"Votre lit, ce n'est pas sa place !" lu dans un magazine ....

Dans le dernier numéro de PARENTS (Fev. 2013), ils donnent 15 conseils pour que son enfant dorme la nuit.
Merci à toutes celles et tous ceux qui font du co dodo de me dire ce qu'ils en pensent car cela me laisse perplexe :

"Votre lit ce n'est pas sa place : Prendre son enfant dans son lit n'est pas une bonne solution [..] Passé 4 mois, mieux vaut éviter. [..] Les adeptes du co sleeping partent du principe que les enfants ne savent rien faire tout seuls, qu'ils doivent être toujours en lien avec leurs parents. Mais c'est inexact. A partir de 4 mois, un enfant peut dormir seul sans prbème. Quand cela dure au delà de 4mois, c'est qu'il y a un prolbème dans le couple. Les parents amoureux qui ont envie de se retouver dans l'intimité de la nuit ne gardent pas leur enfant entre eux [...] Quand à l'argument "le jour où il en aura marre, il ira de lui^même dans son lit" là encore c'est faux.
ce n'est jamais l'enfnat qui décide seul d'aller dans son lit, c'est le role des parents de l'y inciter pour qu'il devienne de+ en + autonome"



tiré de "Cet enfant qui ne dort pas... pour en finir avec les nuits sans sommeil" . C.MARCHI

J'adoooooooooore lire ce genre de conneries!
Moi je pars du principe que c'est une décision qui concerne avant tout le couple et la famille et que si tout le monde s'y retrouve avec le cosleeping et bien tant mieux.
Que l'intimité c'est pas seulement faire l'amour la nuit dans son lit c'est bien plus que ça et que TOUS les enfants qui dorment avec leurs parents ne sont pas des prétextes à s'éviter (même si parfois ce peut être le cas)
Qu'un bébé/bambin/enfant est rassuré d'être près de ses parents et ça ne veut pas dire qu'il ne sait rien faire tout seul. Je suis une adulte, je sais faire plein de choses toute seule et pourtant je dors moins bien toute seule.
Et si, les enfants sont capables d'aller d'eux-même dans leur chambre/lit. On peut les y aider ou pas si on a pas envie mais y'a un moment où ils partent.
Encore un article qui ne sert à rien d'autre qu'à culpabiliser les parents qui ont fait ce choix ou pas d'ailleurs parce que des fois c'est le seul moyen de dormir et ça relève plus de la survie!

Je finirais par une phrase d'une de mes formatrices: "Si on considère que la norme, c'est ce qui est pratiqué par le plus grand nombre alors sur terre la norme est le co-sleeping"

Et si tu veux des études qui démontrent les bénéfices du cosleeping, je peux t'en trouver
Je ne veux pas dire que tout le monde doit le pratiquer mais ça me gonfle de lire ça.

Sandra


Qui tient ce discours ?
> les psys
Qui récupère des années plus tard une clientèle en manque de "base de sécurité"
> les psys

Voilà pourquoi je ne lis plus cette presse qui pour moi est un ramassis de "grand n'importe quoi" et me suis tournée vers GRANDIR AUTREMENT. Idem pour les livres dit classiques en éducation. Je ne comprends pas leur notion de "respect" envers les besoins naturels de l'enfant et la façon dont une mère peut y répondre selon son intuition et son besoin du moment (ex. moment de survie/cododo)

C'est intransigeant comme article... 4 mois!!! Ca correspond à quoi 4 mois???
Et puis ça dépend de l'enfant, du couple, de la vision familiale, du moment.

Quant à se retrouver en couple, là aussi oui ça peut être un prétexte ou pas. Franchement, Marlène a été dans sa chambre avec sa soeur à 3 mois car elle commençait à faire de snuits correctes. Puis elle est tombée malade, elle a recommencé à se réveiller, on l'a laissé dans sa chambre quand même. Ca a duré jusqu'à ses 18 mois, on s'est épuisé pendant des mois à se lever de 2 à 5 fois chaque nuit, à tour de rôle, sur qu'on était frais pour se retrouver en couple!!!!!! Même juste à 2 dans le lit...

