Comment votre couple a survécu à votre 1ère grossesse?

Bonsoir,

j'aime pas trop "me plaindre" en public, je suis qq d'un peu réservée (oui oui pour celles qui me connaisse!), mais là, j'avoue que d'écrire et d'avoir un peu votre avis me réconfortera peut être, et surtout, sans être jugée.
Je suis tombée enceinte en fin décembre 2009, j'ai accouchée fin septembre 2010. Tout au long de ma grossesse, les rapports intimes ce sont peu à peu diminués. Mon hom disait qu'il "craignais" par rapport au bébé. Bon, ok je comprends.
Ensuite, après l'accouchement, c'était compliquée car épisio. Mais nous avions encore des moments tendres. Et puis, tout doucement, je me suis aperçue qu'il y avait de moins en moins de contact physique; que ce soit sexuels ou juste de tendresse. Plus de mots gentils, genre je t'aime de sa part, ou des mots pour me rassurer, malgré mes alertes.
J'ai beau lui en parler, lui dire mes craintes, quand à l'avenir de notre couple, lui demander si mon nouveau physique (suite à la grossesse) lui pose problème, lui faire remarquer des petites choses genre, tu me dit plus de mots sympas, tu me rassure pas etc bah la seule réponse que j'ai c'est: non, y a rien. Tout va bien.
Alors je commence à sérieusement péter un câble, je me renferme et résultat, je mange de moins en moins (je me dit qu'en maigrissant, ça ira mieux), je suis tjs triste et j'ai plus envie de rentrer chez moi le soir.
Maintenant, je me dit qu'il doit avoir qq. mais non, je trouve rien qui peut éventuellement me conforter là dedans. Nos rapports physiques se résument à un mini bisou le soir en rentrant du boulot et basta!
C'est en train de me foutre en l'air et je sais plus quoi faire.
C'est pas évident de décrire mon ressenti et ce que je vis en ce moment, je fais de mon mieux pour vous décrire la situation mais c'est pas facile.
Comme je lui ai dit, je donne pas cher de notre avenir de couple et je trouve ça dommage, au bout de presque un an de mariage 5 ans de vie commune et une petite gorette!
Avant, on était inséparable, on était super complice, et depuis la grossesse, bah on a perdu tout ça.
Ca a pas l'air de le perturber, mais moi, ça m'affecte beaucoup.
Voilà, je sais pas si j'ai été très clair, je balance mes idées comme elles viennent....

Moi non plus je n'ai plus retrouvé mon couple d'avant. Mais peut-être est-ce normal? Peut-être devons nous tirer un trait sur cet avant et plutôt nous investir dans la construction d'autre chose? Je n'ai pas de réponse. Ce que je sais c'est que 6 ans et demi après la naissance de notre premier enfant, nous sommes toujours ensemble, la complicité n'est pas revenue, ma libido est partie loin et pas revenue non plus... Mais en cas de coup dur on se serre les coudes. L'idée de tout briser pour recommencer autre chose m'a souvent effleuré.Et la peur de l'avenir du couple aussi.
Pour être honnête est ce que je donne moi aussi autant d'attention qu'avant? Surement pas.

Si les copines ont des avis, le sujet m'intéresse !
Tu vois tu n'es pas seule !!!

J'avais fait un long mesage qui a disparu .

En bref :
Peut-être a-t-il du mal à trouver sa place au sein de la famille, c'est un grand chamboulement l'arrivée d'un enfant, même pour les papas .

As-tu réussi à avoir une vraie conversation avec lui, sans ressentiement, en lui parlant à coeur ouvert de ce que tu ressens, en message "je" : je regrette notre complicité d'avant, j'ai envie que l'on se retrouven j'ai peur de te perdre .... Tu peux aussi lui demander ce qu'il te reproche (si c'est le cas) et l'écouter vraiement (en te taisant beaucoup et sans répondre du tac au tac).

Tu ne peux pas le forcer à changer, mais toi tu peux modifier ton fonctionnement : tu peux essayer d'être tendre, organiser un diner en tête à tête à la maison, faire quelque chose que vous faisiez avoir d'avoir votre fille.

Si vous vous aimez, vous arriverez à faire évoluer votre couple, si tout les deux vous le souhaitez.

Perso, je n'ai pas forcément le même couple qu'avant, ce n'est pas pire, c'est différent, plus profond et en même temps plus léger (dès fois on est des vrais gamins ). Le fait de devenir parent m'a fait évoluer et mon évolution (vers le maternage par exemple) tire mon mari... Même si nos chemins ne sont pas forcément les mêmes, on se retrouve sur pleins de choses et puis, on s'aime tout simplement .

On a retrouvé nos marques progressivement et ce nouveau fonctionnement me plaît bien.

