Moi aussi je suis fatiguée... mais bien sûr ça tu t'en fous..."

forcément ça risquait pas de déboucher sur une discussion constructive.

et un soir, tu te poses dans le canapé et tu dis "je suis trop fatiguée j'ai besoin de me poser un peu" , il se passerait quoi? il prendrait en charge le repas et la table, tu pourrais souffler un peu et qui sait, tu auras peut etre envie d'un calin! et pour un peu, c'est lui qui sera trop fatigué!

mdr

Bah oui moi quand je rentre le soir et que je trouve tout bien propre et bien rangé, ça booste ma libido à fond

Celinette, est-ce que ça tente de te prêter à un petit jeu avec moi ?

On va partir d'une phrase que tu estimes correspondre à ta situation, par exemple : "mon mari exige que je fasse parfaitement le ménage."
est-ce que cette phrase te parle ?
Si non quelle autre phrase serait représentative de ta situation actuelle avec ton mari ?

bien sur tu n'es pas obligée de jouer hein !

Je peux corriger ta phrase?

Mon mari maintient une pression implicite telle que je me sens obligée d'avoir une maison impeccable.

Célinette a écrit:

Je peux corriger ta phrase?

Mon mari maintient une pression implicite telle que je me sens obligée d'avoir une maison impeccable.

oui ça me va ;-).
Ma question suivante est : est-ce vrai ?

oui c'est vrai.
Et l'entourage extérieur le ressent aussi. Mais j'entends plus souvent que j'ai de la chance de pas avoir un homme qui laisse tout trainer. C'est lui le héros qui aide sa femme...
Mon inquiètude quand je pars le matin... qu'est ce que j'ai laissé trainer.

Si je ne fais pas, il ne m'engueule pas, il fait à ma place... mais ensuite m'en fait la remarque.
Alors que moi je fais... parce que c'est à faire un point c'est tout. Et je n'en reparle jamais.

Donc ton mari fait des remarques. Quel genre de remarques ? "tu n'as pas fait ceci ou cela." ou bien "tiens il y a ceci ou cela qui traine." ou bien "j'ai fait ceci ou cela." ?

Il fait remarquer ce qu'il fait
Et le ménage, le rangement sont un sujet de discussion permanent.
Exemples (récent... ce midi !)
Le midi ma pause dure de 12h à 13h.
Sur ce laps de temps, je fonce à la crèche allaiter Nicolas (mon choix que j'assume)
Donc là je suis de retour à l'appartement à 12h45, pour être au bureau à 13h. Je précise que je loge au lycée.
J'avale vite fait une assiette, il était en train d'étendre le linge que j'ai mis à tourner ce matin avant de partir.
ça me rend bien service je me dis... mais quand MOI j'étends une lessive... il ne se dit pas "elle M'étend une lessive, elle me rend service !"... Moi je le fais juste parce que c'est à faire.
Bref, là c'est à moi de faire du chemin surement.
Mais là il rentre et au lieu de me demander si j'ai bcp de boulot, si je vais bien, s'il y a du courrier... non... il me dit je rentre vers 17h ce soir, je repars à mon rdv pour 18h je ferai les sanitaires, on continuera le ménage demain matin... et tu penseras à faire du pain etc etc...
il ne fait rien de mal, je sais... mais voilà, sa seule préoccupation c'est QUAND ON VA FAIRE LE MENAGE ! Ensuite il boit son café d'un trait, fonce replacer les coussins alignés sur le canapé (ça me hérisse ces coussins on peut meme plus poser ses fesses !).
Et là il râle... ben dis donc elle est chiante cette lessive y'a plein de petits bodys à Nicolas.
J'ai juste répondu qu'il faut bien laer tout le linge, même celui qui est pénible à étendre.
Là il revient sur les sanitaires. Je lui dis ça peut attendre, la maison va pas moisir dans la nuit on verra bien. Il s'offusque en me disant qu'il fait ça pour rendre service, qu'il faut bien que les choses avancent... Bref, après tout ça mon pauvre quart d'heure de pause repas étant terminé, je me suis jetée sur la tablette de chocolat (!!!) et en partant j'ai juste dit qu'il ferait ce qu'il voudrait comme ménage ce soir mais que si c'était pour qu'il m'en fasse la remarque plus tard je préférais le faire moi même quand ça me plaira. Et que j'avais beosin qu'il cesse d'exercer cette pression sur toute la famille au niveau de l'ordre parce que c'est en train de prendre toute la place entre nous deux et que je n'étais pas certaine de pouvoir supporter cela encore longtemps.
Il a juste répondu qu'il ne mettait pas de pression...! En fait il ne s'en rend pas compte je pense.