Enfin, faisons comme on le sent (le on implique le couple avant tout!)

Oui et puis dire que si on est amoureux et qu'on veut une intimité on ne dort PAS avec son bébé ça veut dire quoi? C'est quoi ce jugement de m.rde?

Et puis le entre-eux. On a l'image du BB entre le papa et la maman...

Ici BB est à côté de notre lit, c'est pas mal du tout comme disposition. L'image du coup n'est pas la même je trouve!

c'est qui le psy qui a écrit cette grosse bouse?
j'ai même pas lu les deux 1ères phrases parce que maintenant ça ne me parle plus, j'ai changé de lecture et surtout de considérer mes enfants comme des êtres humains à part entière pas des choses qu'on dresse
et surtout j'ai eu un bébé qui n'a pas fait ses nuits à 1 mois

Ce qui me gonfle avec ce genre d'article c'est qu'il te présente les choses comme si il n'y avait qu'une vérité qu'une façon de faire. Et surtout si tu fais pas comme on te dis c'est qu'il y a un problème dans ton couple, ou que tu ne laisses pas ton enfant s'épanouir.

C'est du grand n'importe quoi, chacun fait comme il veut et comme il se sent bien avec son bébé. Je trouve aussi que ça ne sert qu'a culpabiliser les parents. Ma fille est restée en co sleeping jusqu’à 6 mois et après j'ai été très heureuse qu'elle aille dans son lit mais pour d'autre ça serai 1 an 2 an ou plus. De toute façon à 4 mois j'étais absolument pas prête.

J'en ai de plus en plus marre de ses vérités toutes faites, je ne comprend pas qu'on puisse annoncer ce genre de choses comme des vérités absolue alors que c'est largement controversé.

D’après ce genre de magazine un enfant devrait faire ses nuit à 3 mois, manger à 6, avoir ses dents à 8, marcher à 1 ans, parler à 2, être propre à 3, premier de sa classe si t'a tout bien fait sinon c'est que t'es un mauvais parent....

Ce qui m''étonne surtout c'est au nom de quelle théorie, quelle pratique on peut affirmer tout ça.

Lorsqu'un pédo psychiatre m'a dit clairement "j'espère que tu ne fera pas comme ces mères qui allaitent 2ans" : Pourquoi ? Et pourquoi pas ?
Ce n'est pas que je ne souhaite pas croire les psychiatres et autre psychologues (je n'ai rien contre ces professions !), mais je me dis qu'il ne faut pas généraliser de cette sorte !

j'aimerai vraiment que les pro de la santé mentale me montrent une étude sérieuse et des cas (pas sociaux !!!) qui prouvent ce qu'ils avencent.

Dans le meme article il est dit qu'un enfant (genre vers 3-4ans), ne doit plus boire de bib de lait avant de dormir car cela équivaut à un sucre entier et qu'il pourrait certement être dépend de quelque chose avant de s'endormir à l'adolescence.
Hormis le fait qu'il s'agisse de lait de vache, j'imagine, ma fille de 4ans qui réclame son bib avant de dormir le soir, pendant sont histoire : alors j'en ferai une droguée à 12ans ? ....

Ben mince alors, ma grande se droguera donc... Bib jusqu'à 5ans et des bananes.

Au fait les parents qui mettent leur bb dans une chambre à part dès le retour de mat c'est quoi du coup??? Parce que on a des amis qui ont fait ça pour leurs enfants et je trouve que ce sont de super parents...

Ahhh les o'tites cases...

Pour moi le sommeil est un apprentissage à part entière, tout comme la marche, la parole, manger seul....Et pour ces dernières disciplines on trouve logique et indispensable d'accompagner l'enfant.

Alors pourquoi pour le sommeil, le bébé doit "se démerder" tout seul ?