Je ne sais pas si c que je t'ai dit t'aidera mais je t'envoie pleins de

Je rejoins tt a fait Rompich. Mon couple a enormement evolue depuis la naissance de notre premiere fille. la routine s'installe facilement, la vie defile vitesse grand V quand on a des enfants. apres mon premier accouchement, je me suis totalement refermee sur moi meme et et ma fille, ma libido etait eteinte et rien qu'un bisou de sa part m'insupportait. ca a continue bon an mal an pendant quasi 10 ans ... avec 4 nouvelles grossesses qui nous eloignait de plus en plus, mon corps me faisant horreur, je refusais ses tentatives de contact et de tendresse. et comme mon homme a bcp de mal a exprimer ses emotions et ressentis, nous restions chacunYdans notre coin. Puis lors de ma 5emeTgrossesse, notre couple a eclate, entre la fatigue, les ressentiments et ma crainte de le perdre. Mon mari a quitte la maison. J'ai pris une sacrée claque, ce jour-la. j'ai compris a quel point je l'aimais et tenais a lui.TNous avons reussi grâce a cette separation a prendre du recul poser les choses calmement. Mon mari m'a demande de prendre plus d'initiatives pour notre couple, ceTqui est tres difficile pour moi. Mais petit a petit , nous avons cree une nouvelle relation. Aujourd'hui, deux ans plus tard, nous sommes plus complices que jamais, soudes face aux coups durs, notre libido se bonifie avec le temps et nous sommes merveilleusement bien ensemble.
Je te conseille sincerement de prendre les devants, d'expliquer a ton conjoint que tu as besoin de ces moments comolices, sans parler de sexualité pour l'instant. Propose lui des choses concretes, un resto, un week-end si vous pouvez. Ces moments loin de votrecroutine vous permettront peut-être d'apaiser les tensions et d'entamer une nouvelle relation.
Je t'envoie toute ma sympathie pour ces moments difficiles.
desolee pour les fautes, Tje suis sur le tel de mon mari et je ne suis pas douee ! !

Bonjour les filles
Merci de vos témoignages.

Le week end dernier, il y avait un émission qui parlais d'une jeune maman qui se donnait à 200% à ses enfants, et en oubliais son mari et son couple. On regardais cette émission, et j'ai dit tiens je vais sauter sur l'occasion! Alors je commence à dire à Mr que les enfants c'est bien, mais qu'il faut aussi savoir penser à soi et au couple car, avant les enfants, (dans l'ordre logique), il y a d'abord le couple. Et là, Mr dit bah oui c'est clair, il faut des moments privilégiés au couple etc... Moi je me dit cool, il a compris le message! Que dalle Patou, il a rien compris à la perche tendue!!!
Une autre fois, je lui ai dit: Tu sais, j'aimerais bien qu'on se fasse un week end tous les deux, on fait garder notre ptite gorette et on se prend un moment pour nous. Car je lui explique qu'avant d'être mère bah je suis uen femme, la sienne en l'occurence, et que j'aimerais être reconnu comme telle; bref, il me dit oui oui, et ..... RIEN!
Donc, je lance des perches, mais il ne les prend pas!
J'essaie d'amener la conversation mais j'ai toujours la même réponse: pfff n'importe quoi, ou non non, y a rien.
Parfois je me dit que je laisserais tout tomber, bien volontiers. Mais j'ai du mal à me dire que ma vie de famille par en "sucette" si tôt!
Rompich, tout comme toi, quand on partais dans nos délires, on aurait dit 2 mômes de 2 ans! C'était trop bien mais effectivemen,t y a plus ça.
Mon hom a 10 ans de plus que moi, et c'est vria que d'avoir un enfant était son but dans la vie, et maintenant je me dit que, manitenant qu'il a son enfant bah le reste compte plus pour lui. Je ne suis pas une mère poule, je m'occupe de ma petite mais je ne l'accapare pas. Mais peut être que lui, finalement, il a son enfant et du coup ça lui suffit.
Purée en me relisant, je me dit que ce que je marque n'a ni queue ni tête!
Voilà voilà, on verra bienc omment ça va finir tout ça...

Et si tu organisais toi-même quelque chose ? Une sortie, un restau, un week-end ?

Parfois on attend de l'autre alors qu'il "suffit" de prendre l'initiative

Je suis d'accord avec Sandrine, essaies d'organiser quelque chose...... Au moins tu es sûre que ça te plaira!!!!

Personnellement, ça a aussi été dur après la naissance de Juline! D'autant plus que c'est lui qui a pris les 6 mois de congé parental car je n'y avait pas le droit! Donc tout les rôles étaient chambouler!!!!!!!!
Bref, à la fin de ce congé, il a repris le boulot et nous avons déménagé et tout c'est remis en place tranquillement!
Entre temps j'avais organisé un week end en yourte et perdus au bout du monde, sans ordi, sans télé, sans le quotidien, nous nous sommes retrouvés comme au début de notre relation.