Donc, en-dehors de toute discussion entre vous (= si tu ne lui réponds pas ou si tu ne lui fais pas de commentaires), il fait des constats sur ce qu'il fait (note : très courant chez les hommes qui aiment généralement bien faire savoir ce qu'ils font) et planifie les taches à faire plus tard.

Es-tu OK avec ça ?

oui.
Alors qu'il sait que je suis très organisée (je ne ferais pas de fausse modestie, je suis la reine de l'organisation, c'est une de mes rares qualités !) et que de toute façon les choses se feront.

Célinette a écrit:

oui.

donc tu es d'accord pour dire que ton mari commente ce qu'il fait et planifie à voix haute les taches à faire.

Pour toi, objectivement, peux-tu être absolument sure que TON MARI te met la pression quand il commente ce qu'il fait et planifie à voix haute les taches à faire ?

Je ne pense pas qu'il le fasse pour me mette la pression. En tout cas pas volontairement.
Mais ça me met la pression. Il ne me laisse pas le temps de faire les choses à mon rythme. Il me presse.

Je sens que ce post va me faire avancer... ... la seule chose qui ne va pas avancer dans cette histoire c'est mes ordres de recettes du lycée !!!

Célinette a écrit:

Je ne pense pas qu'il le fasse pour me mette la pression. En tout cas pas volontairement.
Mais ça me met la pression. Il ne me laisse pas le temps de faire les choses à mon rythme. Il me presse.

donc les phrases qu'il dit te mettent la pression ?

Maintenant, j'ai une autre question : comment te sens-tu quand tu penses que ton mari te met la pression ?
Comment est ta vie ? Comment te sens-tu physiquement, emotionnellement, ...?

Pour le boulot, on verra plus tard

Lorsqu'il fait ça, je me sens prise en défaut.
Comme s'il était obligé de faire ce que je ne fais pas.
D'ailleurs si on se dispute il me dit systématiquement qu'il en fait quand même pas mal à la maison, même si la dispute ne part pas la dessus. C'est automatiquement là qu'on arrive. et à cette phrase "tu peux pas dire que je fais rien à la maison" (il dit).

Dans ma vie, je me sens heureuse lorsqu'on ne me presse pas.
Je suis capable d'absorber toutes ces taches là, à condition qu'on me laisse m'organiser à ma façon. Et cela par exemple au bureau ma chef le sait. Tout est toutjours fait à temps. juste à temps parfois mais à temps quand même.

Physiquement, je suis toujours sur le fil.
Emotionnellement, tout va bien si je ne sens pas que je manque de temps, si j'ai assez dormi.

Alors je récapitule à nouveau :
tu ne peux pas être absolument sûre que ton mari te met volontairement la pression.
Quand tu penses qu'il te met la pression, tu te sens mal (prise en défaut, pas à la hauteur, ...).

Es-tu OK avec ça ?

Je voudrais qu'on aille un peu plus loin avec ces questions :
Comment traites-tu ton mari quand tu crois qu'il te met la pression ?
Comment traites-tu le reste de ton entourage ?
Comment te traites-tu quand tu penses que ton mari te met la pression ?

Tu as tout juste
Je me mets alors sur la défensive
Et la meilleure défense... c'est l'attaque !
Me sentir prise en défaut me fait monter une bouffée de violence...

Célinette a écrit:

Tu as tout juste
Je me mets alors sur la défensive
Et la meilleure défense... c'est l'attaque !
Me sentir prise en défaut me fait monter une bouffée de violence...

donc penser que ton mari te met la pression te donne du stress, de la violence, de l'agressivité.

On peut dire que cette pensée t'est nuisible non ?

Alors maintenant imagine que tu n'as plus cette pensée. Ton mari est exactement comme il est actuellement, fait et dit les mêmes choses ... Mais TOI, tu ne penses plus qu'il te met la pression. Il fait comme ça, c'est tout.

Qui serais-tu ? Comment te sentirais-tu ? Comment te traiterais-tu ? Et ton mari ? Et ton entourage ?

Oui, forcément... mais comment ne plus avoir ce sentiment???

Quand j'éclate, qu'on se dispute... je suis anéantie. epuisée pour plusieurs jours.