Lorsque j'ai eu ma fille, nous l'avons mise dans notre chambre tout de suite, car pas le choix (nous n'avons qu'une seule chambre) et maintenant, je trouve que ce non choix a été pour nous finalement une excellente solution pour accompagner notre petite la nuit. Elle nous a jamais fait de pb d'endormissement, meme pas quand elle est ailleurs que dans son lit...

Alors ce genre de propos c'est culpabilisant, c'est anti productif. Chaque parent a le droit de faire ses propres choix en fonction de leur enfant, sans pour autant qu'il devienne un débile profond...

A ce nom, j'ai trouvé journaliste à Parents et pédo-psy on peut imaginer que c'est la même personne...

C'est à la fois très dogmatique tout en prenant soin de ne s'appuyer sur rien (en tout cas dans l'extrait).

Ce qui m'interroge, c'est pourquoi un tel discours ...

- est-ce simplement du cynisme (Vendre du papier à des parents désespérés, je n'arrive pas à pousser la logique aussi loin que Mamode) ?

- ou l'auteur est-elle réellement convaincue de la vérité absolue de sa théorie, dans un domaine (l'Education au sens large) où on peut, à mon sens, par essence, difficilement en établir ?

Dans les deux cas, ce n'est pas très flatteur pour notre société et ce qu'elle construit...

Bruno a écrit:

- est-ce simplement du cynisme (Vendre du papier à des parents désespérés, je n'arrive pas à pousser la logique aussi loin que Mamode) ?

Je suis aussi cynique.

Qu'attendent les parents qui lisent PARENTS ?
Peuvent-ils adhérer à une autre vision du maternage dans ce type de journal sponsorisé par ... ?
Peut-être attendent-ils de savoir qu'ils sont nuls pour courir s'en référer les yeux fermés à un nouveau spécialiste. Ils ne sont plus capables d'être en confiance avec leurs propres idées. En tous les cas, ils donnent entière confiance aux professionnels. Et ils sont loin d'être fiables comme nous le partageons ici souvent de part nos expériences .

Je pense que beaucoup de psys n'ont pas fait le boulot sur eux-mêmes qu'ils auraient du faire et devraient continuer à faire. Et donc, que leurs prises de positions systématiques, et non justifiées, au sujet d'un maternage plus à l'écoute du bébé et de la famille, démontrent pour moi une blessure personnelle non apaisée. Je pense que la majorité de leur clientèle ne se compose pas d'enfants ayant bénéficié d'allaitement long et de cododo mais bien du contraire. Mais que ça, c'est trop douloureux à entendre pour eux alors ils critiquent sans avoir pratiqué. Je pense que le maternage que nous pratiquons est impliquant et que bp de parents n'ont pas envie de s'emmerder. N'ont pas envie de changer de vie à l'arrivée de leur bébé. C'est à l'enfant de s'adapter aux parents et non l'inverse.

PS : je précise que j'ai travaillé pour deux magazines de presse féminine en intérim. L'un m'a permis de valider qu'à partir d'une photo reçue de New York montrant 2 stars floutées, le journaliste brodait un article sans aucune preuve. De la pure invention. Il faut juste que cela vende du papier. L'autre m'a fait constater qu'il était difficile d'écrire des articles objectifs sur des produits cosmétiques très chers que l'on recevait gratuitement en service de presse. Bref la liberté d'expression Un seul mot d'ordre, vendre vendre, vendre - en respectant ses financeurs et ses pubicitaires ...

Ben moi j'en connais une qui aurait pu être journaliste chez Parents.
Il s'agit d'une collègue de boulot de mon mari qui serait venu lui apporter le magazine ce matin en souriant, en lui disant qu'elle a pensé à lui en lisant l'article et en lui disant qu'il peut garder le magazine.


Heureusement que mon mari partage mon point de vue sur le sommeil même s'il est crevé et ne s'en cache pas... Sinon ce serait une vraie fouteuse de merde briseuse de couple.