Je pense vraiment qu'avec les beaux jours, il faut que tu saisisses l'occasion de vous retrouver!

Bon courage, ce n'est pas évident mais pas foutu aussi je pense!

oui. quand je parlais de prendre l'initiative, c'est vraiment de tout preparer : garde de la puce, resa du resto ou du week-end... Faut tout leur mâcher a nos hommes, lol. Et peu-être que la prochaine fois, c'est lui qui te fera une surprise ?!

ingrid38 a écrit:

Et peu-être que la prochaine fois, c'est lui qui te fera une surprise ?!

et même s'il ne t'en fait pas, au moins tu ne seras pas en train d'attendre quelque chose qui ne vient pas mais au contraire de prendre du plaisir à faire quelque chose

Bonjour à toutes

Je tombe sur ce sujet, au combien partagé par toutes...

Maman aussi, de deux, bientôt trois enfants, nous avons traversé une grave crise en 2009, avec séparation, consultation d'un avocat, et finalement retour à la maison de ma part.
Comme bcp, pétage de plombs de ma part par manque de reconnaissance de ma féminité, plus de désir envers mon zom, lui, plongé dans son boulot, genre "tout va bien", content de sa petite famille, mais moi nan....

finalement après des relations avec autres hommes, j'ai eu comme un électrochoc, qu'est ce que je voulais dans la vie, la quête de sensations ou une vie douce auprès de qqun avec qui je partage une grande partie de valeurs dans la vie.
alors, j'ai trouvé une psy et me suis attaquée au gros morceau qui était MOI, d'abord, avant de vouloir changer qqse à mon couple, à mon mari, avec lequel marié depuis 2000...

Effectivement, il ne faut pas "attendre" que les choses viennent de l'autre mais exprimer ses envies: je voudrais, je souhaite, ses ressentis: ça me fait ci, ça me fait ça quand tu fais ou tu dis ça...
on attend souvent bcp de l'autre, de la vie de couple, et en étant isolé, avec peu de contacts authentiques avec des personnes proches, on devient aigri car tout ne peut se réaliser comme on voudrait. la solitude amicale et familiale est terrible, après la naissance d'un enfant.

la naissance d'un enfant est séisme, on ne s'occupait que de soi, on doit se tourner vers un autre, et on a besoin d'être materné, mais ce n'est pas forcément le rôle de notre homme, contrairement à ce qu'on voudrait, ou que certains médias pourraient nous le faire croire.
il faut ABSOLUMENT trouver un endroit, une personne, une activité pour obtenir ce maternage, ou l'ouverture d'un nouvel horizon qui nous comble.

la sexualité, ce n'est plus comme avant, ce n'est pas vrai, adieu la quantité, bonjour, à long terme et par phase: la qualité. mais pour ça, il faut savoir demander, gentiment, ou se donner à soi des satisfactions autres qui nous rendront désirables pour l'autre...
après, c'est vrai que les mecs n'ont pas trop la notion d'entretenir la séduction, c'est pour ça que savoir s'éloigner, montrer qu'on s'intéresse à autre chose ailleurs, ça peut lui montrer notre valeur, et peut être lui donner l'idée de bouger aussi...

enfin, il y a aussi, en plus de s'occuper de soi (psy, activités, amis), une consultation de couple, qui peut être amenée par "j'en ai besoin, j'ai peur pour notre couple" et non par " à cause de toi...."

j'espère que ce n'était pas trop lourdingue à lire....

je suis aussi sur le fil, comme vous, mais je m'occupe de moi, ce qui a l'air de fonctionner, la preuve, nous avons décidé d'avoir un 3ème!!!

et au fait, pour les surprises, par la peine d'attendre, à toi de les provoquer, on a trop souvent une conception trop "machiste", "belle au bois dormantesque" de l'homme qui doit faire le premier pas et compagnie...

trouver une baby sitter, ou solliciter une amie ou famille pour garder louloutte et partir un soir, un jour, un we. minimum une soirée tous les "à toi de le déterminer"
nous, on essaie une fois par mois, ce qui n'est pas évident, mais bon, un petit ciné, un petit resto, ou autre, même si au début on ne sait pas trop quoi se dire, ça fait du bien.

Je vous remercie de vos témoignages, ce qui me rassure, c'est que je ne suis pas isolée dans cette situation!
Alors, je vais suivre vos conseils. Dans 15 jours ma poupée va passer une semaine chez mes parents, et là, je vais trouver à organiser un truc à 2!
Je vous tiendrais au courant de l'évolution de tout ça!

bravo

Caro était allée à cette conférence sur le couple carental et le couple conjugual.
Elle nous avait fait un super compte-rendu .... que je ne retrouve pas sur le forum ....

Mai que j'avais copié : le voici :

Je l'ai fait, mais c'est un peu long, je vous préviens!