Tu brûles les étapes! Ne te mets pas encore la pression, reste dans l'imaginaire

Caroline a écrit:

Tu brûles les étapes! Ne te mets pas encore la pression, reste dans l'imaginaire

caro a raison : n'essaie pas de ne plus avoir ce sentiment mais simplement d'imaginer ce que tu serais, ce que serait ta vie sans cette pensée ...

Dans l'imaginaiRE???
Je serais bien mieux.

Je n'aurais pas l'impression de n'être pas la hauteur, j'aurais juste l'impression qu'on aprtage les tâches naturellement, que non, je n'ai pas un mari formidable qui fait à ma place...

Souvent je me dis " laisse le faire, après tout... ça te fera ça en moins". En fait au lieu d'être contente qu'il ait fait avancer mon programme, je suis fâchée, prise en défaut et de mauvaise humeur.
Mais s'il ne fait pas... je suis épuisée et encore de mauvaise humeur...

Les filleS... mon cas est grave... je crois que je suis une chieuse avérée !mdr

ça t'enlèverai ta culpabilité en fait ? (tu m'excuses Sandrine, je me glisse dans la conversation!)

Célinette a écrit:

Les filleS... mon cas est grave... je crois que je suis une chieuse avérée !mdr

On a tous un côté "grave" quand ça touche à qlq chose de sensible, don't worry!

oui c'est ce sentiment d'être prise en défaut, de culpabilité qui me fait partir en vrille.

Donc tu gagnerais à ne plus avoir cette pensee ?

Bon là il va falloir que je m'en aille mais on pourra reprendre ce soir.
Un exercice à faire en attendant :
renverse ta pensée dans tous les sens possibles ("je me mets la pression", "mon mari se met la pression", "je mets la pression à mon mari", etc ...) et réponds à chaque fois aux mêmes questions :
est-ce vrai ? Peux-tu ABSOLUMENT savoir que c'est vrai ?
Qui es-tu avec cette pensée ?
Que serais-tu sans cette pensée ?


Bon travail et à ce soir !
(ps : comprends-tu l'anglais en vidéo ?)

Pour l'anglais non je ne comprends rien ! lol
Bon alors je retourne à mes ordres de recettes.
Le brain storming me mange de l'énergie !!! un truc de dingue

Caroline a écrit:

ça t'enlèverai ta culpabilité en fait ? (tu m'excuses Sandrine, je me glisse dans la conversation!)

ce n'est pas tout à fait ça l'objectif
mais on y viendra plus tard.

Celinette, on est toutes un peu graves dans notre genre

Célinette a écrit:

Pour l'anglais non je ne comprends rien ! mange de l'énergie !!!

pas de souci ... Je trouverais unmoyen de te faire passer la vidéo à laquelle je pense ..

Coucou Célinette

J'ai une "histoire" qui m'est venue sur le retournement de ta phrase qui serait "mon mari et moi nous mettons mutuellement la pression" ...
Voilà ce que ça donnerait (ce n'est pas forcément ce qui se passe mais ce sont des possibilités, dis-moi ce que ça t'évoque ...).
en orange : pensées non exprimées
en vert : paroles dites

Elle : "Ah mari va rentrer et il va me dire qu'il va faire les sanitaires. Si ce n'est pas nickel autour, il va penser que je n'ai rien fait", s'active à ranger le séjour.
Lui : "ouh la la ma femme a déjà tout rangé, tout nettoyé, est allée chercher les enfants, ... faut que j'assure pour être à la hauteur", "Bonjour Chérie ... je vais aller nettoyer les sanitaires et demain je ferai les sols."
Elle : "oh purée le voilà parti à nettoyer les toilettes à fond ! si je ne fais rien, il va penser que je glande et va me reprocher de ne rien faire ... Il aurait au moins pu me demander comment je vais !", fait à manger en pestant intérieurement contre ce mari qui râle toujours.
Lui : "Elle fait à manger après tout ce qu'elle a fait ! Mince si je programme pas mes activités de demain, elle va penser que je me la coule douce. Ouh les coussins sont de travers, faut que je rectifie sinon elle va penser que ça ne va pas avec le reste qui est parfaitement rangé.", "Bon demain, je passe la tondeuse, j'étendrai la lessive et je laverai les sols.", va ranger les coussins du séjour
Elle : "Et le voilà reparti avec ses coussins, ça m'agace ...", "A table !"