Pourquoi est ce que c'est toujours ce genre de personne qui croit tout savoir sur tout et mieux que tout le monde et qui se permet de donner des conseils sans qu'on lui en demande?

En fait quand on relit c'est un ramassi de raccourcis !

Justement je dirais à mon mari ce soir à table : quand on a eu notre 1er fille j'aimais lire ce genre de magazine car j'avais l'impression qu'il m'apprenait plein de chose. j'avais l'impression de faire bien ou pas, d'avoir un BB dans la norme ou pas etc etc.

4ans plus tard, nouveau BB, nouvelle vision des choses presque aux antipodes d'ailleurs.
Même si lui n'a pas tout changé de sa vision de la parentalité, il est ouvert à mes propositions car je dois paraitre determinée et confiante.

Bref, je lui ai dit que j'étais deçue. Mes parents m'ont abonné car ils pensaient faire bien et moi je pensais que ça allait autant m'intéresser que les dernièers fois. Hors, là, quand je le reçois je me demande souvnet quel article que je vais lire et me dire encore "c'est plus ma vision des choses".

Pour anecdote : discutant avec quelqu'un que j'apprécie énormément et qui est latino américaine m'a dit "dans mon pays, les mères allaitent au moins 1an et souvent 2ans... c'est très important pour le BB"
Pourquoi en france les plupart des mères sont limites choquées si on ose émettre l'idée d'allaiter + de 6mois

Tu as raison Ury.
Si ça se trouve, la personne a été coupée au montage à son insu comme la plupart du temps dans tout type de presse. En même temps, le journal a choisi un certain courant de pensée. Reste dans le cadre quoi.

Kangarooh, t'as déjà vu des mères allaitantes dans la pub ? à la télé, dans la presse, j'irai même dire dans la rue, les magasins etc
on voit quoi ? de la pub pour du lait, des bibs, des tire-lait mais pour donner le bib, des machines à faire des bibs etc
pour moi allaiter plus d'un an et encore c'était trop bizarre alors que maintenant je donnerai le tétou à ma der en public juste pour choquer les gens, leur mettre le nez dedans leur vision obtus, oui je sais c'est moi qui est bizarre en fait :p
quand un étroit d'esprit m'a dit "oh elle va aller à l'école en septembre, c'est bien elle va pouvoir couper le cordon, ça va lui faire du bien" j'ai dit en m'offusquant "oh mais comment fera t-elle sans pouvoir téter de la journée?"
effet niais garanti

Cécile a écrit:

Kangarooh, t'as déjà vu des mères allaitantes dans la pub ? à la télé, dans la presse, j'irai même dire dans la rue, les magasins etc
on voit quoi ? de la pub pour du lait, des bibs, des tire-lait mais pour donner le bib, des machines à faire des bibs etc
pour moi allaiter plus d'un an et encore c'était trop bizarre alors que maintenant je donnerai le tétou à ma der en public juste pour choquer les gens, leur mettre le nez dedans leur vision obtus, oui je sais c'est moi qui est bizarre en fait :p
quand un étroit d'esprit m'a dit "oh elle va aller à l'école en septembre, c'est bien elle va pouvoir couper le cordon, ça va lui faire du bien" j'ai dit en m'offusquant "oh mais comment fera t-elle sans pouvoir téter de la journée?"
effet niais garanti

C'est certain que tout est fait pour faire croire au futurs parents que le bib c'est génial, histoire de vendre un peu plus de matos. Ceci étant, l'avantage de nos c'est qu'on a le choix d'allaiter au sein ou pas. C'est ça aussi qui est improtant à mes yeux.