Conférence " Couple parental / Couple conjugal" par Françoise Marchand
(http://www.etreetsavoir.fr)

La création d’un couple passe par la RENCONTRE. On se rencontre = on se connait = on fait connaissance = CO-NAISSANCE; on naît l’un pour l’autre.

L’histoire et le contexte de la rencontre d’un couple est fondamental dans son histoire. Il est bon et doux de se le rappeler, de se le raconter régulièrement et de le raconter à ses enfants.

Ensuite le couple fait un projet commun = 1 BEBE. Ce bébé est un bout de l’un et un bout de l’autre qui se projette dans un projet commun.

Le couple est alors soumis à un gros bouleversement et à un chahutage des doubles identités de chacun : avant l’arrivée de l’enfant, le couple se fait du bien, se complémente (exemple : « mon chéri est gentil, je l’aime pour ça, il me fait du bien en étant gentil »). Après l’arrivée de l’enfant, (et surtout lorsqu’il grandit), les qualités du début ne sont plus suffisante et on cherche parfois l’inverse (la double identité) : exemple : « mon mari est TROP gentil, il n’est pas assez autoritaire avec les enfants et je souffre de ça ».

A ce moment précis, à peu près toutes les femmes rêvent de changer leur mari. Mais c’est la mauvaise voie, car le couple est un lieu d’évolution personnelle et commune. Ce n’est pas un qui change l’autre, mais les 2 qui grandissent ensemble. Le couple est une CHEMIN A 2.

Les questions de fond à se poser quand on doute de son couple :
Est-ce que le couple me permet d’être fidèle à moi-même ? est-ce que je peux conserver mon intégrité au sein du couple ?
Si la réponse est oui, alors le couple est possible, ça vaut le coup de se battre pour le faire avancer
Si la réponse est non, alors il est peut-être temps de s’ouvrir à d’autres possibilités.

L’élément essentiel dans le couple, et bien entendu, AVANT d’envisager une séparation est LA COMMUNICATION.

Le couple s’ENTRETIENT, rien n’est jamais acquis.

Liste (non exhaustive !) d’intentions positives à avoir pour son conjoint, et qui alimentent et entretiennent l’amour :
Le lundi : j’ai de la tendresse pour mon partenaire
Le mardi : je lui raconte les moments heureux que j’ai vécu à ses côtés, comment je suis heureuse avec lui
Le mercredi : je lui rappelle tous les moments romantiques que j’ai eus avec lui
Le jeudi : je suis physiquement attirée par lui, mon cœur bat plus fort près de lui, sa façon de me regarder, de me toucher, me plait…
Le vendredi : je suis particulièrement fière de certaine capacité de mon partenaire et je lui dis précisément.

La semaine suivante :
Le lundi : dans notre couple, c’est d’abord NOUS avant MOI-JE
Le mardi : Nous avons les mêmes convictions et les mêmes valeurs
Le mercredi : nous avons des buts en commun
Le jeudi : mon partenaire est mon meilleur ami, des liens d’amitié nous lient
Le vendredi : mon partenaire me soutien à 100%. Il admet mes capacités et mes limites. Il m’aide dans les moments difficiles.

Au bout d’un certain moment, c’est le quotidien qui tisse les liens d’amour et fait qu’on s’aime encore et encore. Ce sont les actes du quotidien qui nous font nous aimer d’avantage.

Les plus gros conflits dans le couple se passent autour des tâches du quotidien. Il est fortement conseillé de faire une LISTE EXHAUSTIVE, très détaillée de toutes les tâches engendrées par la vie de couple (ça va de « passer l’aspirateur » à « penser à ce qu’on va manger le soir »). Ensuite, il faut discuter et se répartir les tâches en fonction de ce que chacun « préfère », ou a envie de faire.
Ensuite, il faut voir les tâches comme un don de soi pour le couple, et pas comme une quête de reconnaissance de l’autre. Il faut accepter de s’auto-nourrir d’une tâche et de communiquer sur les tâches (ce que ça nous fait de les faire). Il faut aussi s’autoriser à sortir des clichés (ça c’est une tâche féminine et ça c’est une tâche masculine).

Il est également important d’être un couple devant les enfants et d’être solidaire, surtout face à un jeune enfant. On peut être en désaccord, et le dire à l’enfant, mais il est important de faire respecter ce que l’autre a dit dans un 1er temps. Ensuite, il faut se mettre d’accord avec son conjoint sur les règles à appliquer au sein de la famille pour éviter les gros désaccords. Pour la structuration de l’enfant, il est important de ré-affirmer la loi A 2, sur ce qui est possible ou pas.

Pour continuer à aimer notre partenaire longtemps, il faut faire le deuil de l’être parfait, et arriver à l’accepter avec ses défauts et ses souffrances. C’est ce deuil qui crée l’amour. Il faut également « tuer la mère » (ou le père). Il faut se libérer du modèle maternel ou paternel (je fais comme ma mère / mon père) ou du contre-modèle (je fais l’inverse de ma mère / mon père pour ne pas faire comme elle).

