Rythme des parents / rythme des enfants

Pas si facile d'essayer d'introduire un semblant d'organisation parfois ...

je m'explique, depuis la naissance de bébé la famille essaie de trouver son rythme, d'ailleurs finalement on y arrive peu à peu ( puisque BB fait ses nuits) mais pour ma part c'est de plus en plus fatigant car le papa renégocie constamment ce qu'on met en place
exemple : pas de télé quand BB est avec nous dans le salon.

du coup j'étais toujours l'impression d'être la mégère de service qui empêche l'autre de prendre du bon temps ... ou alors d'avoir à gérer un adolescent qui fait opposition (je parle du papa là) en plus de BB ...

Je voudrais dans l'idéal qu'on ait un rythme de base pour tous par exemple que nous autres adultes allions dormir vers 23h maxi et se lever à 7h, cela pour le bébé et notre repos ... ça me paraît être la base ... mais mon conjoint vis mes propositions comme une prise de pouvoir sur "sa liberté" dans la maison ... (alors qu'il a lui-même besoin de dormir plus que moi pour être bien)

j'essaie de préciser ... mon ressenti c'est qu'en tant qu'adultes nous avons notamment des besoins en terme de repos, détente et bien-être, mais qu'en regard, les besoins de bébé sont prioritaires car il n'a pas les mêmes capacités ou ressources qu'un adultes pour supporter un manque, une frustration ...

par contre je n'entends pas par là que les besoins de bébé passent systématiquement avant ceux des parents ...

j'aurais peut-être dû renommer mon post en "Besoins des parents, besoins du bébé"

qu'est-ce qui te gène dans le fait que ton homme ne se couche pas à l'heure que tu as décidé ?

est-ce qu'il te serait possible de te coucher quand toi tu en ressens le besoin, et de laisser l'homme gérer son propre sommeil ?

Ah je n'ai pas l'impression de décider de l'heure de coucher de mon homme ...
justement hier soir j'ai suivi sa proposition de regarder le film jusqu'à minuit et demi passé et donc résultat ce matin personne n'était en phase ...

donc oui j'aurai pu aller me coucher à 23h seule (mais j'apprécie aussi un moment seule avec lui aussi donc)

je n'ai pas l'impression d'infantiliser mon homme côté sommeil, mais le souci c'est qu'il a des horaires de jour variable donc des fois il ne travaille pas le matin ou alors tard ... donc il peut veiller jusqu'à tard et se lever aussi tard (c'était son rythme avant BB) et moi bien-sûr j'avais le mien indépendant du sien.

C'est juste que mon impression c'est que pour poser un rythme stable à bébé il faut que le notre soit stable (et pas se lever tous les jours à des heures différentes) : donc j'essaie de convaincre mon compagnon et ça me prend de l'énergie, ce qui me chagrine c'est qu'il vive cela comme une prise de pouvoir de ma part, alors que cela pourrait venir de lui tellement c'est basique ...

Je ne suis pas une pro de la communication, mais je pense que Sandrine te dirait qu'il est inutile de vouloir convaincre l'autre. C'est peine perdue.
J'ai d'ailleurs arrêté de vouloir convaincre mon mari de certaines choses, depuis on est plus serein. D'ailleurs tu dis que tu ne décides pas de l'heure du coucher de ton homme, or tu dis que tu cherches à le convaincre qu'il faut qu'il se couche de bonne heure. C'est un peu contradictoire non ? ;-)

C'est basique pour toi, mais pas nécessairement pour lui. Suis ton rythme, s'il faut te coucher plus tôt, alors dis lui simplement que tu as besoin d'aller te coucher. Peut-être te suivra-t-il qui sait.

quant à donner un rythme à ton bébé, rien n'est jamais acquis. Lui aussi à le sien.

J'espère que vous trouverez un moyen de respecter le rythme de chacun et où vous serez tous heureux comme ça.

Je ne pense pas que pour que bébé ait un rythme stable les parents doivent avoir un rythme stable
Le bébé a son propre rythme, après c'est sûr que pour gérer au mieux c'est toujours bien d'avoir son quota de sommeil mais je ne crois pas que si vous adultes avez un rythme régulier ça changera quelque chose au rythme de ton bébé.