Et le co dodo c'est pareil. Et maintenant j'aime à dire que ma fillede 4mois a besoin de se sentir rassurer et que non elle ne fait pas des caprices. Mais également que MOI AUSSI j'ai besoin de la sentir et de la toucher.

le choix de l'allaitement, c'est une autre histoire, si on prend le truc à la base la société de consommation a imposé le lait artificiel

mes fils ont dormi dans leur chambre dès le retour de la maternité parce qu'ils dormaient et que je ne supportais pas de les entendre
pour mes filles, sans l'allaitement, je ne sais pas si j'aurai fait pareil, je pense que non parce que quand je vois l'autonomie affective de mon ainé, je me dis que j'ai eu tout faux à bien des égards y compris dans le co-dodo

Qu'entends tu par autonomie affective ?
Des exemples précis ?

Mon ainée qui a maintenant 4ans et des brouettes a été au bib à 1mois, dormi dans sa chambre dès le retour de la mater, sucette jusqu'à 2ans.

Bien que tous les enfants soient différents car uniques, pour la 2eme qui a 4mois (et des brouettes), j'ai vraiment souhaité un autre type de départ et un maternage avec allaitement, co dodo, portage. A voir avec les mois et les années quelles seront les différences entre les 2 filles.

Cécile, ça me parle beaucoup ce que tu dis...Mais avec du recul.

En ce qui concerne le dodo, mes 2 poulettes ont été logées à la même enseigne: dans leur berceau das leur chambre dès le départ. Il m'a été impossible de dormir avec elles, ni même de rester à côté d'elles. Je n'en dormais pas de la nuit, prenais une respiration un peu forte pour un réveil et je faussais leur rythme.
A aucun moment je n'ai senti de détresse de leur part dans ma façon de faire. Si j'avais senti une souffrance, j'aurai revu ma façon de faire. L'endormissement a toujours été paisible aussi bien chez l'une que chez l'autre.
Et ça ne m'a jamais pesé de me lever la nuit pour allaiter.

La différence pour mes 2 filles a été le "maternage" que j'ai découvert un peu sur le tard avec Anaëlle. Anaëlle a été sevrée à 3 mois, et a été éduquée comme je l'ai été, c'est à dire, si elle ne voulait pas dormir, c'est un caprice etc... J'ai revu mes principes vers ses 2 ans.
Pour Mélia, j'avais un projet d'allaitement longue durée, et la ferme intention d'être à l'écoute de ses besoins. L'allaitement et sa fin ont été décidé par elle, et elle n'a jamais pleuré plus de 2 minutes de suite. Elle a décidé elle-même quand et quoi manger.

ET bien aujourd'hui, je me rends compte qu'Anaëlle a toujours eu beaucoup besoin de l'assurance d'être aimée par sa maman, les nuits où je m'absentais entraînaient un endormissement plus difficile. Par ailleurs, elle m'a toujours collée, je n'ai jamais eu peur de la perdre dans un magasin par exemple.
A l'inverse, Mélia, bien que très caline, montre une grande confiance en elle, et mon absence ne lui a jamais posé de soucis. D'ailleurs, elle préfère que ce soit papa qui la couche ET of course, je dois lui courir après dès que je la pose quelque part. Elle va très facilement vers les autres.

Alors peut-être que ce ne sont que des différences de caractères et une coîncidence, mais je ne peux m'emp^cher de faire le rapport.
Et pour être franche, je culpabilise encore d'avoir perdu ces 2 années avec Anaëlle, notamment à cause de lectures comme celle à l'origine de ce post...

Aurély,

On a une fille du même et avec jours d'écart pour nos aînée

Ma 2eme est encore trop petite pour vraiment dire si elles seront différentes par rapport au maternage qu'elle a eu , alors que la grande non pas vraiment. Car j'ai fais + ou - comme toi pour l'aînée.

Par contre, ma grande a toujours été indépendante et très sociable. BB elle n'a jamais pleuré car elle était dans des bras inconnus. elle faisait risette à tout lemonde. Elle a même un besoin de communiqué permanent. Elle peut parler avec des personnes âgées, des ados, des adultes, des enfants + grands qu'elle ne connait absolument pas etc. = du moment que l'on communique avec elle. Elle est même un peu pot de colle. Dans les magasins elle adore aller et venir, c'est pour ça que c'est même compliqué parfois.

alors que ma 2eme, si elle ne voit pas quelqu'un de 2-3jours, si on s'approce trop vite, elle pleure de suite ! ET on voit que c'est parcqu'elle a eu "peur". Par contre si avec son père on la prend ans les bras alors qu'elle a s'est fait mal ou a eu peur : elle se calme très très vite contrairement à ma grande qui peut pleurer plus longtemps. .....