Il faut accepter l’espace des possibles de l’autre, accepté d’être surpris par l’autre et accepter de ne pas connaître parfaitement l’autre. Il y a une part d’inconnu en chacun de nous, et de l’autre et cet espace inconnu est la place pour la RENCONTRE avec l’autre.

Il est aussi important de prendre du temps pour faire des choses ensembles, des temps LENTS, des temps morts (une ballade en forêt par exemple, marcher ensemble). Ça permet de se parler, d’échanger, sans être dans l’action.

Au niveau de l’attirance pour l’autre (psychique ou physique), il faut faire tomber le mythe de la régularité et accepter des cycles, des périodes de fonctionnement différents d’une période à l’autre de notre vie.

Nous sommes la 1ère génération qui a l’occasion de vivre une sexualité de plus de 30 ans avec la même personne, grâce à l’allongement de la vie. Il faut donc faire preuve de tolérance et d’imagination pour avoir une sexualité avec la même personne pendant 40 ou 50 ans !

Il faut faire évoluer notre vision du couple et sortir du modèle hérité de nos parents. Pour F.M. la clé est d’établir un CONTRAT DE COUPLE : dire ce sur quoi on s’engage au niveau du couple. QUEL CONTRAT ON FAIT ENSEMBLE POUR SE SENTIR BIEN TOUS LES DEUX ET CHACUN ? On décide ENSEMBLE. On laisse tomber la notion d’appartenance. On n’impose pas l’appartenance à l’autre, et on garde notre liberté au sein du couple. On préserve et on gagne ainsi en liberté de CONSTRUIRE le couple.

Dans ce concept, la notion de « tromper » et « d’infidélité » doit être revue et discuter ensemble. Si l’un des 2 est attiré par une tierce personne, ça ne constitue pas forcément une rupture de contrat. Il faut avoir la force de parler de cette attirance ou relation et se poser la question de ce qu’on va y chercher, de ce qu’on en attend.

Citations glanées au cours de la conférence :
« Les enfants ne sont pas de nous, ils viennent à travers nous »
« Les enfants ne nous appartiennent pas, ils appartiennent au cycle de la vie »
« Les surprises sont une chatouille de l’âme »
« La véritable intimité est celle qui permet de rêver ensemble avec des rêves différents »

A lire :
« Les couples heureux ont leurs secrets : Les sept lois de la réussite » de John-M Gottman
« Les 3 cerveaux sexuels » de Catherine Solano
« Bienheureuse infidélité » de Paule Salomon
« La Saint folie du coupe » de Paule Salomon
« L'éducation à la sexualité »de Philippe Brenot
« Le traité des orgasmes, les secrets de la jouissance au féminin » de Gérard Leleu
« Le nouveau rapport Hite : L'enquête la plus révolutionnaire jamais menée sur la sexualité féminine » de Shere Hite

Chouette article, à méditer

Je trouve l'article mis en ligne par capucine super intéressant avec plein de pistes sur lesquelles réfléchir...
Patou, quand j'ai lu ton message, j'ai cru reconnaître mon mari ! les réponses et les réactions que ton mari a, sont celles que mon mari avait.
Notre fille est née en mars 2009 et après sa naissance je suis vraiment tombée de haut, mon couple s'est mis à partir à la dérive. Je ne m'y attendais absolument pas, je croyais qu'on était préparé à ça, unis et forts ensemble.
C'est vrai, en attendant que les points de suture finissent de cicatriser, que mes seins ne soient plus douloureux ni n'éjectent du lait dès qu'on les touche, qu'on trouve un moment à nous, que l'on ne soient plus morts de fatigue et bien le désir s'était enfui ! De même envahis par ces nouvelles responsabilités, épuisés, tendus, déboussolés la tendresse,, la complicité, les fous rires, tout ça avait disparu.
Cela m'a fait vraiment très peur je me suis dit que j'avais perdu mon couple en ayant un enfant. Je vivais dans la nostalgie de notre passé si heureux désormais perdu...
J'ai alors essayé de rattraper tout ça en organisant une petite échappée en weekend à 2 , en essayant de surprendre mais même là ça m'a laissé sur ma faim parce qu'aussitôt le petit intermède en t^te à tête était fini et bien tout redevenait comme avant! Un quotidien englué dans la routine et les tâches ménagères multipliées depuis l'arrivée du bébé.
En plus de ça j'en ait eu marre de prendre toujours l'initiative et de ne jamais le sentir motivé.
Aujourd'hui, cela fait 2 ans que notre petite fille est née et ce qui a changé c'est que j'ai réussis à faire le "deuil" de mon couple d'avant, celui que j'essayais désespérement de retrouver!
j'ai accepté l'idée que ce ne sera plus jamais comme avant, quoique je fasse.
Petit à petit en lisant des livres, en réfléchissant j'ai fait mon cheminement personnel pour arriver à une vie dans laquelle soient équilibrés mes besoins de femme celui de mère.
D'autre part, J'ai repris le travail et là je me suis aperçue que je pouvais encore plaire, cela m'a apporté de nouveau assurance, confiance en moi et cela s'est ressenti dans mon couple très rapidement. Au niveau du travail, du contact avec les autres également, je me suis sentie valorisée, appréciée et ça m'a réveillée. Aux côtés de mon mari, j'avais l'impression de ne plus exister que comme la mère de notre fille.
Je me suis plus ouverte sur l'extérieur, j'ai repris contact avec mes amies pour faire des activités et sortir de ma vie ou au final il ne restait plus que mon mari et mon bébé. J'attendais trop de lui : qu'il comble toutes mes attentes, tous mes besoins inassouvis etc...sans me préoccuper sincèrement des siens et sans accepter réellement qu'ils puissent être différents des miens.
Aujourd'hui bien qu'il n'y ait plus cette passion, cette fusion d'avant, nous avons retrouvé les joies de l'intimité et avons des moments tendres et complices et ça fait du bien !
Quand je me rappelle comment on était il y a 1an et demi en arrière c'était pas gagné pourtant comme quoi, il faut garder espoir!

