Allé je me lance pour écrire ce petit ressenti que j'ai au fond de moi et que j'essaye de ne pas voir! L'image qui me vient en tête serait: fermer une valise par tout les moyens en montant dessus, en s'asseyant dessus....

Je suis enceinte et contente de l'être mais il y a un mais!

J'ai peur que l'arrivée de ce nouvel enfant perturbe toute ma vie!
A 3, la vie est relativement simple, Juline est "facile" comme enfant. J'ai peur d'avoir un enfant plus perturbant! Et à voir comment ce début de grossesse m'est difficile ça ne fait qu'accroître ce sentiment! C'est radical je sais mais c'est vraiment ce que je ressens!

J'ai peur de regretter.

Quand au début, il y a eu un doute que tout aille bien, j'ai eu peur et j'ai été rassurée de ressentir cette peur car je me suis dis "je l'aime déjà ce petit bout!"

C'est un peu flou tout ça! Même pour moi! Ma raison reprend le dessus et je me dis mais non, il n'y a pas de raisons tout va bien aller! Et limite je stop ce message, je l'efface, et la valise est fermé!

C'est la petite phrase que m'a écrite Mamode concernant les maux de grossesse qui m'a fait tilt!

Je suis prête à bien réfléchir à tout ça et à accueillir ce bébé dans les meilleurs conditions!

Est ce que vous avez eu des peurs à accueillir un nouvel enfant?

C'est super courageux d'écrire tout ça et de regarder cette peur en face...

Enceinte, non je n'ai pas eu cette angoisse. Ma seconde grossesse arrivant après une fausse-couche j'étais plutôt très rassurée de me dire que je pouvais mener cette grosses à terme et porter la vie. Histoire très différente donc.

Ceci dit, regretté oui j'ai regretté à un moment, à la naissance quand il a fallut faire une place à Marlène, quand ma grande a un peu péter un cable la dernière semaine de grossesse et 15 jours après l'arrivée de sa petite soeur. Ce fut difficile! Donc je pense qu'on se pose toutes un peu ce genre de questions à un moment où à un autre...

C'est comme tu dis un bouleversement dans un quotidien souvent bien rôdé. Le changement, aussi excitant qu'il puisse être, peut être synonyme d'angoisses plus ou moins grandes.

Voilà, pas de réponses à t'apporter, mais de prendre le temps de faire un peu le tri dans ses émotions ça ne fait pas de mal!!!!

Ici aussi beaucoup de questions...
Zut la grande se réveille je repasse plus tard

coucou je te comprends bien ... ici je m'étais faite à l'idée que finalement je n'aurais peut être pas d'enfant (3 ans pour le faire ..) et qd il s'est présenté la trouille de me vie !

je pense que ca te passera qd il sera là tu ne te poseras plus toutes ces questions :)

Oh comme je te comprends...
Pour moi ça a été très difficile de me lancer dans une nouvelle grossesse, pas envie de changer ma relation avec Louise, impression de faire un sale coup à Louise comme si "elle ne me suffisait pas", peur de ne pas aimer le deuxième autant, de ne pas le trouver aussi bien aussi génial que ma première poulette, peur de comparer...

Mais on s'est lancés quand même car papa prêt et pas envie de trop laisser d'écart.

Enceinte mes questions restent, mais en fait ça ne m'inquiète pas, je les trouve normales, et je n'hésite pas à en parler... je suis même parfois étonnée que certaines maman ne se soient jamais posé ces questions, c'est l'inverse Par contre, je sais au fond de moi que je ne le regretterai pas, que c'est ce que je voulais.

J'ai suivi avec attention le post de Nous3 sur l'arrivée d'un nouveau bébé dans l'équilibre de la famille...

Pour précision, déjà à la première grossesse, je me demandais si ce bébé allait me plaire, si j'allais pouvoir l'aimer... C'était pour moi une étrangère dans mon ventre... J'ai même eu du mal à faire le lien entre ce qui s'était passé dans mon ventre et ce petit bébé que je tenais dans mes bras.

Quand je pense que maintenant je n'ai même pas de mots pour exprimer mon amour pour elle !!!

Bien sur qu'il y a eu des peurs et puis il y en a même encore... Peur de ne pas donner autant d'amour à l'un qu'à l'autre, d'être plus exigeante avec l'un qu'avec l'autre...
Je n'ai jamais eu le sentiment de faire "un sale coup" à mon aîné, il avait 4 ans passés et réclamait un petit frère ou une petite soeur...
Et oui un nouvel enfant ça bouscule, ça fout ton organisation bien calée en l'air... ça t'oblige à recaler beaucoup de choses, à trouver un nouvel équilibre dans la vie quotidienne, la vie de maman, la vie de couple...
N'est-ce pas tout simplement ça la VIE ?