Je tiens à réagir mais n'ai pas eu le courage de lire les commentaires donc désolée si ça fait doublon.

Alors cet article... qu'est-ce qu'il m'évoque... ? Qu'il y a 1 BONNE façon de faire pour l'ensemble de la population et que TOUS les parents qui font du co-dodo le font pour éviter de coucher ensemble... Mouais...

Personnellement, je suis pour leco-dodo s'il est fait dans le respect de l'enfant, pour répondre à ses besoins et non à ceux des parents.

J'ai dormi avec mon fils pendant 3 ou 4 mois, allaitement la nuit, ce que c'était bien, nous étions en contact, il n'avait pas besoin de s'époumonner pour m'informer qu'il avait faim, j'espère que ça lui a apporté davantage de sécurité que s'il avait dormi seul dans un lit.
Puis nous l'avons mis dans son lit, dans notre chambre car il tétait de moins en moins la nuit. Mais à la moindre demande, il revenait avec nous. Ca n'a jamais été très souvent et à chaque fois, c'est de lui meme qu'il décidait de rester dans son lit.

Il y a eu une autre période de co-dodo, vers 1 an ou 1 an et demi. Ca a duré une semaine ou deux et il n'en a ensuite plus fait la demande, probablement un besoin qui a été satisfait.

Depuis quelques semaines, il nous rejoint dans le lit la nuit. Ca m'a questionné au bout de quelques semaines car je me suis demandé ce qui se passait. 2 choses : je travaille parfois plusieurs fois de soirée et ne le vois donc pas beaucoup, je me dis qu'il a donc besoin de contact et moi aussi d'ailleurs. 2ème chose : je me suis rendue compte que j'avais moi meme besoin de contacts physiques, de calins et ma question a été "ne prend il pas ce besoin en charge ?".
Je n'ai pas de réponse à ma question et peu importe. Depuis 3 semaines, je ne fais presque plus de soirées et j'ai pris conscience de mon besoin que je comble autrement. Au lieu de nous rejoindre à 3h45 (les hasards n'existant pas c'est plus ou moins l'heure de l'accouchement et c'est au 1/4h près l'heure à laquelle il se réveillait tout le temps, et je le lui ai expliqué), il nous rejoins maintenant vers 7h pour le calin du matin.

Donc co-dodo, oui, parce que je pense que ça favorise la sécurité intérieure de l'enfant, quand c'est pour répondre à ses besoins à lui et pas aux notres.

Dans ce sens, je rejoins l'article : si c'est utiliser consciemment ou inconsciemment l'enfant pour éviter l'intimité, je suis contre. Mais c'est tellement pas que ça !!!!

Désolé je n'ai pas eu non plus le courage de lire tout les commentaires ( ça m'apprendra à délaisser le forum )


Je suis aussi pour le co-dodo, même si je ne l'ai pas vraiment pratiquer avec mes deux grandes, leur père n'ayant pas la même vision des choses que moi... plus avec le dernier et 8 ans après je vois la différence !

Aujourd'hui il nous arrive encore souvent de dormir ensemble ( parfois tout les quatre), mes loulous font du co-dodo entre eux et c'est très bien comme ça, l'essentiel étant de se sentir bien et pas vraiment de vouloir entrée dans la "norme" d'ailleurs c'est quoi la "norme"??

J'ai côtoyé pas mal de psy ou pedo psy et à chaque fois je ne me retrouve pas dans leur discours... j'ai donc également cesser ce genre de lecture... je préfère me fier à mon instinct!