En fait, chez nous c'est l'inverse, c'est le papa qui voudrait qu'on ait un rythme régulier Mais pour nos grands du coup parce que notre mini il fait sa vie et dort quand bon lui semble C'est vraiment nous qui nous adaptons à lui.
Je me dis qu'on aura bien le temps de changer de rythme avec l'école en septembre

Et pour poursuivre le parallèle, ça me saoule qu'on me dise de me coucher tôt ou que j'aurais le temps de faire ci et ça si je me levais plus tôt et du coup même si je sais que c'est vrai, ça ne me donne pas envie de le faire (voir même de faire tout l'inverse )

J'ai l'impression que tu espère que ça vienne de lui, ce qui voudrait dire que vous êtes d'accord sur le fond avant même d'en discuter...
Pour les rythmes on est tous différents: je connais des familles dans lesquelles il y a des horaires pour à peu près tout dans la journée, donc évidemment les repas, le coucher, les siestes...
D'autres, comme la mienne pour ne pas la citer, où on ne sait pas le faire du tout! Parce qu'on n'a pas le même rythme tous les jours question boulot, parce qu'on a parfois envie de rester chez des amis, ou qu'on est bien dans une activité avec les enfants... et tout le monde s'adapte: évidemment on fais en sorte que les besoins des enfants soient respectés dans leur globalité, mais parfois ils se couchent tard (et ils tiennent très bien le coup, ou ils s'endorment là où on est s'ils ont besoin) et ils rattrapent le lendemain ou par une sieste, leur estomac n'est pas programmé pile à midi...
Parfois je souhaiterai aussi avoir un rythme un peu plus stable, pour répondre à l'idée que je me fais de ce qui serait mieux, mais c'est aussi une grande liberté d'avoir des enfants qui s'adaptent!
Je ne sais pas quel est l'âge de ton bébé et c'est vrai que c'est parfois difficile de voir à quel point certaines choses changent par rapport à "avant": vous aviez des rythmes "indépendants" comme tu dis, toi ça te parait évident de prendre celui de ton bébé, ton homme n'est pas encore dans cette démarche là.
Ici aussi c'est plus difficile pour le papa que pour moi de s'arrêter dans une activité si les enfants sont trop fatigués ou qu'il y a un impératif...

Ce n'était pas une solution mais un partage de ce qui se passe chez nous... si ça peut t'aider!

Cyrielle a écrit:

Je ne suis pas une pro de la communication, mais je pense que Sandrine te dirait qu'il est inutile de vouloir convaincre l'autre. C'est peine perdue.
J'ai d'ailleurs arrêté de vouloir convaincre mon mari de certaines choses, depuis on est plus serein. D'ailleurs tu dis que tu ne décides pas de l'heure du coucher de ton homme, or tu dis que tu cherches à le convaincre qu'il faut qu'il se couche de bonne heure. C'est un peu contradictoire non ? ;-)

C'est basique pour toi, mais pas nécessairement pour lui. Suis ton rythme, s'il faut te coucher plus tôt, alors dis lui simplement que tu as besoin d'aller te coucher. Peut-être te suivra-t-il qui sait.

quant à donner un rythme à ton bébé, rien n'est jamais acquis. Lui aussi à le sien.

J'espère que vous trouverez un moyen de respecter le rythme de chacun et où vous serez tous heureux comme ça.

merci pour tes messages Cyrielle, ... mais d'expérience je sais que mon mari, j'arrive à le convaincre parfois ... souvent c'est par l'expérience quand il constate par lui-même de visu que finalement ce que je proposais a des avantages pour nous tous et pour lui individuellement ... et je pense que c'est surtout un souci de communication entre nous. Je constate aussi que quand on est trop fatigué, la communication devient compliquée ... donc dans ces cas là je laisse tomber.

Mon mari a une philosophie d'être toujours dans l'instant présent ce qui est appréciable mais présente parfois des limites ...

et quant au rythme de chacun, je conçois que deux parents et un enfant sous le même toit ne vivent pas en parallèle chacun dans leur rythme mais en interaction, il y a aussi un petit "collectif" ... des temps partagés ... réguliers ou pas ..."ritualisés" ou pas ou plus ou moins ... sinon c'est de la coloc' (enfin pour moi).

Je ne veux pas imposer un rythme mais dans mes rêves j'aimerai qu'on ait des temps davantage structurés ...