bon courage à toi en tout cas!

Je ne partage pas tout ce qui a été écrit.

Pour ma part, j'ai au contraire besoin que mon mari me "materne" un peu, voire beaucoup .
Je suis de nature plutôt "affronteuse" et j'aime les défis (je crois l'avoir déjà dit).
Mais, en contrepartie, j'ai aussi besoin de moments où quelqu'un d'autre prend soin de moi. Et ce quelqu'un d'autre, j'ai besoin que ce soit mon mari. Personne d'autre ne peut mieux remplir ce rôle à mes yeux : il est là tous les jours, il fait partie de mon "cocon" familial le petit nid dans lequel je me réfugie le soir.
Donc mon mari a sa part importante dans ce rôle que moi je trouve "maternant" mais qui est aussi assez typé masculin finalement = l'homme qui prend soin et protège .

Par contre, j'ai aussi besoin de me sentir désirée par mon mari oui, ça y a pas de problèmes ... mais aussi par d'autres hommes (ou en tout cas regardée), ça fait partie de ce qui contribue à ma confiance en moi et donc à me sentir plus à l'aise avec lui aussi.
Certains pourraient qualifier ça de "provoc" mais ça fait aussi partie de ma façon d'être : je suis très féminine dans mon apparence, j'aime ça et j'assume totalement. Ca fait aussi profondément partie de moi et je ne saurais pas être autrement.

Pour finir, par rapport à la conférence de Françoise Marchand, je ne suis absolument pas d'accord avec le fait qu'il faille absolument être d'accord devant l'enfant.
Cette notion est en total désaccord avec ce qu'elle dit plus haut =

Citation :

"Est-ce que le couple me permet d’être fidèle à moi-même ? est-ce que je peux conserver mon intégrité au sein du couple ?

Si je veux être fidèle à moi-même alors je dois pouvoir dire à mon conjoint que je le trouve injuste et je veux que mon enfant entende que, même face à un adulte, il peut trouver la "défense", le soutien d'un autre adulte.
Si mon conjoint fait une chose que j'estime méchante et qui fait visiblement souffrir mon enfant, dois-je l'accepter ? dois-je faire comme si je n'avais rien vu ? Pour ma part, c'est absolument impossible ...
Evidemment, il doit s'agit d'un vrai désaccord et non d'un prétexte pour exprimer une mésentente plus profonde.

Et pour un enfant, voir ses parents être en désaccord est aussi un apprentissage TRES important à mes yeux = celui que, dans une relation, tout n'est toujours pas rose et gentil, que les désaccords font partie du jeu et qu'ils permettent même de construire une relation plus solide au fil du temps s'ils sont réglés de façon constructive. Et ça lui montre aussi comment on règle les conflits de façon constructive bien sur.
C'est aussi important pour lui de constater cela pour toutes les fois où il se fera gronder : se faire gronder ou ne pas être d'accord ne veut pas dire ne plus s'aimer, au contraire !

Dans ce genre de conflits, pour ma part, j'interviens systématiquement ou presque en utilisant la médiation pour qu'aucun des 2 ne se sente désavoué mais que chacun entende le point de vue de l'autre, y compris le mien ... parce que tout le monde a raison dans ces cas-là ...
Et généralement ça suffit à désamorcer le conflit et à permettre de trouver une solution constructive.