Autre chose qui m'a interpellé dans ton message :

Célinette a écrit:

ça me rend bien service je me dis... mais quand MOI j'étends une lessive... il ne se dit pas "elle M'étend une lessive, elle me rend service !"... Moi je le fais juste parce que c'est à faire.

Moi, j'entends là : "j'en veux à mon mari de me rendre service" ... comme si tu avais l'impression de lui être redevable du travail qu'il fait dans la maison.
Comment estimes-tu ton besoin de reconnaissance pour ce que tu fais ?

Sandrine... si tu n'avais pas parlé de tondeuse... je t'aurais demandé de sortir du placard de l'entrée (celui où on a mis le vermicompost !)

Depuis l'ouverture de cette discussion, et avec l'aide de l'une d'entre vous ici, j'ai avancé.
Ouvrir le dialogue a été difficile, mais j'étais très mal et ... je m'inquiètais pour l'avenir de mon couple, pour ma santé et l'équilibre de ma famille.

Nous avons modifié quelques petites choses. Je travaille sur le fait qu'il faut que je m'autorise à laisser les autres faire, sans croire que c'est un reproche, sans culpabiliser sur le fait que ce n'est pas moi qui ai tout fait.

J4ai aussi expliqué à mon mari que je ne lui en demandais pas forcément plus, mais que j'avais besoin qu'il reconnaisse la quantité de choses que je fais et la légitimité de ma fatigue. Il fait des efforts pour être plus raisonnable.

Et oui il s'est déjà fait engueuler par le passé parce qu'il m'avait rendu service.

Je pense qu'il ne se rendait pas du tout compte que de 6h à 22h, même aux toilettes j'avais toujours "un truc sur le feu"... les enfants, la maison, les courses, le boulot... Que le temps qu'il s'accorde pour son sport, si moi je veux le prendre, c'est sur mon sommeil.

Vendredi soir pendant que je faisais les courses il a fait le ménage complet des 100m2 après sa journée au bureau... le soir je vous prie de croire que j'étais peinarde dans le lit !!! mdr mdr mdr

Peut-être faudrait-il commencer par vous entraîner à laisser le ménage de côté pendant une semaine On s'habitue très bien à la poussière vous verrez

djoulaye a écrit:

Peut-être faudrait-il commencer par vous entraîner à laisser le ménage de côté pendant une semaine On s'habitue très bien à la poussière vous verrez

+1 !!!

ouh la ouh la ... j'en suis pas là encore !!!!!!!!!!!

coucou Célinette!!
Alors, où en es-tu? Comment ça va?

Je voulais juste dire que je me retrouve énormément dans ton témoignage, que je te comprends vraiment.
Mon homme me fout aussi beaucoup la pression (ou alors c'est moi qui me la met tte seule...).
Il faut toujours être au top, faire une tonne de trucs, et quand je suis crevée, il me dit "mais apprend à te reposer!!"

Le gros problème, c'est que je n'ai absolument aucune confiance en moi, et en parallèle, je me mets la barre très haut: il faudrait que je sois parfaite pour tout. Et quand mon homme m'aide, je culpabilise et je me sens nulle. C'est très, très con, c'est clair, mais c'est plus fort que moi. Et alors dès qu'il me dit un truc, j'explose, je suis hyper agressive avec lui. C'est trop nulle.

Enfin bon, tout ça pour dire que je suis de tout cœur avec toi!!

Tien ça me fait penser à un truc, ce qu'on avait vu lors d'un atelier parentalité sur les compliments.

Sandrine, tu pourrais pas refaire un topo dessus? Ce que j'ai retenu, c'est qu'il existe 5 ou 6 manières de faire un compliment ou de gratifier une personne, mais qu'on n'est sensible qu'à une ou 2 des dites manières, les autres nous rendent suspicieuses...

Suis pas super claire, mais par ex, quand je suis chez ma belle-maman que j'adore et qu'elle nous accueille un we complet, j'aime lui faire du ménage, c'est ma façon de l'a remercier. Elle, ça l'a vexe, elle pense que je trouve sa maison sale. On en a pas mal discuté et ça s'est vraiment arrangé. Je continu à lui passer le balai et elle sait maintenant que c'est ma façon de lui dire merci!!!

Je n'ai plus ça en tête (c'est le "langage de l'amour" si mes souvenirs sont bons).
Je ne suis pas chez moi (et je n'ai pas mes notes avec moi) mais je vous remets ça en début de semaine à mon retour.

Bon pas la peine d'attendre, tout est là :
http://www.lueur.org/textes/les-languages-amour.html

bonne lecture !