Sandra,

c'est différent dans toutes les familles ... on fait tous au mieux ... mais je peux te dire qu'ici qu'au début mon mari disait que c'était à BB de s'adapter au rythme des adultes (inspirer par des exemples d'autres familles où BB devait dormir dans des pièces pleines de monde avec la lumière parce que c'était pour l'habituer soi-disant) ... et là avec la pratique il a bien vu que c'était pas le mieux pour le bien-être de BB ...

en plus les BB ne sont pas tous pareils donc ce qui peut marcher pour un bébé et une famille ne pourra pas forcément se transposer pour une autre.

Kathy a écrit:

Mon mari a une philosophie d'être toujours dans l'instant présent ce qui est appréciable mais présente parfois des limites ...

J'ai le même à la maison
Au début, j'ai tenté de le "convaincre ", comme toi.
Puis je me suis résignée, j'ai fait plutôt un travail sur moi pour apprendre à vivre avec
Et ça marche du tonnerre!

En fait, le principe, avec par exemple l'heure du coucher (mon homme aime aussi se coucher trèèèèèèèèèèès tard et se lève trèèèèèèèèèèèès tôt en semaine), c'est "ok, tu fais comme tu veux, mais tu assumes".
Il est donc arrivé plus d'1 fois qu'il s'occupe de sa fille en ayant fait nuit blanche . Mais il a assumé sans souci!

A toi donc de voir, tu penses réellement que ce serait bénéfique pour toi ou pour ton bébé d'avoir un "rythme"?

[quote="Latoud"J'ai l'impression que tu espère que ça vienne de lui, ce qui voudrait dire que vous êtes d'accord sur le fond avant même d'en discuter...
[/quote]

Merci Chloé, c'est un peu là le noeud du pb de communication ... le souci c'est qu'avec mon mari il faut souvent "négocier" pour des choses du quotidien, on dirait que c'est simplement pour le principe ... par exemple il va me reprocher de ne pas gérer les trucs correctement dans la cuisine (j'ai envie de dire ma cuisine !!!) sous prétexte qu'il fait parfois la vaisselle, alors que justement c'est organisé à ma façon puisque c'est moi principalement qui m'y colle.

Un thérapeute de couple pourrait nous dire qu'on a développé là une sorte de "jeu" (un peu comme dans la série Scènes de ménages vous avez déjà vu ? )

Je serais prête à demander de l'aide à un professionnel pour nous aider à mieux communiquer mais là j'ai pas encore réussi à le convaincre !

C'est pas bien grave mais je n'aime pas mettre mon énergie dans ce "jeu" ... et puis dans le futur j'ai peur que le fait d'avoir un père et une mère trop souvent en contradiction soit insécurisant pour un enfant ... à moins qu'il se marre juste en nous écoutant car franchement y a de quoi

Hello Aurely

j'ai l'impression que vous êtes plus jeunes que nous (on a la quarantaine enfin moi pas encore tout à fait) et je peux te dire que maintenant lui et moi sommes beaucoup moins résistants au manque de sommeil ...

bien-sûr ponctuellement on peut faire des écarts, mais si ça se répète plusieurs soirs de suite on n'enquille plus du tout ... mon mari a un boulot fatiguant physiquement et nerveusement (en plus 2 déménagement des stocks à gérer à son travail quand BB avait entre 3 et 6 mois) ... donc pendant cette période je lui ai foutu la paix royale la nuit pour qu'il puisse récupérer ...

j'ai fait aussi un travail sur moi, j'aimerais parfois reprendre ... car c'est aussi un espace pour souffler ...

Kathy a écrit:

[quote="Latoud"J'ai l'impression que tu espère que ça vienne de lui, ce qui voudrait dire que vous êtes d'accord sur le fond avant même d'en discuter...

Merci Chloé, c'est un peu là le noeud du pb de communication ... le souci c'est qu'avec mon mari il faut souvent "négocier" pour des choses du quotidien, on dirait que c'est simplement pour le principe ... par exemple il va me reprocher de ne pas gérer les trucs correctement dans la cuisine (j'ai envie de dire ma cuisine !!!) sous prétexte qu'il fait parfois la vaisselle, alors que justement c'est organisé à ma façon puisque c'est moi principalement qui m'y colle.

Un thérapeute de couple pourrait nous dire qu'on a développé là une sorte de "jeu" (un peu comme dans la série Scènes de ménages vous avez déjà vu ? )

Je serais prête à demander de l'aide à un professionnel pour nous aider à mieux communiquer mais là j'ai pas encore réussi à le convaincre !