Enfin voilà, pour finir sur le couple, ici, nous sommes ensemble depuis 18 ans maintenant. Il y a des hauts et des bas dans notre libido (enfin surtout dans la mienne parce que mon mari n'a pas de soucis de ce côté-là ) mais nous en parlons, nous faisons des choses pour faire bouger les choses, nous nous prenons souvent du temps pour nous 2 (week-ends, restau, ...).
Il est clair que l'arrivée d'un enfant bouscule l'équilibre qui s'était construit et nous oblige à revoir toutes les bases du couple.

Assez d'accord avec toi sAndrine

Merci Célinette ...

Et je voulais rajouter pour Patou que l'important n'est pas "ce qu'il FAUT faire pour que ton couple marche" parce qu'il n'y a aucune recette miracle ... mais surtout être au clair - ou à peu près - sur ce que TOI tu attends de ton couple, ce dont tu as besoin ... sachant que ces besoins changent au fil du temps et qu'il faut donc réévaluer en permanence ce que tu souhaites ...

Me suis trouvée en désaccord avec mon mari face à mon fils pour une question qui le concernait (aller ou non chez un copain).
Nous n'avons pas caché notre désaccord j'ai juste dit à mon fils (6 ans) : papa et moi n'avons pas le même avis sur la question, on a besoin d'en parler et d'y réfléchir pour décider. On te dira oui ou non plus tard.
Et c'est ce qu'on a fait, problème réglé. Lucas a compris qu'on pouvait - son père et moi - avoir des avis divergents mais qu'on était capable d'en discuter et de trouver un compromis sans s'étriper.

Mes parents ont toujours été d'accord devant moi... A 33 ans je comprends que mon père s'est toujours écrasé.

Bonjour à toutes,

Ca y est, j'ai trouvé un moment tranquille pour venir vous écrire.

Tout d'abord, un grand merci pour votre soutien et vos témoignages. C'est "rassurant" de ne pas se sentir seule face à cette situation.

J'ai réussi à expliquer à Mr que j'avais besoin d'être rassurée sur ses sentiments, mes peurs etc. Le sujet a été "survolé" car il deccroche très vitre l'animal! Mais certaines choses ont quand même été dites, c'est un début.

Je pense qu'en ce moment il cogite à ce que je lui ai dit. Enfin j'espère. Mais je ne suis pas capable de faire le deuil de mon couple d'avant BB. Je trouve ça trop dommage.

La semaine prochaine, BB est chez ses grands parents alors j'espère que l'on va pouvoir se retrouver un peu.
Question sexualité, avant l'accouchement, j'aimais bien, mais sans plus que ça. Mais depuis l'accouchement, je suis au taquet! Et je lui ai dit à Mr! Je lui ai demandé pourquoi il réagi pas plus que ça. Me voit-il comme une mère maintenant et c'est tout?
J'aimerais être une bonne mère mais avant tout une femme Car avant d'être mère bah... on est femme non?
Bon, voilà pour le bilan de ces qq jours.

Je vous tiendrais au courant de l'évolution de cette situation la semaine prochaine.

Et encore merci à vous

Voilà, comme promis je viens vous donner des nouvelles de notre petite semaine en célibataire.
Nous nous sommes fait 3 restos (dont un le 05/06 car c'était notre anniversaire de mariage... 1 an déjà). D'ailleurs à cette occasion , c'est mon homme qui a tout organisé. il a réservé, et m'a même fait un ptit cadeau. J'ai trouvé ça super sympa car c'est pas le genre à prendre les devants. Nous nous sommes retrouvés, retrouvé notre complicité et maintenant, je trouve qu'on arrive à gérer la petite, et nos moments à nous quand elle est couchée (heureusement elle se couche tôt!).
J'ai un peu l'impression que cette semaine nous a fait le plus grand bien, même si l'absence de Lana nous a laissé un grand vide et que je pleurais à chaudes larmes le dimanche soir!
Bref, que du bénéfique cette semaine.
Le fameux petit cadeau que j'ai eu c'est une boîte avec peins de mots aimantés (genre magnets). Du coup, tous les jours, on essai de se mettre une petite phrase sympa sur le frigo. C'est sympa on marque des mots gentils qu'on a du mal peut être à dire de vive voix.

Voilà voilà les nouvelles du bord. J'espère qu'on va arriver à entretenir cette bouffée d'oxygène, le plus longtemps possible...

Oh chouettes nouvelles !!

Ce post m'intéresse car ma vie de couple est en train de prendre le large !

ici ca va ca vient .. on arrive assez bien a communiquer donc qd ca commence à merder on prend le temps de se parler et ca repart .. mais c'est vrai que c'est chiant de devoir faire des mises au pt toutes les 5 min ..

gaelle38 a écrit:

Ce post m'intéresse car ma vie de couple est en train de prendre le large !

ça veut dire quoi exactement "ma vie de couple prend le large" ?
Vous vous engueulez ? il n'y a plus de désir ? vous ne vous parlez plus ? vous ne trouvez plus de temps ensemble ? ...