Voilà donc que tu as trouvé le courage d'ouvrir cette sacrée valise "de maternité" qui pour le moment est pleine de peurs. Peur du changement. Peur de ne pas aimer l'autre comme il sera. Peur de que la vie de famille soit moins harmonieuse. Peur que cette grossesse soit moins confortable. Peur de regretter ce choix d'amour. Tes inquiétudes secrètes sont devenue réelles et vraies, ce qui te permettra de mieux les dépasser.

Quand on a la vie de famille dont tu parles, il est normal d'imaginer qu'un petit bout changera la donne. Juline t'a permis de développer des ressources pour en arriver là aujourd'hui. Ce sont les mêmes qui dans un premier temps te permettront d'accueillir le n°2. Ensuite sa personnalité te fera sans doute cheminer vers d'autres facettes de toi "maman", inconnues à ce jour. S'il a un tempérament qui s'accorde avec le tien, c'est sûr que ce sera plus confortable. Mais la différence, nous invite à cheminer vers une compréhension autre et ce peut-être tout autant nourrissant. Si mon aîné n'avait pas eu ce besoin intense de contact, d'attention, mon tempérament aurait fait que je l'aurais "laissé dans un coin" pour vivre ma vie (je suis hyper indépendante) et je serais passée à côté du maternage proximal qui m'a bouleversée intimement. Oui j'en ai bavé avec lui parce que je n'étais pas prête à vivre cette dépendance (normale du nouveau-né) et c'est grâce à lui si j'ai pu aborder le bonheur de l'allaitement, du portage, du cododo, de SAM, de la communication non violente ... la joie de partager avec vous à SP. De ma difficulté d'être mère je suis arrivée à mettre en place avec l'aide de mon mari, une vie de famille dans une philosophie d'éducation bienveillante. Merci à cet enfant si différent de moi.

Une amie me disait qu'à chaque nouvel enfant, son coeur de maman grossissait d'amour. (sous-entendu, elle ne le divisait pas en parts plus petites).

Surtout continue de farfouiller dans ta valise avant d'y déposer les vêtements de bébé. Il est important de vider son sac pour être au clair avec soi-même.

Et je persiste à penser que nos "mots/maux" de grossesse nous permettent de faire un travail de mise au point sur nous-même.

Mille merci pour vos témoignages!

C'est rassurant de voir que ces sentiments sont normaux et je compte bien me préparer au mieux!
J'attends de le "rencontrer" à la 1ère écho obligatoire pendant les vacances de la toussaint, je pense que de le voir me changera déjà un peu!

Je repars regonflée avec l'envie de faire de cette grossesse un moment d'écoute de mon corps ainsi que de mon coeur! Par exemple la sophrologie ne me ferait pas de mal.... Je n'en ai jamais fait....

Je vais prendre le temps de réfléchir à tout ça et de bien vider ma grosse valise!
Tiens, une petite larme à l'oeil, serais-je déjà un peu soulagée?

Merci encore!

Si la grossesse dure aussi longtemps, c'est aussi pour que tout cela murisse..

A ma 2ème grossesse, j'ai eu peur et culpabilisé, ce bébé arrivait trop tôt, William et moi avions besoin de créer du lien avant qu'un autre arrive. Mais ce bébé aussi avait besoin d'amour. Et je ne voyais pas comment je pourrais aimer un autre enfant, tout mon amour était pour William.
Une phrase m'a enormément aidée :
On n'aime jamais 2 personnes de la même façon : nos parents, frères et sœurs, amis, quelque soit les personnes, elles sont toutes uniques et nous les aimons différemment.
Pourquoi ça devrait être différent pour nos enfants?

Ca m'a rassurée, j'ai su que je prendrais le temps de faire connaissance avec ce nouveau bébé, et j'étais sure qu'un jour je l'aimerais. Mais pas en me forçant.

Et je peux te dire qu'aujourd'hui, j'ai des bouffées d'amour pour Eliott que je n'aurai pas pu imaginer! Je l'aime comme une folle, intensement, je le trouve super craquant à bouffer.
Et j'ai des bouffées aussi intenses pour William, mais faites d'autres choses.
Normal, je ne les aime pas pour les mêmes choses, ce sont 2 personnes différentes.

En fait beaucoup de maman qui attendent un 2ème se posent la question mais n'osent pas le dire. C'est pourtant rassurant de savoir que c'est "normal"!

Contente de voir que tu vas mieux et que tu es + sereine!

Je me suis un peu retrouvée dans tes paroles. Mais j'étais un peu + comme Armelle, mon angoisse était surtout de savoir si je pourrais aimer un autre bébé autant qu'Anaëlle.
Question chamboulement, j'avais déjà tellement été chamboulée par ma 1ère que j'étais déjà prête

Et au final, alors que mon amour pour Anaëlle était arrivé au fil des mois, celui que j'ai ressenti pour Mélia a été immédiat, soudain, puissant, limite flippant.

Et oui, je rejoins aussi Armelle, je les aime différemment, tout aussi fort, mais pas forcément pour les mêmes choses.

Quant au chamboulement, il n'a pas eu lieu...ou alors il se fait attendre!