C'est pas bien grave mais je n'aime pas mettre mon énergie dans ce "jeu" ... et puis dans le futur j'ai peur que le fait d'avoir un père et une mère trop souvent en contradiction soit insécurisant pour un enfant ... à moins qu'il se marre juste en nous écoutant car franchement y a de quoi [/quote]

Tous les couples, toutes les relations se nouent sous forme d'un jeu relationnel : certaines règles se mettent en place, ce qui permet plus de sécurité dans la relation (plus de prévisibilité).
la difficulté surgit quand il devient impossible de déroger à ces règles = on n'arrive plus à communiquer sur la communication et on est enfermé dans une règle qui ne convient plus à l'un ou à l'autre, parfois aux 2.

Pour la thérapie de couple, il existe - je suis bien placée pour le savoir - des thérapies de couple interactionnelles ... où la venue de celui qui ne souhaite pas venir n'est pas nécessaire : on permet à celui qui souffre de la situation et qui est prêt à faire des choses pour que ça change de modifier sa façon d'agir dans le "jeu" et cela modifie les règles du jeu.

Pour les enfants, voir ses parents "jouer le jeu de la relation" n'est pas forcément un problème en soi ... sauf si cela rejaillit sur les relations que ses parents ont avec lui.

Après pour ce qui est de la "négociation", c'est le quotidien du couple : négocier et renégocier les règles du jeu chaque jour ou presque parce que nous changeons tous tout le temps et que rien n'est jamais figé.
c'est exactement comme avec les enfants : des choses se mettent en place, elles ne nous conviennent plus ou ne conviennent plus à l'autre et il faut alors les revoir ...
tout est normal sous le soleil

"la difficulté surgit quand il devient impossible de déroger à ces règles = on n'arrive plus à communiquer sur la communication et on est enfermé dans une règle qui ne convient plus à l'un ou à l'autre, parfois aux 2."

merci Sandrine,
j'ai du mal à saisir ce que tu entends par là ... tu aurais un exemple ?

Kathy a écrit:

"la difficulté surgit quand il devient impossible de déroger à ces règles = on n'arrive plus à communiquer sur la communication et on est enfermé dans une règle qui ne convient plus à l'un ou à l'autre, parfois aux 2."

merci Sandrine,
j'ai du mal à saisir ce que tu entends par là ... tu aurais un exemple ?

Les regles du jeu relationnel se fixent souvent sans qu'on s'en rende vraiment compte.
Par exemple, dans un couple peut s'installer de façon implicite un partage des taches (le ménage et la cuisine à madame, la tenue des comptes à monsieur par ex). Ce partage s'est fait naturellement et sans que cela ne donne lieu à une discussion entre les 2. Cette mise au point explicite n'est pas forcement nécessaire tant que la situation convient aux 2.
Si ces regles deviennent trop strictes ou non modifiables : monsieur refuse de mettre un pied dans la cuisine même si madame est malade ou moins disponible (travail plus prenant, arrivée d'un enfant, ...) alors le sstm se rigidifie et cela pose pb.
Parfois il suffit de meta communiquer = de dire clairement à l'autre que les regles en place ne nous conviennent plus et qu'on souhaite en changer. mais parfois cela ne suffit pas et il faut alors concrètement agir pour faire évoluer les choses.

J'ai utilisé un exemple concret de chez concret mais cette mise en place de regles concerne tous les aspects de la relation : comment on se parle, comment on règle les conflits, comment on se comporte en présence de l'autre, comment on fait l'amour, ...

une relation, c'est la réduction des comportements possibles entre 2 personnes : plus de prévisibilité = plus de securité et un gain de temps ... mais aussi un risque de rigidification du sstm.

suis-je plus claire ?

Je rebondis sur ce que Sandrine vient d'expliquer. nous venons de vivre ça à la maison avec mon mari :

- moi à la préparation du diner
- Tony (mon mari) à la gestion du bain/douche des enfants

Les choses s'étaient installées comme ça d'elles-même avec le temps. Depuis plusieurs semaines, ce temps (pendant que je prépare le diner, Tony lave les gosses) était devenu très dur à vivre, pesant, ça hurlait de tout côté, Tony était agacé, moi n'en parlons pas. Puis un jour j'ai fini par dire clairement à Tony "j'en ai marre de préparer le diner alors que je ne dine même pas ! ça me gonfle, je n'ai plus envie de le faire. Si tu veux, je gère la douche, tu prépares le diner"
Tony a dit oui tout de suite, on a depuis échangé les rôles, et ce temps du soir est redevenu calme, serein et agréable pour tout le monde !