Ton petit à quel âge déjà ?
Avez-vous de l'aide familiale à proximité ou êtes-vous isolés ?
...

Mamode a écrit:

Ton petit à quel âge déjà ?
Avez-vous de l'aide familiale à proximité ou êtes-vous isolés ?
...

J'ai trouvé les réponses

dans le post : "je suis nouvelle"
ton bébé à 19 mois

dans la remontée de nos "vieux" post : "marre de l'abstinance" - "le plastique c'est fantastique"
peut-être une traversée du désert sur le sujet

Ah les fouilleuses lol les réponses se font petit à petit
On est seul ici on a déménage pour le travail de mon homme on vient de la drôme et côté câlin ben c'est le désert notre fils prend ENORMEMENT de place un peu la faute du papa aussi je pense
Hier soir j'étais en train de me demander à quand remonter mon dernier massage reçu par lui ben heu trou noir ! et les Je t'aime le dernier de lui remonte au 1er Janvier de cette année donc ça va faire bientôt un an !

gaelle38 a écrit:

Ah les fouilleuses lol les réponses se font petit à petit
On est seul ici on a déménage pour le travail de mon homme on vient de la drôme et côté câlin ben c'est le désert notre fils prend ENORMEMENT de place un peu la faute du papa aussi je pense
Hier soir j'étais en train de me demander à quand remonter mon dernier massage reçu par lui ben heu trou noir ! et les Je t'aime le dernier de lui remonte au 1er Janvier de cette année donc ça va faire bientôt un an !

Et toi, c'est quand la dernière fois que tu l'as massé ? et que tu lui as dit "je t'aime" ?

Parce que si tu attends sans rien demander explicitement, parfois tu peux attendre longtemps...
Et lui peut-être (sûrement) attend des choses de ta part, mais comment le deviner?
C'est vrai que ça perd de son charme romantique, ça perd de sa spontanéité, mais pour relancer la machine c'est pas du luxe. Le charme et la magie amoureuse revient souvent après cette phase de recadrage...

+ 1 avec sandrine, ne pas attendre que ca vienne de l'autre .. instaurer toi même des petits moments complices, des calins et tout ca .. et le faire garder une soirée peut être ?

J'ai déjà dit Je t'aime la première pas de soucis de ce côté mais très souvent rien en retour donc dorénavant les Je t'aime reste pour mon fils

Vougy a écrit:

ça perd de son charme romantique

faut voir

Bé perso ca serais grosse discussion en tête à tête avec pour thème : tu m'aimes encore ? si oui BAS TU LE DIS !!

Ce n'est pas son genre

gaelle38 a écrit:

Ce n'est pas son genre

C'est quoi son genre à ton zhom

Il n'est pas très démonstratif

oui mais entre ne pas être très démonstratif et qd même faire sentir à sa femme qu'on l'aime + pourquoi pas 1 ou 2 textos d'amour et un mec qui t'as pas dit je t'aime depuis 1 an y a un monde .. enfin j'dis ca j'dis rien j'ai un homme très démonstratif au contraire ... je m'estime très chanceuse ...

pis faut arrêter les mecs croient que nous dire qu'ils nous aiment ca baisse leur virilité pfffffffffff

Ce n'est pas ça mais clair que le peu de fois où il me la dit c'est magique le monde s'arrête de tourner

tu m'étonnes ! moi j'avoue que j'aime pas le shommes peu démonstratifs ... s'il me le dis pas 1 fois par jour je

Ah bon??

bas oui sinon

Tu lui met la corde au coup à ton homme ou quoi? même pendant les peu de câlins il ne me le dit pas pourtant ça devrait être l'occaz bon faut qu'on se voit pour parler de tout ça et pas que ça bien sûr faire connaissance

tu dis: c'est magique le monde s'arrête de tourner

Ben tu peux lui envoyer un texto avec ça... Ca peut être un bon prétexte pour amorcer la discussion...

gaelle38 a écrit:

Tu lui met la corde au coup à ton homme ou quoi? même pendant les peu de câlins il ne me le dit pas pourtant ça devrait être l'occaz bon faut qu'on se voit pour parler de tout ça et pas que ça bien sûr faire connaissance

bé non lui c'est pareil, c'est un besoin chez nous :) je ne concoit pas la vie de couple sans ces petits mots d'amour ...
qd tu veux profite en tant que mon activité est pas démarrée je suis 100% dispo :)

Vougy a écrit:

tu dis: c'est magique le monde s'arrête de tourner

Ben tu peux lui envoyer un texto avec ça... Ca peut être un bon prétexte pour amorcer la discussion...

grave !

A quelle occasion le texto?
Melusine si tu peux me donner tes coordonnées merci

Faut-il une occasion? Tu sens un malaise apparemment, la situation ne te va pas, c'est une bonne occasion non???

bas vi un texto sans raison juste pour dire ca c'est chouette ..

gaelle : mp