Notre organisation s'était rigidifiée, on en restait à ça parce que c'était comme ça depuis longtemps. Finalement il a suffit que je dise clairement mon désaccord, et nous avons trouvé une solution qui convient à tout le monde

bon alors je crois que je saisis mieux ...

ici le truc c'est que mon mari et moi sommes presque interchangeables (sauf pour donner la TT) on fait les choses comme ça se présente au tour à tour et aussi si on sent que l'autre est fatigué la plupart du temps de façon implicite parfois en demandant ou proposant à l'autre ...

mais là j'ai l'impression que c'est le pb inverse ... on se repose sur un auto-ajustement implicite ... ça marche pas trop mal ... mais dès fois pfff...

je pense savoir d'où ça vient : mon mari prétend que dans sa famille ils n'ont pas besoin de se parler les uns les autres pour savoir ce dont chacun a besoin -soit- (donc télé à fond et personne ne parle entre soi aux repas là-bas) mais c'est parfois comique car on s'est retrouvé une fois chez sa soeur chez qui sa mère nous avait "invité" à manger sans avertir la soeur !!!

bref rien de grave ... mais faut savoir décoder quoi ...

je me suis beaucoup adaptée au fonctionnement de mon homme, je pense que lui aussi a fait de gros efforts.

merci les filles ça fait du bien de pouvoir en parler

Kathy a écrit:

Sandra,

c'est différent dans toutes les familles ... on fait tous au mieux ... mais je peux te dire qu'ici qu'au début mon mari disait que c'était à BB de s'adapter au rythme des adultes (inspirer par des exemples d'autres familles où BB devait dormir dans des pièces pleines de monde avec la lumière parce que c'était pour l'habituer soi-disant) ... et là avec la pratique il a bien vu que c'était pas le mieux pour le bien-être de BB ...

Kathy a écrit:

en plus les BB ne sont pas tous pareils donc ce qui peut marcher pour un bébé et une famille ne pourra pas forcément se transposer pour une autre.

J'espère que tu n'as pas mal interprété mes propos, je ne voulais en aucun cas laisser entendre que j'avais la solution C'était plus un partage d'expérience et je voulais dire aussi que pour moi chacun pouvait avoir son rythme tout en étant en interaction avec les autres C'est juste une organisation à trouver et c'est totalement différent d'une famille à l'autre, on est bien d'accord!

14 ans de vie de couple, 5 enfants et toujours et encore des remises en question ici.
Preuve ces temps-ci : mon conjoint est en vacances depuis vendredi soir, il est en phase de décompression, c'est le moins qu'on puisse dire ! Il se couche vers 4h du mat' et aujourd'hui s'est levé à 15h !! J'ai enragé toute la matinée car les enfants le réclament, veulent profiter de leur Papa...

Il va falloir communiquer et encore communiquer (avec un homme qui ne sait absolument pas faire, y a du boulot !).

Chaque étape de la vie d'un couple est source de réajustements...

Pas simple, hein

sandra a écrit:

Kathy a écrit:

Sandra,

c'est différent dans toutes les familles ... on fait tous au mieux ... mais je peux te dire qu'ici qu'au début mon mari disait que c'était à BB de s'adapter au rythme des adultes (inspirer par des exemples d'autres familles où BB devait dormir dans des pièces pleines de monde avec la lumière parce que c'était pour l'habituer soi-disant) ... et là avec la pratique il a bien vu que c'était pas le mieux pour le bien-être de BB ...

Kathy a écrit:

en plus les BB ne sont pas tous pareils donc ce qui peut marcher pour un bébé et une famille ne pourra pas forcément se transposer pour une autre.

J'espère que tu n'as pas mal interprété mes propos, je ne voulais en aucun cas laisser entendre que j'avais la solution C'était plus un partage d'expérience et je voulais dire aussi que pour moi chacun pouvait avoir son rythme tout en étant en interaction avec les autres C'est juste une organisation à trouver et c'est totalement différent d'une famille à l'autre, on est bien d'accord!

Coucou Ingrid

j'ai oublié de dire que mon mari est issu d'une famille de 6 enfants, sûrement que le nombre change un peu la donne pour la communication ...

Je crois que je me reconnais un peu dans ce que tu décris, Kathy. Mon mari travaille soit de 7h30 à 15h, soit de 15h à 23h. Résultat, quand Tim est né : soit il travaillait du matin, et je me levais, soit il travaillait du soir et dormait le matin, donc je me levais aussi. Jusque là ça semble acceptable, seulement, quand il ne travaillait pas le lendemain, il se couchait aussi super tard... et je devais encore me lever le matin pour m'occuper de Tim. Un jour je lui ai dit "et moi, c'est quand mon jour de congé ??" Il a pris conscience de la situation, et maintenant, il se lève très bien le matin, c'est même à moi d'être attentive à lui laisser faire une grasse mat' de temps en temps....

Est ce que c'est ce genre de problème que tu as ??

Kathy, je comprends bien ta problématique. Ici, c'est un peu pareil.

Je me pose aussi beaucoup de questions sur le rythme à donner à BB. Je pense que c'est important que ces journées soient organisées de manière régulière afin de lui donner des repères qui le sécurisent. Mais j'ai beaucoup de mal à cela car :
- je ne suis pas moi même régulière du fait de ma dépression : quand ça va pas, ça va pas et tout devient difficile, je traine, tourne en rond, j'angoisse (super pour l'environnement sécuraitaire de BB )
- mon mari, comme le tien, n'a pas d'horaire, il fait les choses "quand il faut le faire", quelque soit l'implication pour moi.

Et moi, ça me pose problème. Ex : c'est moi qui prépare les repas. Oui, mais pour quelle heure ??? Quand il a beaucoup de travail (il en ramène toujours à la maison) et qu'il est sur quelque chose d'important (et c'est toujours important), pas la peine d’espérer qu'il s'arrète pour le repas. Je dois attendre qu'il ait fini. Je lui demande alors dans combien de temps mais souvent ses "10 minutes" se transforment en une demi-heure ou pire . Ca me fait enrager car comment je m'organise moi ??? Comment je sais si je peux commencer une activité à côté ou pas pour ne pas perdre mon temps ? Je ne me sens pas considérée, j'ai l'impression que mes besoins passent systématiquement après les siens.

Bon, je suis en train d'exposer sur la toile mes griefs contre mon mari ... pas top. Mais je commence à m'inquiéter sur le fonctionnement de notre relation car la communication entre nous deux n'est pas terrible d'après moi et j'ai peur des conséquences de cet environnement pour BB.

catherine a écrit:

Kathy, je comprends bien ta problématique. Ici, c'est un peu pareil.

Je me pose aussi beaucoup de questions sur le rythme à donner à BB. Je pense que c'est important que ces journées soient organisées de manière régulière afin de lui donner des repères qui le sécurisent. Mais j'ai beaucoup de mal à cela car :
- je ne suis pas moi même régulière du fait de ma dépression : quand ça va pas, ça va pas et tout devient difficile, je traine, tourne en rond, j'angoisse (super pour l'environnement sécuraitaire de BB )
- mon mari, comme le tien, n'a pas d'horaire, il fait les choses "quand il faut le faire", quelque soit l'implication pour moi.

Et moi, ça me pose problème. Ex : c'est moi qui prépare les repas. Oui, mais pour quelle heure ??? Quand il a beaucoup de travail (il en ramène toujours à la maison) et qu'il est sur quelque chose d'important (et c'est toujours important), pas la peine d’espérer qu'il s'arrète pour le repas. Je dois attendre qu'il ait fini. Je lui demande alors dans combien de temps mais souvent ses "10 minutes" se transforment en une demi-heure ou pire . Ca me fait enrager car comment je m'organise moi ??? Comment je sais si je peux commencer une activité à côté ou pas pour ne pas perdre mon temps ? Je ne me sens pas considérée, j'ai l'impression que mes besoins passent systématiquement après les siens.

Bon, je suis en train d'exposer sur la toile mes griefs contre mon mari ... pas top. Mais je commence à m'inquiéter sur le fonctionnement de notre relation car la communication entre nous deux n'est pas terrible d'après moi et j'ai peur des conséquences de cet environnement pour BB.

Bébé n'a pas besoin que les choses soient toujours identiques ... il a juste besoin que le sens soit cohérent, c'est différent ... Et la plupart des bébés vivent très bien des rythmes variables d'une journée à l'autre.
Cette histoire de "sécurité" par un "rythme" est assez culpabilisante je trouve ... et pas forcément pertinente selon moi.

Pour ce qui est de ce qui se passe avec ton mari, je dirai sabotage bienveillant ...
Il veut travailler tard sans respecter tes horaires, soit ... mais tu organises ta journée sans tenir compte de ses horaires puisqu'ils ne collent pas avec les tiens (ou les votres si tu tiens compte de ceux de ton enfant).
Il dit 10 mn et n'est pas là, peu importe : tu sers 10 mn plus tard, il mangera plus tard s'il a faim ...

Sandrine a écrit:

Kathy a écrit:

"la difficulté surgit quand il devient impossible de déroger à ces règles = on n'arrive plus à communiquer sur la communication et on est enfermé dans une règle qui ne convient plus à l'un ou à l'autre, parfois aux 2."

merci Sandrine,
j'ai du mal à saisir ce que tu entends par là ... tu aurais un exemple ?

Les regles du jeu relationnel se fixent souvent sans qu'on s'en rende vraiment compte.
Par exemple, dans un couple peut s'installer de façon implicite un partage des taches (le ménage et la cuisine à madame, la tenue des comptes à monsieur par ex). Ce partage s'est fait naturellement et sans que cela ne donne lieu à une discussion entre les 2. Cette mise au point explicite n'est pas forcement nécessaire tant que la situation convient aux 2.
Si ces regles deviennent trop strictes ou non modifiables : monsieur refuse de mettre un pied dans la cuisine même si madame est malade ou moins disponible (travail plus prenant, arrivée d'un enfant, ...) alors le sstm se rigidifie et cela pose pb.
Parfois il suffit de meta communiquer = de dire clairement à l'autre que les regles en place ne nous conviennent plus et qu'on souhaite en changer. mais parfois cela ne suffit pas et il faut alors concrètement agir pour faire évoluer les choses.

J'ai utilisé un exemple concret de chez concret mais cette mise en place de regles concerne tous les aspects de la relation : comment on se parle, comment on règle les conflits, comment on se comporte en présence de l'autre, comment on fait l'amour, ...

une relation, c'est la réduction des comportements possibles entre 2 personnes : plus de prévisibilité = plus de securité et un gain de temps ... mais aussi un risque de rigidification du sstm.

suis-je plus claire ?

Ok c'est plus facile à comprendre ... alors je vois où on pourrait avoir une difficulté dans notre "métacommunication" avec mon mari : c'est à dire la règle pour lui selon laquelle, dans une famille on doit se comprendre sans nécessairement se parler.

Alice a écrit:

Je crois que je me reconnais un peu dans ce que tu décris, Kathy. Mon mari travaille soit de 7h30 à 15h, soit de 15h à 23h. Résultat, quand Tim est né : soit il travaillait du matin, et je me levais, soit il travaillait du soir et dormait le matin, donc je me levais aussi. Jusque là ça semble acceptable, seulement, quand il ne travaillait pas le lendemain, il se couchait aussi super tard... et je devais encore me lever le matin pour m'occuper de Tim. Un jour je lui ai dit "et moi, c'est quand mon jour de congé ??" Il a pris conscience de la situation, et maintenant, il se lève très bien le matin, c'est même à moi d'être attentive à lui laisser faire une grasse mat' de temps en temps....

Est ce que c'est ce genre de problème que tu as ??

ça y ressemble un peu ... le truc c'est quand la fatigue s'accumule ... de mon côté j'ai aussi l'impression que je dois parfois veiller à ce que mon homme dorme suffisamment ... mais bon lui aussi prend soin de me rappeler l'heure quand je traîne trop (par rapport à ce que je lui serine comme quoi ce serait bien de se coucher vers 23h) ... peut-être un jeu relationnel entre nous même tiens ???

catherine a écrit:

Kathy, je comprends bien ta problématique. Ici, c'est un peu pareil.

Je me pose aussi beaucoup de questions sur le rythme à donner à BB. Je pense que c'est important que ces journées soient organisées de manière régulière afin de lui donner des repères qui le sécurisent. Mais j'ai beaucoup de mal à cela car :
- je ne suis pas moi même régulière du fait de ma dépression : quand ça va pas, ça va pas et tout devient difficile, je traine, tourne en rond, j'angoisse (super pour l'environnement sécuraitaire de BB )
- mon mari, comme le tien, n'a pas d'horaire, il fait les choses "quand il faut le faire", quelque soit l'implication pour moi.

Et moi, ça me pose problème. Ex : c'est moi qui prépare les repas. Oui, mais pour quelle heure ??? Quand il a beaucoup de travail (il en ramène toujours à la maison) et qu'il est sur quelque chose d'important (et c'est toujours important), pas la peine d’espérer qu'il s'arrète pour le repas. Je dois attendre qu'il ait fini. Je lui demande alors dans combien de temps mais souvent ses "10 minutes" se transforment en une demi-heure ou pire . Ca me fait enrager car comment je m'organise moi ??? Comment je sais si je peux commencer une activité à côté ou pas pour ne pas perdre mon temps ? Je ne me sens pas considérée, j'ai l'impression que mes besoins passent systématiquement après les siens.

Bon, je suis en train d'exposer sur la toile mes griefs contre mon mari ... pas top. Mais je commence à m'inquiéter sur le fonctionnement de notre relation car la communication entre nous deux n'est pas terrible d'après moi et j'ai peur des conséquences de cet environnement pour BB.

Je crois que la routine à parfois du bon, car cela rend les choses en partie prévisibles ... et cela allège un peu la charge mentale (moins de choses à penser, à se rappeler) ...

peut-être qu'en tant que "femmes au foyer" on a besoin de planifier alors que quand nos hommes rentrent du boulot ils ont besoin de décompresser et sont réfractaires aux "contraintes" de la vie à la maison (horaire du repas, corvées diverses)

je me rappelle ma grand-mère qui jusqu'à son plus grand âge avait son "programme" comme elle disait du genre : lundi machine à laver; mardi repassage; les menus aussi étaient prévus à l'avance avec des invariables dans la semaine. Tout était parfaitement réglé, personnellement je ne pourrais pas car je suis souvent détournée des tâches ménagères que je prévois ... je pare au plus pressé.

Pour ce qui est du rythme, j'ai l'impression que BB prend un peu le sien et s'endort tous les soirs vers la même heure, par contre la journée c'est variable.

Depuis que j'ai exposé mes griefs avec mon homme sur le forum, je me sens beaucoup plus détendue avec cette histoire de "rythme" ... et le train a ronronné ces trois derniers jours (en se couchant beaucoup plus tard même si j'étais d'équerre ce matin) ... donc j'ai envie de te dire ne culpabilise pas ...

Est-ce que ton homme se rend compte que c'est vraiment pas sympa pour toi de traîner pour le repas, est-qu'il mesure l'effet de la chose ??? est-ce que tu peux lui expliquer que tu te donnes de la peine et que tu ne te sens pas respectée à cause de cette histoire des temps de repas ?

Salut Kathy,

Je comprends tout à fait ton besoin de donner un rythme à ton petit. Toutefois, en observant mes loulous, je deviens persuadée que le bébé a son propre rythme et que tant qu'il est avec ses parents, il est en sécurité.
Pour mon premier, j'étais vraiment très rigide sur ses temps de sommeil, sur le fait de ne pas devoir le réveiller, le transporter trop souvent, ou le changer de lieu. De peur de le déstabiliser, de le dérégler.
Du coup, tout le monde en a pâti, car je me suis rendue compte bien trop tard que je me suis rendue esclave de mon fils, et que j'en voulais de plus en plus à mon homme qui lui, paraissait vivre "comme avant" et ne pas se poser de question.

Après, nous avons eu notre deuxième pendant un déménagement et aussi lorsque Loïc devait aller à l'école. Du coup, il a été souvent réveillé, il a été transporté, changé de lieu, etc... et................ grande surprise: il n'en a absolument pas souffert. Aujourd'hui il a 21 mois, il dort super bien, fait ses siestes régulièrement et fait ses nuits. Et du côté du couple, nous avons vécu l'arrivée de cet enfant et son "intégration" beaucoup plus sereinement et simplement.

Et aujourd'hui, Capucine est là, et elle, elle suit le mouvement, au milieu du bruit de ses frères. Mais je demande (ou plutôt j'exige de ses frères qu'ils respectent son sommeil au maximum)
Je ne dis pas du tout qu'il ne faut pas faire attention au rythme ni aux besoins de son bébé, mais je suis persuadée que si les parents se sentent le moins possible "niés" dans leurs besoins, alors le petit suit le mouvement et se sent en sécurité de toutes façons.

Bref, voilà pour notre expérience. Désolée pour le pavé.

Bon courage à vous